Ваши цитаты
Войти
|
Меню пользователя
|
Читалка - Непобедимый интроверт
Цитата: Ваш комментарий:
Анонимная заметка
каждые выходные уравновешивать накопление и затраты энергии, — говорила она. — Мне действительно нужно использовать время с умом, поэтому я ставлю цели и расставляю приоритеты каждую пятницу по вечерам. Я оцениваю свое самочувствие в соответствии с тем, что запланировала на выходные моя семья. И говорю себе: в понедельник, оглянувшись на выходные, насколько хорошо я чувствую себя? Всегда интересно посмотреть на вещи в перспективе.
Затем я ставлю цели на выходные и всегда стараюсь сочетать разные дела. Например, могу взять по одной задаче из сферы развлечений, здоровья, семьи и уборки дома. Затем я коротко записываю все, что хочу сделать, поскольку, если слишком устану, то не смогу вспомнить, что наметила. Мои записи выглядят примерно так: Бет, моя дочь, и я можем сделать друг другу маникюр и педикюр; Бет может выбрать фильм, чтобы всем вместе посмотреть его по видео; вся семья может приготовить обед и сделать уборку в субботу вечером. Я советуюсь с мужем, и мы договариваемся, как соотнести наши планы. Всегда можно перенести что-то на следующую неделю. Если у меня есть время для отдыха и для Бет, все в порядке». Не забывайте, разрабатывая цели и приоритеты, вы управляете энергией и сберегаете ее для того, что даст вам самое полное удовлетворение в жизни. Личные параметры
Теперь, установив собственный ритм и зная, чего хотите, можно подумать о соответствующем ограждении. Задать параметры — означает провести вокруг себя ограничительную линию. Например, в случае, когда вы не расположены говорить по телефону, скажите: «Извините, сейчас я занят, разрешите позвонить вам попозже». Или если у вас уже назначено много встреч: «Всю следующую неделю я занят по горло, но с удовольствием встретился бы с вами через неделю». Мы, интроверты, часто ощущаем вину, не имея возможности сделать больше, чем позволяет нам время или энергия, поэтому мы капитулируем перед любым сделанным в отношении нас притязанием, не устанавливая вообще никаких параметров. Или же мы не способны точно оценить приток энергии и устанавливаем границы либо слишком жестко, либо слишком расплывчато. Нам нужно регулировать контакты с внешним миром, чтобы он не вмешивался и не перевозбуждал нас, но в то же время чтобы мы могли участвовать в нем. Многие не понимают нашей потребности во времени для себя и в личном пространстве. Трудно разочаровывать друга, сказать «нет» начальнику, который хочет, чтобы проект был реализован немедленно, или не ответить на призыв учителя вашего ребенка принять добровольное участие в школьном походе. В таких случаях обычно помогает какое-то встречное предложение. Скажите человеку, что вы не можете сделать то, но можете сделать это. Скажите другу: «Я не могу сегодня встретиться с тобой, чтобы пообедать, но, может быть, на следующей неделе встретимся и выпьем кофе?» Начальнику предложите: «Первую часть доклада я могу завершить сегодня к концу дня, и у вас будет несколько дней, чтобы просмотреть его. А вторую часть я закончу через два дня». В школе, где учится ваш ребенок, предложите, если ситуация позволяет, чтобы вместо вас в мероприятии участвовал дедушка, или подруга, или родственница, опять же, если это возможно. «Я не смогу сопровождать класс в планетарий, но дедушка Джонаха с удовольствием пойдет».
Мягкие параметры
Человеческие существа от рождения накрепко связаны со своими родителями, поэтому они, как правило, адаптируются к любой семейной обстановке, в которой оказались. Те интроверты, которые выросли в семейном окружении экстравертов, или те, чьи родители-интроверты считают, что не должны быть таковыми, испытывали в детстве огромное давление, направленное на переориентирование их личности в сторону «общительности». Интровертного ребенка могут критиковать, стыдить или заставлять чувствовать себя виноватым из-за потребности в одиночестве. Кара, учительница по профессии, рассказывала мне: «Мать всегда входила ко мне в комнату, забирала у меня книжку, которую я читала, и заставляла выйти ко всем остальным. Я никогда не могла побыть наедине с собой. Меня удивляло, почему большую часть времени я чувствовала себя уставшей, замученной. Мне нужно было уединение, а близкие считали, что я избегаю их и замыкаюсь в себе». Кара, как и многие «внутренники», испытывала влияние родителей, которые внушили ей мысль, что стремиться к уединению нехорошо, что человек должен находиться среди людей. А она не понимала своих особенностей и не связывала низкий уровень своей энергии с недостаточной возможностью проводить время наедине с собой.
Дети, которых не понимают, идут по одному из двух путей. Либо они решают не обращать внимания на собственные чувства и позволяют оказывать на себя чрезмерное влияние, постоянно переделываясь в угоду желаниям и потребностям других людей. Либо они решают делать вид, что семья вообще не оказывает на них никакого влияния. Поскольку взрослые научились этим методам управления в раннем детстве, они не осознают их, и эти методы проявляются как бессознательные реакции. Правополушарным интровертам, о которых я говорила в главе 3, требуется много времени для просеивания и сортировки информации, поскольку они воспринимают слишком много информации неосознанно. Не имея времени побыть в одиночестве, они в конце концов оказываются полностью сбитыми с толку и дезинтегрированными. Левополушарным интровертам также нужно время для восстановления, но у них сознание не становится замутненным даже при отсутствии уединения |
