.
Когда родители сердятся на вас из-за вашего естественного поведения и вмешиваются в него, вы не понимаете, что они просто бояться за вас. Напротив, вы часто думаете: "Каждый раз, когда я пытаюсь потрогать или попробовать что-то новое, мои родители сердятся на меня. Наверное, это потому, что я неумелый(ая) и не-способный(ая). Должно быть, я просто бездарь и не могу сделать это".
Страх перед всем новым
Эта мысль: "Я не могу" постепенно превращается в боязнь поражения. Если в детстве вас ругают или наказывают слишком часто, вы очень скоро начинаете бояться чего-либо нового. Этот страх постепенно переходит в позднее детство, юношество и взрослую жизнь. В конце концов, каждый раз, когда вы будете думать о чем-то новом, рискованном или не совсем понятном, вашей первой реакцией будет: "Я не могу!" Как только вы говорите себе эти слова, вы тут же начинаете придумывать причины, по которым, как вы считаете, то или иное дело вам не под силу. При этом вы думаете и говорите с позиции поражения, а не успеха. Вы думаете только о возможном риске и различных препятствиях. Очень скоро вы начинаете отговаривать себя от нового дела, даже не взвесив все за и против.
Наполеон Хилл, автор книги Думай и богатей (Think and Grow Rich, Fawcett Books, 1990), однажды обратился к своим читателям с вопросом: "Сколько попыток достичь новой цели обычно делает человек, прежде чем сдаться?" После нескольких неудачных ответов из зала он ответил сам: "Менее одной".
Мистер Хилл пришел к выводу, что большинство людей сдается, не сделав даже первой попытки. Они просто не решаются попытаться хотя бы один раз. Даже когда они хотят улучшить свою жизнь, увеличить доход и прославиться великими делами, они очень часто говорят себе: "Я не могу!" А уже после этого люди начинают придумывать причины, почему они этого не могут.
Наиболее важной привычкой, которую вы можете выработать для большего счастья и успеха, — это привычка повторять про себя: "Я могу сделать все,
что задумаю!" При этом очень важно самим верить в эти слова.
Эти слова — самое эффективное заклинание против боязни потерпеть поражение.
А самые добрые слова, которые родители могут говорить своим детям, кроме "Я люблю тебя", — это: "Ты сумеешь сделать все, что задумаешь". Поразительно, сколько человеческих жизней способны изменить родители, родственники или друзья, которые будут повторять: "Ты можешь сделать это".
Мнение родителей
Вторая негативная модель поведения называется компульсивной, или принудительной. Она вызывает в нас страх перед отказом или критикой. В детстве мы все чувствительны к мнению других, особенно родителей. Родители же часто используют нужды своих детей, чтобы контролировать их и манипулировать ими. В тот или иной момент они одобряют или не одобряют поведение детей, позволяя им что-нибудь или, наоборот, запрещая.
Когда ребенок делает или говорит что-то, что родителям не нравится, они немедленно начинают его критиковать. А поскольку поддержка и одобрение родителей является залогом эмоционального здоровья ребенка, он старается всеми силами вернуть их любовь. При этом он часто отказывается от своих предыдущих намерений.
Очень часто родители привыкают манипулировать своим ребенком методом "кнута и пряника". Чтобы контролировать его поведение, они используют чередование одобрений и порицаний, разрешений и запретов.
Будучи детьми, мы еще слишком малы, чтобы понять это. Мы четко понимаем только одно: наше благополучие невозможно без любви и одобрения наших родителей. Со временем мы привыкаем к такой мысли: "Если я хочу жить спокойно, я должен/должна вести себя хорошо". Мы привыкаем строить свое поведение так, чтобы заслужить одобрение и избежать порицания со стороны родителей.
Одобрение со стороны других
С возрастом мы становимся все более чувствительными к одобрению других людей, начиная с членов семьи и заканчивая друзьями и коллегами. Особенно много одобрение или порицание товарищей
значит для подростков. Вместо того, чтобы быть бесстрашными и непосредственными, открытыми и честными, они подстраивают свое поведение под предпочтения приятелей. Их ужасно пугает мысль, что в компании могут не одобрить тот или иной их поступок.
И снова проблема в том, что дети не знают, что движет их родителями. Ребенок просто думает: "Каждый раз, когда я делаю что-то, что мама или папа не одобряют, они перестают любить меня. Поэтому я должен делать то, что делает их счастливыми, что бы это ни было. Я обязан их радовать. Я должен делать то, что они хотят, ради моего же спокойствия".
Эти страхи часто сводятся в сознании ребенка к одной главной мысли: "Я должен!" В зрелом возрасте дети, которых слишком часто ругали, становятся гиперчувствительными к одобрению других людей. При этом они постоянно говорят себе: "Я должен сделать то" или "Я должен сделать это". Когда страх неприятия становится слишком сильным, человек уже не может принять решение без одобрения других.
Как олень в свете фар
Хуже всего то, что для большинства людей обычным становится конфликт между установками "Я должен" и "Я не могу". Люди чувствуют себя обязанными сделать что-то, чтобы завоевать одобрение важного для них человека, но одновременно бояться сделать это. От этого они становятся как никогда чувствительными к реакции и комментариям окружающих.
Причиной негативных моделей поведения почти всегда является "деструктивная критика" в раннем детстве. При этом особенно вредно, если она сопровождается физическими наказаниями. В этом случае ребенок еще быстрее теряет свою непосредственность, становится боязливым и зависимым от мнения других людей.
Из страха перед поражением, заложенного в раннем детстве, можно вывести и все остальные страхи, которые мешают человеку. Например, к ним относятся боязнь бедности, разочарования, болезней, насмешек, публичных выступлений, риска, новых дел и т. д.
ПРОТИВОЯДИЕ ОТ ВСЕХ СТРАХОВ
Одно из важнейших открытий
