Ваши цитаты
Войти
|
Меню пользователя
|
Читалка - Занимательная физика отношений
Цитата: Ваш комментарий:
Анонимная заметка
вашего партнера с вашим соперником. Тут уж не до честности. По своему предыдущему опыту вы знаете, какие ситуации выбивают вашего близкого человека из колеи. Следовательно, нужно провоцировать своего любимого в его параллельных отношениях на подобные ситуации. Тогда конфликты происходят у них, а у вас — только принятие и никаких претензий!
Допустим, деньги — базовая потребность мужчины. Теоретически он лишних расходов не любит. Но он смирился с тем, что тратит на любовницу 500 или 1500 баксов в месяц: это цена предлагаемых плюсов (секс, повышение самооценки, наличие друга-защитника). Если нам нужно избавиться от любовницы, мы должны двигать последний рубеж их отношений так, чтобы мужчина не связывал это продвижение с нами. Если мы начнем его сильнее напрягать на деньги, то это наш минус. А если просто по каким-то мистическим, но совершенно объективным причинам в этот момент к нему в офис нагрянет налоговая полиция и фирму закроют на налоговую проверку, а любовница по-прежнему будет просить по полторы штуки долларов, тут у него последний рубеж сильно сдвинется. Ну или пусть просто страховка не покроет ремонт машины. А если он «бытовик», а права у него отберут, случайно застукав за рулем в нетрезвом состоянии, мотание к любовнице «на перекладных» начнет его… напрягать. Вы можете аккуратно использовать каждую базовую потребность. Только делать это надо опосредованно. Ни в коем случае не лично, а так, чтобы это случилось как бы под влиянием внешних обстоятельств. А что делать? Придется задействовать организаторские способности. И хорошо, если на вашей стороне (для его же блага, разумеется) сыграют его родные и близкие. Ну, «чтоб не совершил трагической ошибки». Предположим, есть молодой человек с потребностями в отсутствии претензий, самооценке и быте и девушка с потребностью в быте и самооценке. И вот появляется третья. Любовница закрывает ему быт, секс и отсутствие претензий. Следовательно, нам надо создать напряги в самооценке и организовать претензии от любовницы. Нам необходимо и увеличить негативное воздействие его любовницы на самооценку. Самой напрячь его самооценку — это просто, а вот как сделать это с ее стороны? Пусть знакомые поинтересуются, что это за ужас с ним был. «Как? Эта теперь с тобой? Та была куда лучше…» А самой тем временем надо интенсивно заняться своей внешностью.
Любой подобный план прост в изложении, но требует много ресурсов для реализации. Оценивайте, нужно ли все это вам, стоит ли овчинка выделки. Если нужно, то будьте готовы потратить около двух месяцев на выработку стратегий и еще два-четыре на воплощение. Удержание партнера поглощает кучу времени и денег. Нужно учитывать и наличие сильного соперника, который может разбивать планы: на ракеты летят антиракеты, а на них анти-антиракеты. Поэтому профилактика и увеличение цены перехода всегда лучше антикризисных мер. Но если вам чего-то хочется и вы считаете, что оно того стоит? Будьте готовы, что реализация — вещь трудная, но выполнимая.
Хороших мужчин и женщин мало, и они могут оказаться чьими-то. И это не повод! * * *…В борьбе за цену перехода выигрывает тот, у кого больше ресурсов и терпения. Подумайте, чем вы можете напрячь своего партнера в случае разрыва отношений. Какие ресурсы вы можете у него отнять? Что из того, что вы сейчас не даете или отдали навсегда, вы могли бы отдать на время? Какие плюсы извлекает партнер из общения с вами? Что вы отдаете без напряга, а что вы отдаете, тратя свои ресурсы? Сделайте полную инвентаризацию, перечислив все, чего в случае разрыва сможете лишить партнера: секса, машины, жилья, отсутствия ЗППП[44], дружеских бесед… Безусловно, часть этих ресурсов он себе возместит. Но не сразу. И это увеличит для него цену перехода.
Она может оказаться настолько высокой, что для нас относительно опасным (в смысле ухода партнера) периодом будут только три теплых месяца в году. Только тогда ему не грозит замерзнуть голышом на улице. Чем больше на вас завязан партнер, тем тяжелее ему от вас уйти. Многие могут после такой инвентаризации обнаружить у себя неожиданные ресурсы: вы не представляли, что это можно отнять или что это может представлять ценность. Еще можно обдумать финальный ход, который, разумеется, он не должен с вами связывать. Но следите за собой! Это не должна быть прощальная гадость или мордобой в последний день. Это должно быть что-то, что может нанести вашему партнеру ущерб, с вами никак не связанный. Смысл же не в «отомстить», а в «удержать». Пусть человек смутно опасается разрыва. Ему легче будет ценить вас.
Важно, чтобы он понял, какой удар судьбы получит, расставаясь с вами. Важно не применить это средство, но убедительно обрисовать перспективу его применения. Желательно, чтобы это исходило не прямо от вас. Конечно, если человек в это не поверит, толку от этого средства никакого. Пусть ему расскажут те, кому он доверяет: те же самые близкие и друзья. Мы — сугубые прагматики. Мы не мстим — мы удерживаем. Битвы «бывших» порой долго не заканчиваются. Если люди разъехались, это не значит, что их отношения закончились.
Еще раз про потребности и конфликтыЕсли вы находитесь в отношениях с человеком и не совпадаете |
