Читалка - Занимательная физика отношений

перероют город, страну, мир, но найдут оптимальный, недорогой вариант. А вот оптимального и недорогого могут накупить много: впрок, про запас. Не выбрасывают старое, что еще можно использовать или (!) продать. Часто, находясь где-то в гостях или по делам, прикидывают, сколько это или то может стоить, во сколько обошлось, за сколько можно продать, что можно извлечь и так далее. Партнеров тоже подбирают обстоятельно и добротно, в ухаживания «вкладываются» и ожидают отдачи, не любят растратчиков и транжир, а также тех, кто залезает к ним в карман. Расчетливы, скуповаты и те же качества ценят в своих близких. Таких людей может разозлить даже подарок, если он неразумно дорогой. «Лучше дай деньгами, я распоряжусь ими лучше» — вот их девиз. Несколько альтернативный типаж — как раз транжиры и растратчики. Эти тратятся постоянно и побуждают партнеров тратиться на них. Любят дорогие подарки, причем больше всего их трогает именно дороговизна. Впрочем, эти люди часто имеют «деньги» второй базовой к «самооценке».

Хвастлив (Самооценка) — «Самооценщики» живут, работают, любят и отдыхают «на оценку». Им важно «не хуже других», а еще лучше, чтобы было «ЛУЧШЕ». Женился/вышла замуж — не хуже других. Вон какого парня (какую невесту) оторвал(а)! Отношения в семье — не хуже других. Не важно, ругаемся ли, важно, что другие не знают. Линолеум на полу — не хуже, чем у других. И так далее. Кто «другие» при этом определяется по «своему кругу». Родные, друзья, коллеги, соседи и так далее. Важно, чтобы было чем похвастаться. Их жизнь — сплошное соревнование. У кого-то более, у кого-то менее напряженное. Где были в отпуске, какой марки стиральная машина и просто машина, разбираются ли собеседники в том, как пить самбуку, или что смотрят ценители Кустурицы, сколько метров квартира или дом, какое образование или насколько крута фирма, где работает друг — все это они могут оценить в неких условных «баллах», и их количество должно быть выше среднего в сравнении с другими такими же. Может быть вариант

самооценки на тему «мои несчастья круче ваших» — выше, духовнее, глубже, неизбывнее. Причем зрителем могут быть и они сами. Но лучше, конечно, чтобы поступали соответствующие отзывы. От партнера ждут положительной оценки, особенно в области, где они считают себя лучшими (лучше других). При этом сам партнер тоже должен быть «не абы какой». Если им приходится стыдиться за того, кто идет, ест, танцует и разговаривает рядом — долго не выдержат, сбегут. Если же расставание с кем-то ухудшит им «сумму баллов», то могут терпеть долго.

Вот такие картинки. Знакомо?

Комментарий Е.Н.

Ну что, в самом деле, за проблема такая — определение потребности. Вот только недавно спорила с молодым (ну не очень, но моложе меня) интеллектуалом. Он почем зря ругал людей, чьи потребности невозможно удовлетворить.

Честно говоря, такая позиция меня удивила. Ведь потребности — побудитель всей нашей деятельности. Да, потребность практически невозможно удовлетворить. Потребность возникает вновь и вновь. Потребность — это первая предпосылка любой деятельности. Меняются необходимые нам предметы, меняется мотивация, а потребности остаются. С течением времени изменяется круг предметов, удовлетворяющих наши потребности, и изменяются способы их удовлетворения. Вспомним классику. И.Ильф и Е.Петров «12 стульев», глава «Уважайте, граждане, матрацы»: «Матрац ломает жизнь человеческую… Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему: пойди, купи рубель и скалку. Мне стыдно за тебя, у тебя до сих пор нет ковра! Работай, я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку… Даже поэт не может избежать общей участи». Удовлетворяются потребности — у нас хорошее настроение, потребности не удовлетворены — все плохо, все раздражает… Помните, как пели Иваси: «И три копейки — деньги, если нам по восемь лет, а в

двадцать лет не деньги три рубля. С годами все для нас в привычку входит на Земле, уж так хитро устроена Земля.»

Мимикрия потребностей

Часто проявления одних потребностей мимикрируют под проявления других. Есть даже типовые случаи такой мимикрии. Их и разберем.

Принятие и самооценка

Их, и правда, часто путают. А разница на самом деле принципиальная: при потребности в принятии не стоит говорить вообще ни о чем — ни хорошо, ни плохо, а при потребности в самооценке — нужно хвалить.

«Ты плохо печешь пироги, зато хороша в постели». Эта фраза может как поднять, так и опустить самооценку, а вот для принятия будет в любом случае нежелательной. Впрочем, как и просто фраза «ты хорошо печешь пироги», потому что в глубине души девушка считает, что пироги отвратительные, отвратительные настолько, что никто, никогда, ни за что не будет их есть. А значит, если кто-то хвалит, дела совсем плохи; настолько плохи, что ее хотят утешить. И понеслось…

Когда мужчина жалуется на отсутствие поддержки, имеет смысл начать хвалить его чаще и посмотреть на его реакцию. Похвала радует? Побуждает к новым попыткам сделать лучше? Или наоборот, вызывает немотивированную, казалось бы, раздражительность? В первом случае диагноз ясен — самооценка. Во втором, скорее всего, принятие.

Как-то к нам в город приезжал преподаватель танцев, учил группу сальсе. И вот во время занятий в парах девушка говорит своему партнеру, а по совместительству и молодому человеку: «Ой, какая я корова, путаюсь в ногах, ничего не получается». Молодой человек говорит: «Нет, ты не корова». Через пару минут она снова за свое: «Ой, какая я корова». И так раз шесть. И партнер в итоге согласился: «Да, ты корова». Скандал, истерика! Мужчины недоуменно пожимают плечами: «Вот корова, сама ведь напросилась». А девушка всего лишь говорила: «Подними же мою самооценку, у меня ничего не получается, а ты скажи, что все нормально». Партнер же вовсю демонстрировал принятие, до последнего не замечая,