исключить в дальнейшем негативные сравнения, угрозы уйти, нагнетание чувства вины и т. д.).
Изменение закрепившегося поведения — как шантажиста, так и собственного — требует времени и усилий. Предоставьте такое время и себе, и оппоненту.
Вы станете сильнее
Страшно говорить другому человеку: «Я такой, какой я есть». Еще страшнее отстаивать свое «я», свою целостность, что происходит, когда мы даем оппоненту право принять или не принять наше решение и наше отличие от него. Мы можем испытывать неловкость, полагая, что наши нужды сродни требованиям, однако помните, что эти требования совершенно разумны: просьба к шантажисту прекратить манипулировать нами. Мы не просим ничего, что причинило бы вред нам или ему.
Многие из нас откладывают представление своего решения шантажисту из-за страха последствий. Но на секунду остановитесь и спросите себя: «Что может случиться в худшем варианте?» Чаще всего люди боятся, что отношения навсегда нарушатся. Однако последствия бездействия еще страшнее, потому что нарушится ваша целостность. Со временем вы все больше будете терять ощущение собственного «я», собственных желаний и убеждений. Сущность вашего «я» истончится до толщины бумажного листа.
Если продолжение любых отношений зависит от постоянных уступок эмоциональному шантажисту, то нужно спросить себя, достойны ли они вас. Если вы становитесь сильнее и увереннее, а оппоненту это не нравится, это говорит о том, что качество отношений, которые вы так настойчиво пытаетесь сохранить, ниже всякой критики. На какой основе построены такие отношения?
В этой главе мы рассмотрели несколько типов отношений, одни из которых стали лучше, а другие не удалось сохранить. Но во всех случаях жертвы шантажа смогли освободиться и укрепить свою целостность. Никто не может предугадать, что произойдет, когда вы начнете меняться, но я обещаю: если будете использовать эти стратегические методы против эмоционального шантажа, а не поддаваться ему, при любом исходе станете сильной и уверенной
в себе личностью.
Глава одиннадцатая. Разгоняем «туман»
Е уже начали использовать средства, о которых я вам рассказала, то, значит, вы развиваете новые эффективные методы поведения и общения. А теперь я покажу, как можно отсоединить самые уязвимые болевые точки.
Возможно, вы уже добились успеха в противостоянии шантажу и видите изменения как в себе, так и в отношениях. Вы испытываете удовлетворение и возродившееся чувство уверенности, которым обязаны восстановленной целостности. Но вы также могли обратить внимание, что вас преследуют прежние чувства страха, обязательства и вины. Это можно сравнить с возведением прекрасного нового здания на месте старого, когда прежние нежеланные жильцы из подвала никак не хотят уезжать.
Беспокоиться об этом не стоит. Чувства не изменяются так быстро, как хотелось бы. Вы испытывали их долгое время. Они становились болевыми точками на протяжении многих лет, и вам не удастся избежать их без борьбы. Однако в этой борьбе победите вы. Я покажу вам практические способы для понижения чувствительности этих точек, которые сделают вас уязвимыми для эмоционального шантажа.
Помните: хотя я показываю большую часть этих способов на примере других людей, все упражнения, ролевые игры, домашние задания и визуальные представления предназначены для самостоятельного выполнения.
Старые чувства, новые реакции
Читатели, которые знакомы с другими моими книгами и особенно с «Ядовитыми родителями», могут удивиться, что работа, которую мы будем выполнять в этой главе, не всегда связана с воспоминанием о переживаниях, лежащих в основе наших уязвимых точек. Мы будем концентрировать усилия на изменении своих реакций на эти переживания. Все мы несем на себе эмоциональные шрамы из нашего прошлого. Большинство из нас имеют представление о том, кто и чем причинил нам боль. Если мы хоть немного занимались самоанализом, то можем связать эти шрамы с поведением во взаимоотношениях с окружающими.
Однако уязвимыми для эмоционального
шантажа нас делает особое, бережное отношение к своим ранам. Мы поддаемся шантажу, чтобы избежать неприятных чувств, вместо того чтобы научиться управлять ими. Это очень похоже на то, как если бы вы потянули лодыжку и продолжали долго хромать уже после того, как она пришла в порядок, потому что боялись твердо опираться на нее, чтобы не испытать боль. Я буду ссылаться на определенные детские переживания, как делала до сих пор, но в этой главе я хочу обучить вас новым реакциям на старые чувства, оставаясь в настоящем и имея дело с людьми, которые вызывают эти чувства тоже
Прежде чем мы начнем работу, необходимо еще раз подчеркнуть важное условие. В некоторых случаях вы обязаны обратиться за профессиональной помощью. Если вы боретесь с периодическими депрессиями, глубокой тревогой, насилием над личностью, последствиями физического, сексуального или эмоционального насилия, пережитого в детском возрасте, существует много медицинских, психологических и биохимических средств, которые не требуют крупных вложений денег и времени. Краткосрочная интерактивная психотерапия, новые антидепрессанты, группы поддержки, различные программы и семинары персонального роста за последнее десятилетие изменили облик традиционной психотерапии. Она может помочь любому, кто этого пожелает.
Начнем с чувств
Возможно, вы знаете, что делаете, когда кто-то нажимает на ваши болевые точки. Может быть, вы любите угождать окружающим или, прочитав про синдром Атланта, поняли, что это про вас. Может быть, вы боитесь гнева, как огня. Когда мы начнем очень важную работу по устранению «тумана», мне нужно, чтобы вы определили, какой элемент или элементы «тумана» вызывают наибольший дискомфорт. Просмотрите приведенный ниже список и отметьте те пункты, к которым вы чувствительны больше всего.
Когда я уступаю давлению оппонента, то делаю это потому, что я:
1. Боюсь осуждения.
2. Боюсь гнева.
3. Боюсь, что оппонент разлюбит меня и даже может уйти.
