Ваши цитаты
Войти
|
Меню пользователя
|
Читалка - Эмоциональный шантаж
Цитата: Ваш комментарий:
Анонимная заметка
. Зу — учитель, Зу — друг, к которому можно прийти в любое время. Она не жалеет, что стала идеальным «кровоточащим сердцем», и не хочет расставаться с тем, что считает своими лучшими качествами, по мере того как поднимается по служебной лестнице.
В своей решимости быть хорошим человеком и хорошим начальником Зу подружилась с несколькими подчиненными и особенно тесно с Тессой. Они регулярно вместе обедали и часто ходили в любимый ими театр. Из-за сложившихся социальных отношений Зу было нелегко играть роль начальницы с Тессой и отказывать ей в просьбах. Как мы видели в случае с Чарлзом и Шерри, сочетать профессиональные и личные отношения — даже если это не роман, а дружба — всегда сложно, и, как правило, подобное плохо кончается, особенно если у одного человека больше власти, чем у другого. В случае с Чарлзом и Шерри эмоциональным шантажистом был босс — это ожидаемый, типичный сценарий. Но в случае с Зу как с боссом имелись очень чувствительные болевые точки, из-за которых она стала жертвой шантажа со стороны своей подчиненной. Она не перестает требовать от меня все большей ответственности. Говорит, что я ее подруга, поэтому должна помогать. Когда я пытаюсь объяснить, что дружба не имеет никакого отношения к моему долгу перед компанией, она отвечает, что я зазналась и веду себя как настоящая начальница. Это звучит слишком знакомо. О Господи, это сводит меня с ума! Зу еще не разрешила внутренний конфликт между той своей частью, которая хочет добиться успеха, и той, которая желает нравиться людям. Она страдает синдромом «хорошей девочки» — заболеванием многих современных женщин, которые глубоко озабочены достижением власти и успеха и одновременно хотят быть любимыми. Благодаря двойственности представлений о том, как она должна себя вести, Зу широко раскрыла двери для шантажа, и Тесса не преминула этим воспользоваться. Она обнаружила, что Зу — идеальный человек, чтобы поплакаться в жилетку и выслушать нескончаемый поток жалоб. Но когда у Зу есть неотложные дела или она не может уделить Тессе достаточно времени, та напоминает ей: «Ты единственная, кто может мне помочь. Не знаю, что я буду делать без тебя». Для Зу такие слова звучат музыкой. Именно так она добивалась любви в прошлом — заботой, состраданием и теплотой, постоянной готовностью помочь людям, которые в ней нуждаются. Но эта музыка звучит фальшиво для всех, кто хочет избежать эмоционального шантажа. Зу необходимо расширить понятие сострадания, чтобы включить в него саму себя.
Сомневающийся в себеЗнание того, что мы не идеальны и способны совершать ошибки, полезно. Однако здоровая самооценка может легко превратиться в самоуничижение. Перед лицом критики мы вначале обычно не соглашаемся, а потом приходим к выводу, что наше восприятие неверно. Как мы можем считать себя правыми, если кто-то важный для нас утверждает обратное? Может быть, мы просто ошибаемся. Мы обладаем чувствами и опытом, но не доверяем им и часто отвергаем истинность своих идей, чувств и озарений, позволяя другим решать за нас. Это очень распространенное явление, когда мы взаимодействуем с авторитетными людьми. Снова повторяется: «Отцу виднее». Но на месте отца может стоять любовник или друг, которым мы восхищаемся и который к тому же может оказаться шантажистом. Мы наделяем этих идеализированных людей силой и мудростью и верим, что они хитрее, умнее и не ошибаются. Нам подчас не нравятся их поступки, мы сомневаемся в справедливости их просьб, но при отсутствии уверенности в себе позволяем им добиваться своих целей, не сомневаясь в их версии реальности. (Это особенно относится к женщинам, которым давно внушали, что они — создания эмоциональные, а потому не могут знать ничего важного, в то время как мужчины — существа высшего порядка, разумные и логичные.) Когда мы приписываем разум и мудрость другому человеку — мы вынуждены делать это, если не доверяем себе, — ему несложно сохранить нашу неуверенность в себе. виднее, и, кроме того, они лучше знают, что нужно Когда кажется, что знание опасно
Сомнения в себе могут принять форму «Я знаю, но мне нельзя этого знать». Знание кажется нам неудобным, опасным, и мы чувствуем, что не сможем вынести тех изменений, с которыми вынуждены будем жить, если примем свое восприятие как истинное. Моей клиентке Роберте, которую жестоко избивал отец, было мучительно трудно жить в своей реальности. «Вся семья говорит, что я не права. Что, если это так и есть? Что, если я все это придумала? Что, если я преувеличиваю?» Жертвы насилия часто сомневаются в себе, чтобы отгородиться от ужасов прошлого. Чаще всего я слышала такие утверждения: «Может быть, это было не так плохо, как я думаю», «Может быть, у меня преувеличенная реакция», «Может быть, мне это только кажется». Роберта старалась держаться реальности, но иногда ей это плохо удавалось. Я не могу потерять из-за этого семью. Всю свою жизнь я старалась делать для них что-то важное, чтобы они обратили на меня внимание, но бесполезно. Любимцем отца считался брат, потому что он был первенцем и сыном. Я была для отца лишь девчонкой, и он ненавидел меня с первого дня. Все, что я делаю, для него неправильно. Мне никто не верит. Я всего лишь хотела бы, чтобы меня полюбили, но теперь семья меня ненавидит. Я, наверное, сумасшедшая, если начала все это. Возможно, они правы. Под давлением семьи и выбором: либо отречься, либо стать изгоем, — Роберта чуть не сдалась. Для семьи она стала «козлом отпущения». Нередко в семье один человек становится символом всего негативного, что в ней происходит. Роберта стала представителем семейного отрицания и секретов, она должна была принимать на себя вину, испытывать напряжение и тревогу, чтобы остальные члены семьи могли чувствовать себя нормально. Таким образом, им не нужно было признавать свое нездоровое поведение. Особенно трудно поверить в правильность своего восприятия, когда люди, которых мы любим, говорят, что вы ошибаетесь, больны или сошли с ума, но Роберта, обладая моей поддержкой и усердно работая, |
