. То, чему учишь сегодня, вернется завтра.
Самошантаж
Иногда в шантаже участвует только один человек, хотя название этой главы подразумевает обратное. Мы легко можем пройти через все этапы эмоционального шантажа в одиночку — требование, сопротивление, давление и угрозы, — играя при этом роль и шантажиста, и его жертвы. Это случается, когда мы особенно боимся отрицательной реакции другого человека и когда верх берет наше воображение. Мы предполагаем: если попросим того, чего хотим, то наш визави выразит неодобрение, отвернется от нас или рассердится, и поэтому стремимся так защитить себя, что не идем даже на минимальный риск, чтобы спросить: «Что ты скажешь, если я…»
Позвольте пояснить, что я имею в виду.
Моя подруга Лесли больше года мечтала съездить в Италию, она занялась подготовкой к своему отпуску, договариваясь с друзьями и заказывая билеты в оперу. Но шесть месяцев назад ее дочь Элейн развелась, и Лесли ей помогала, давая деньги в долг и время от времени ухаживая за маленькими внуками. Раньше Лесли нередко ссорилась с дочерью, но после развода они сблизились, и теперь моя подруга в восторге от установившихся взаимоотношений.
«Не могу рисковать отношениями с Элейн, — сказала мне Лесли, — а я знаю, что если поеду в Италию, дочь рассердится и будет считать меня эгоисткой. Как я могу уехать в отпуск, если ей сейчас тяжело и она нуждается в моей помощи?» Элейн, вероятно, прекрасно справилась бы сама, если бы ее мать рассказала ей о путешествии, но Лесли отказывается, постоянно откладывая необходимый ей отпуск.
Как часто мы лишаем себя нужных и вполне осуществимых вещей только потому, что боимся реакции другого человека? Мы откладываем в долгий ящик свои мечты и планы, потому что «уверены», что кто-то будет возражать, хотя и не пытались высказать свои идеи. Мы хотим чего-то, сопротивляемся, давим на себя, представляя негативные последствия, и удерживаем себя от того, что хотим. Таким образом мы создаем собственный «туман». А это самошантаж
.
Возможно, у нас есть причины ожидать негативной ответной реакции, но как часто мы делаем абсолютно нереалистичные предположения. Нам даже приходится обижаться на людей, которые мешают нам что-то сделать, хотя они не догадываются о наших планах. Мы осторожно обходим свои болевые точки и замыкаем себя в безопасной и безысходной модели самошантажа.
Небольшое предупреждение
Не нужно после прочтения этой главы упрекать себя. До этого вы делали все, что могли. Вы входили в обширную группу людей, чье поведение формировалось неосознанно. С сочувствием взгляните на того человека, каким были раньше, и используйте эту главу для более глубокого понимания процесса эмоционального шантажа и той роли, которую вы в нем играете.
Глава седьмая. Влияние шантажа
Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств — целостность. Целостность — это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. Хотя целостность часто отождествляют с честностью, но в действительности она заключает в себе гораздо большее. Слово «целостность» означает: «Это то, что я есть. Это то, во что я верю. Это то, что я хочу совершить, — и именно здесь я пролагаю границы».
Большинство из нас без труда перечислит, что можно делать, а чего нельзя, то есть то, что руководит нами в жизни. Но внедрить эти убеждения в ткань нашей жизни и защитить их от давления эмоционального шантажа гораздо сложнее. Нередко мы капитулируем и жертвуем своей целостностью, теряя способность чувствовать единство собственного «я» и собственных поступков.
Как ощутить целостность? Внимательно прочитайте следующий список — возможно, вы предпочтете прочитать его вслух — и представьте, что каждое утверждение по большей части истинно для вас.
• Я отстаиваю свои убеждения.
• Я не позволяю страху управлять собой.
• Я противостою людям, которые меня обидели.
• Я сам определяю, кто я
есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.
• Я держу данные себе обещания.
• Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.
• Я не предаю окружающих.
• Я всегда говорю правду.
Это сильные, раскрепощающие утверждения, и если они действительно отражают наш образ жизни, то помогают найти точку опоры и чувство равновесия, которые не дают постоянным стрессам и внешнему давлению столкнуть нас с избранного пути. Когда мы поддаемся эмоциональному шантажу, то поочередно вычеркиваем по одному элементу этого списка, забывая, что для нас правильно, а что нет. И каждый раз, когда это делаем, мы жертвуем очередной частичкой нашей целостности.
Если мы разрушаем чувство самости, то теряем одну из важнейших направляющих сил в нашей жизни. Тогда мы плывем по воле волн.
Влияние на самоуважение
Слабак. Трус. Неудачник. Болван. У нас есть еще десятки самоопределений, когда мы в очередной раз уступаем шантажисту. Наше мнение о себе становится размытым в тумане эмоционального шантажа. Мы говорим себе: «Я не сдался бы, будь у меня хоть капля характера. Неужели я действительно такой слабый? Что со мной?»
Не стоит укорять себя за относительно мелкие уступки. Большинство из нас понимает, что нередко приходится идти на компромисс, и поддаваться многократному давлению отнюдь не означает жертвовать чем-либо. Но когда уступки становятся систематическими и не приносят вам пользы, это сказывается на представлении о самом себе. Всегда и во всем должна существовать граница — черта, за которой следует нарушение самых важных принципов и убеждений.
Как мы себя унижаем
Со временем Мэри с болью осознала ту цену, которую мы платим за то, что не замечаем этой черты. Через несколько месяцев после того, как мы начали работать, она пришла на сеанс в неожиданно задумчивом настроении. Когда я спросила ее, что происходит, Мэри медленно произнесла:
объяснила ей, она прошла долгий путь и наконец поняла свои интересы и способна противостоять давлению воспитания
