Читалка - Занимательная физика отношений

в утверждении самооценки. И это, пожалуй, то, с чем труднее всего жить. Ведь если вам нужно просто поесть — это одно. А если «поесть, как было принято у моей бабушки» — это совсем другое. И не потому что «так вкусно», а потому что «так правильно» и «испокон веков заведено не запивать молоком соленые огурцы». И тут уже ничего не попишешь. Вот правильно так. А почему — не все ли равно? Мне это важно! А ты, партнер, соответствуй! Еще всякого рода высокие претензии к себе и окружающим называют перфекционизмом — стремлением к совершенству. И несмотря на красивую идею, это создает окружающим, и особенно близким людям, суровые проблемы.

Комментарий Е.Н.

Вот-вот, и я говорю: тяжелое это дело — «перфекционизм», особенно когда человек сам перфекционист и от тебя этого же требует. В повседневной жизни перфекционизм вызывает массу проблем, и нет им предела, если не лечить это явление. Бзик на чистоте, бзик на «все должно лежать на своих местах». Скажите мне, зачем нужно мыть окна зимой? Гладить полотенца с двух сторон? Переводить текст дословно? Распустить наполовину связанный свитер из-за пропущенной петли?

Заболевание перфекционизмом — ступень к проблемам тревожности, навязчивым состояниям и депрессиями. Я шучу, конечно, но проблема эта — проблема самоутверждения, конкурентоспособности в современном мире и выживаемости в условиях соревновательности. Это касается каждого, кроме пофигистов. Есть такая социально не поощряемая категория людей. И я им иногда (ой, нехорошо это) завидую.

Принятие

Любимое кино

— Люблю твою мать, потому что… Потому что люблю!

Принятие — это «безусловная любовь». Принятие персонифицируется в человеке, который дает понять, что ты важен, нужен, любим, просто потому что ты есть. И ни один поступок твой не осуждается.

Антон Павлович Чехов, говорят, повторял: «Хорошее воспитание заключается не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы не заметить, если это сделает другой». Так

и с принятием. Оно не в том, чтобы утешить человека, если он не такой, как другие, или когда он совершил ошибку, а в том, чтобы искренне не замечать его недостатков. Или, того хлеще, видеть в них достоинства: «ранимая», а не «истеричка», «талантливый», а не «рассеянный разгильдяй», «мужик», а не «чурбан неотесанный», «красавица», а не «безвкусно раскрашенная». И так далее.

По большому счету, принятие нужно тем, кто в глубине души уверен, что с ними что-то не в порядке, и это переживает. Поэтому важно — жизненно важно! — чтобы партнер ни в коем случае не напоминал бы о «непорядке» ни в шутку, ни всерьез, хотя порой как раз «в шутку» еще хуже, чем всерьез. Словом, «руки прочь от любимой мозоли!».

И наконец —

Отсутствие претензий

Первые семь пунктов — это те плюсы, которые мы можем получать в отношениях. Восьмой — это то, что мы отдаем взамен. Эта та цена, которую мы платим за отношения.

Кому-то важен классный товар, и он за ценой не постоит. Кому-то важно соотношение «цена/качество». А кому-то важно заплатить партнеру поменьше и плевать на качество. Какое будет, такое и будет.

Любимое кино

— Давайте мы вам поможем.

— Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон, идите туда. Ваши места в зрительном зале…

— Спи, спи…

Есть люди, которым в отношениях важно только одно: чтобы с них по минимуму спрашивали. И, как это ни парадоксально, очень часто они среди тех, у кого жизнь, что называется, удалась! Все свои потребности они себе закрывают и без постоянного спутника жизни: быт давно обеспечен, мир не враждебен, а щедр и послушен, денег больше, чем достаточно, секс — никаких проблем…

В какой-то момент «не напрягай» выходит на первый план.

Другой вариант, когда человек настроен «пинать балду» большую часть жизни и согласен жить с кем-то вроде домашнего животного, кошки. Чтоб кормили и не приставали.

* * *

Разумеется, это не полный список того, чего человеку вообще может захотеться. Это крупно нарезанные

области того, что он может реализовать через своего партнера в отношениях на постоянных условиях.

«Сюрпризы» и прочее «вау, как интересно» лежат за пределами разговора о длительной жизни вдвоем. В семье важна стабильность в удовлетворении базовой потребности.

Одному важно чтобы постоянно был борщ в холодильнике, а еще лучше сразу дымящийся в тарелке на столе, с салом, нарезанным ломтями, сметанкой, зеленью и пампушками.

А другому плевать на борщ. Главное, чтобы хвалили, превозносили до небес и восхищались тем, как он божественно открывает дверь в ванную. В любом случае важно, чтобы это делалось не как Бог на душу положит, а постоянно! Как норма жизни, а не как «подарок» в поисках «благодарности».

Как? И это все?

Если бы все было так просто, люди бы были счастливы очень часто, и уж точно со многими. Есть ведь еще что-то. — Любовь? Чувства вообще? Влечение? Животный магнетизм?

Это правда, но лишь отчасти. В современном «западном» мире с его европейскими традициями семья означает разрешенный секс если не в первую очередь, то уж не в последнюю точно. Кстати, чем старше становятся люди, тем меньше становится важна эта составляющая брака. И тем больше в отношениях «просто дружбы». Если в восемнадцать-двадцать простая «дружба» в паре просто немыслима, то в возрасте за шестьдесят без секса порой можно обойтись^[15].

Чувства, любовь и прочие «бабочки в животе»… Если для вас это важно, значит, без этого начинать отношения не стоит. Увидели потенциально «бабочного» человека, приступайте к расчету соотношения потребностей. Если основные достигаторские^[16] принципы вам не чужды, в любом случае получатся «вкусные», короткие отношения, вы нескучно проведете время.

Можно будет пытаться и длительные отношения после этого выстроить, просто оценив расклад потребностей: мы туда, оттуда — нам. Что в итоге? Так получим примерный прогноз, где все пойдет как по маслу, а где будут сложности.

Помимо удовлетворения потребностей в длительных