Читалка - Занимательная физика отношений

на работе: на что больше всего — объективно — вы потратили сил, денег, времени? На ремонт? На дизайн? На дорогие игрушки? На поиски дешевых вариантов? На приключения на свою попу и не только? На одежду? На какую? На мебель? На какую? На технику? На какую? На кухню? На какую? На аптечку? На какую? И вообще — есть она? На компанию-работодатель? На какую? На коллег? На каких?6Кто твой друг. Ну и, разумеется, приглядитесь к своему кругу общения, точнее, к его отличиям от тех кругов, где вы вращаться не хотите. Какие вкусы, ценности, интересы у большинства ваших друзей? Какие люди вас привлекают, на кого равняетесь, в каких рядах себя числите?

Ну и вот, теперь делайте обобщения и выводы. Если бы вы все это узнали про другого человека, то к какому типажу без сомнений вы бы его отнесли?

Еще раз заметим: свои базовые вы верно оцените не сразу. Сначала захочется найти подтверждение тому, что вы и то, и другое, и третье, и «всего побольше и сразу». Но систематическое наблюдение за собой в конечном счете приведет вас за несколько недель к обоснованным выводам: да, судя по тому, как я живу и что я делаю, для меня важнее всего то-то и то-то.

Вот варианты для примера, что с чем можно сравнить:

Ленив/Туп: Раздражаюсь, но похлопочу, если партнер забил на уют и комфорт или морщится от моего бардака, или считаю: «валяется и валяется, не мешает».

Труслив/Туп: Партнер предупреждает, что у него могут быть венерические заболевания: позабочусь о презервативах и лечении или «пусть сам предохраняется, фиг ли».

Труслив/Ленив: Отдыхая вместе на пляже разложу все вокруг себя для удобства или все буду вынимать и класть обратно в сумку, чтоб не стащили, пока загораем?

Похотлив/Туп: Подтянуться, привести себя и дом в порядок ради бурного секса или «не хочешь, так и не больно надо»?

Похотлив/Ленив: Если есть перспектива заняться сексом там, где нет душа и сменного белья, отложу или займусь без вопросов?

Похотлив/Труслив: Секс без гарантий от болезней и залета

запрещен или «секс есть секс, а там поглядим»?

Жаден/Туп: Прибрать в доме и самому приготовить, чтобы не тратиться на ресторан или «тебе надо, ты и угощаешь»?

Жаден/Ленив: Бытовые приборы, компьютер, мебель беру поудобнее (чтоб не корячиться, не ждать, не щуриться) или подешевле? Оббегаю весь город, чтобы найти подешевле?

Жаден/Труслив: Страховка, доплата за несколько дополнительных лет гарантии, за проверки, платные врачи, адвокаты и специалисту «на всякий случай» — это мой метод?

Жаден/Похотлив: Подарки, ухаживания, поездки и развлечения за мой счет ради хорошего секса — приемлемо или «со скрипом»?

Хвастлив/Туп: По просьбе партнера подготовиться к встрече с его друзьями буду выглядеть на «пять с плюсом» или «пойду как есть, если кому не нравится, их проблема, а лучше не пойду вовсе»?

Хвастлив/Ленив: Устрою стильную помпезную вечеринку, во время который малознакомые гости перепачкают ковер, расстроят фортепиано, заляпают скатерть, поцарапают мебель и разобьют горшок с геранью, но зато скажут кучу комплиментов и расхвалят другим?

Хвастлив/Труслив: Ввяжусь в спор или ссору, чтобы «не выглядеть лохом или трусом»? Пообещаю то, что быть может потом и не получится выполнить, чтобы получить похвалу, одобрение, оценку? Отправлюсь ночью на уличные гонки, чтобы «не хуже других»?

Хвастлив/Жаден: Выберу вещи подороже, но на зависть или одобрение стильных друзей и коллег, отпуск в стране попрестижнее, а ресторан помоднее? Или предпочту добротное, проверенное и со скидкой? А если смогу уцененное выдать за новое-дорогое, стану это делать?

Хвастлив/Похотлив: Откажусь от секса с соблазнительной, страстной «лохушкой» («лохом») не своего круга, если об этом узнают и косо посмотрят? Соглашусь на пресный секс ради «очка» в послужном списке;«Вот с кем я была (был) этой ночью!»?

Его (ее) потребности, наши возможности

В отношениях не выходит сделать все рывком, приступом, единым порывом. В долгосрочных, естественно, отношениях

. Нельзя на неделю или месяц напрячься и обеспечить себе спокойствие на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, в долгосрочных отношениях короткий рывок, даже мощный, ничего не решает: все долговечное имеет тенденцию развиваться медленно. Даже если начало было бурным.

Новые отношения не надо начинать резким вбросом ресурсов: сил, денег, времени. Отношения должны приносить удовольствие с самого начала, тогда они будут длиться долго^[35].

Чтобы жить вместе долго, приятно и не тяжело, надо закрывать потребности другому человеку тоже без напряга. И тут мы подходим ко второму моменту: если базовые потребности определяют, что нужно (нам и партнеру), то естественные возможности показывают, кому нужны мы, какие базовые потребности кому мы в состоянии закрывать постоянно и надежно.

Вспомните, мы упоминали парадокс, который обнаружился еще в самом начале работы по моделированию долгих и счастливых отношений. В самых первых встречах, наблюдениях, рассказах и разговорах мы наткнулись на это: любящие люди в счастливых парах-долгожителях друг другу не помогают. Не стремятся «все делать вместе» и перехватывать друг у друга из рук сумки или молоток. В этом суть: каждый уверен (даже не всегда осознавая этого), что второй сам сделает все как надо в той области, где на него надеется первый. А надеется он потому, что за историю отношений его партнер всегда делал это как само собой разумеющееся.

Тут, чтобы не сбить с толку, поясним: любящие люди в паре не помогают друг другу делать работу друг друга. Но они еще как помогают тем, что делают работу (и не только работу) свою, снимая ее таким образом с партнера. То есть не лезут в дела и «семейные функции друг друга», но настойчиво и постоянно выполняют функции свои. Отсюда и доверие друг другу, и потребность, необходимость друг в друге не только в первые недели бурного знакомства, а годами. Да, он не хлопочет вокруг нее, когда она хлопочет на кухне. А она не толкает его сзади, когда он эти продукты на кухню несет. Она в это время