Читалка - Эмоциональный шантаж

человеком, доводя его до принципа: «Я согласился дважды, а ты — только один раз, поэтому ты мне должен». Но если вы оглянетесь на недавние отношения с другим человеком и поймете, что компромиссы достигались в основном за ваш счет, то вы становитесь свидетелем разбалансировки сил. Важно решить этот вопрос, прежде чем он станет привычной моделью поведения.

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что легко можете дать положительный ответ без вреда для себя или окружающих, но только отчасти. В этом случае сознательная уступка означает сделку — положительный ответ на те части требования, которые вас устраивают. В обмен вы просите шантажиста не требовать того, что вас беспокоит.

• Вы анализируете требование и решаете дать положительный ответ на определенное время — и при этом можете назвать свою уступку тактикой. Вы знаете, почему даете положительный ответ, и разрабатываете план изменения той части ситуации, которая вас не устраивает.

Первые два случая понятны сами по себе, вы изучаете ситуацию и решаете: если дадите положительный ответ, ничьи чувства не будут задеты, никто не обидится, не будет нарушен баланс сил и не возникнет никакого противостояния. Если придете к компромиссу — сейчас сделаем по-твоему, а в следующий раз по-моему, — вы верите, что оппонент будет уважать договоренность.

Остальные два случая сложнее, поэтому давайте рассмотрим их более подробно.

Положительный ответ — с условием

Когда Ли анализировала, при каких условиях обед с матерью будет менее обременяющим, она поняла, что у нее нет никакого выбора, кроме как пообедать с матерью и провести с ней остаток вечера.

Я объяснила Ли, что конец света не наступит, если она скажет матери, что пообедает с ней, но уйдет домой пораньше.

— Я действительно могу это сделать? — спросила она.

— Конечно, — ответила я. — Все, что нужно, — это сказать ей, что у вас была тяжелая неделя, что вы с ней пообедаете, но уйдете пораньше. А потом — и это самое важное — нужно сказать: «Мама,

мне неприятно, когда ты сравниваешь меня с Каролиной каждый раз, когда я тебе в чем-то отказываю. Мне это по-настоящему обидно и отбивает всякое желание общаться с тобой. А сейчас я предупреждаю, что если это повторится, я вынуждена буду тебе отказать. Договорились?»

Хотя такое решение было достаточно очевидным, Ли не смогла этого понять. В наших отношениях с шантажистом, наполненных «туманом», очевидный ответ обычно не виден. Именно поэтому так важно остановиться и осмотреться. Это позволяет исследовать отдаленную территорию, находящуюся за пределами немедленного положительного ответа, который мы привыкли давать. Когда вы обдумываете решение , как объявите его шантажисту, можно найти компромисс, который устроил бы вас обоих.

Когда ставки повышаются

Если мы внимательно рассмотрим то, что нас просят сделать, можно увидеть, что положительный ответ вовсе не «ерунда». Хотя требование, возможно, не затрагивает жизненно важных вопросов, уступка будет означать отход от наших стандартов, от чувства того, что можно делать, а чего нельзя, и ущемление чувства самоуважения. Еще до того как мы понимаем это разумом, начинает появляться ощущение дискомфорта, и мы чувствуем себя неуютно. Что-то в требовании идет против наших принципов, и в какой-то момент мы понимаем, что не можем уступить.

Как и многие из нас, Зу достаточно хорошо разобралась в причинах своего беспокойства, но когда внимательно проанализировала то, чего добивалась от нее Тесс, поняла, что ее аргументы не выдерживают никакой критики.

Когда вы анализируете требование шантажиста, даже простой вопрос «Навредит ли положительный ответ мне или кому-то еще?» помогает заглянуть за близорукую интерпретацию ситуации, которую предлагает шантажист. Когда Зу задала себе этот вопрос, она поняла, что не может согласиться на просьбу Тесс, не нарушая профессиональную и личную целостность. Ей придется отстаивать свою позицию.

Чего нельзя купить за деньги

Дженнет не терпелось увидеть результаты очень

выгодной сделки, которую предлагала ее сестра Кэрол. Дженнет могла дать ей тысячу долларов, а взамен стала бы членом семьи, о которой долго мечтала.

—

Для Дженнет тысяча долларов была огромной суммой, но она не разорилась бы, даже если бы сестра их не вернула. Однако она не могла позволить себе потерять свою целостность.

— Я должна принять решение немедленно, поэтому не следует напоминать мне о целостности, — сказала она.

— Кэрол говорит, что их выселяют. Не хочу вас обижать, но избавьте меня от ненужных сантиментов.

— Вам так кажется, пока вы находитесь под жестким давлением, — ответила я. — Тем не менее сделайте мне одолжение. Пройдитесь по этому списку, а потом посмотрим, такие ли они ненужные.

Чтобы помочь Дженнет понять, какое отношение к ее решению имеет такое смутное понятие, как целостность, я попросила ее ответить на следующие вопросы. Многие находят их полезными, когда чувствуют беспокойство по поводу требования, но не могут определить, что именно их беспокоит, или когда хотят узнать истинную цену решения.

• Отстаиваю ли я то, во что верю?

• Позволяю ли страху управлять своей жизнью?

• Противостою ли я тому, кто обидел меня?

• Решаю ли сам, кто я есть, или позволяю решать это окружающим?

• Держу ли обещания, данные самому себе?

• Защищаю ли свое физическое и эмоциональное здоровье?

• Предаю ли я кого-нибудь?

• Говорю ли я правду?

Вы могли обратить внимание, что эти вопросы основаны на компонентах целостности. Это эффективный способ определить, как и где вы ведете себя неискренне по отношению к самому себе. Дженнет обнаружила, что несколько вопросов отрезвили ее.

Дженнет несколько минут молчала; потом спросила:

Если просит вас одолжить деньги, обычно вопросы заключаются в том, есть ли они у вас и можно ли доверять просящему. Но в близких отношениях деньги — не просто деньги. Это мощный символ любви, доверия, компетентности, победы или поражения. Друзья и родственники различных уровней