Читалка - Этика блядства

удовольствием. Потом переместилась ближе к гениталиям, но все же не касалась самого члена. Тот снова опустился, и я вернулась к поглаживаниям кожи, пока эрекция не восстановилась. На этот раз я ласкала тело немного дольше и только потом приблизилась к члену. Он опустился всего на несколько секунд, а потом снова встал. Роб к тому времени тяжело дышал, да и я тоже. Опыт будил во мне страсть, завораживал, дарил тепло и наслаждение: все это очень возбуждало.

Я долго гладила кожу вокруг члена, но не касалась его, пока тот не стал совсем твердым. Роб потянулся ко мне, но я шлепнула его поруке – не отвлекайся, пожалуйста. Я сделаю все сама, понятно? Когда ожидание стало невыносимым, я легонько прикоснулась к члену – Роб вздрогнул. Я продолжила и слегка потянула за яички – это так возбудило Роба, что он вспотел и застонал. Но как только я взяла в руки презерватив и проверила, той ли стороной его надеваю, эрекция снова пропала. Я опять начала гладить Роба между ног, но уже не прикасалась к члену, и он снова встал. Роб изнывал от нетерпения, ноя заставляла его ждать, играла с его «другом» еще очень долго, но достаточно мягко, чтобы он не мог кончить.

Когда я потянулась за презервативом в следующий раз, член только слега обмяк, но я массировала его до тех пор, пока Роб не возбудился настолько, что уже не мог ни о чем думать, так что я без труда надела резинку. И продолжала играть с ним, чтобы дать привыкнуть к новым ощущениям.

К тому времени я и сама настолько возбудилась, что с трудом сдерживалась. Как только я подала знак, он набросился на меня,будто разъяренный бык. Наконец-то мы трахались – быстро и жестко: ожидание того стоило, скажу я вам. Этот взрыв надо было видеть, нас наверняка было слышно в соседнем городке.

Время перевести дух и подвести итоги. Итак, для хорошего секса необходимо уметь расслабляться и замедляться, а лишь затем напрягаться и ускоряться. Как только вы научитесь этому, поочередно повторяйте то и другое, сколько сможете, наслаждайтесь каждой минутой

и возбуждайтесь все сильнее для торжественного завершения. Вздохните поглубже, расслабьтесь – и это поможет вам «заземлиться», вернуться в тело, в полной мере ощутить удовольствие и получить свободу выбора. Всему этому можно научиться на занятиях по йоге, чувственному массажу, тантрическим техникам – или если просто сбросить скорость и понять, как же это прекрасно: сосредоточиться на получаемом удовольствии.

Часть вторая. ДРУГ С ДРУГОМ

Глава 1. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Многие думают, что быть блядью – значит быть неразборчивым человеком, которому наплевать, с кем заниматься любовью, а значит, наплевать на самого себя. Как будто мы живем нараспашку, без забора без разбора. Это мнение ошибочно. У этичной бляди всегда есть четкие, прочные, гибкие и, прежде всего, осознанные личные границы.

Одна очень опытная блядь, у которой мы брали интервью, возмущена обвинениями в неразборчивости и подчеркивает, что у блядей масса возможностей научиться разбираться в людях: «Вообще-то у нас больше личных границ, чем у остальных, потому что у нас больше точек соприкосновения» и больше опыта в общении с совершенно разными людьми.

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?

Важное правило для всех отношений, особенно для открытых: нельзя считать кого-то своей собственностью. Смысл отношений не в этом. Каждый из нас целиком принадлежит только себе. Каждый из нас отвечает за свою жизнь, определяет свои потребности и заботится об их удовлетворении. Мы не можем жить жизнью своего партнера, а наличие любовника вовсе не означает, что теперь у нас будет все. Нас учили, что если любовник не соответствует нашим желаниям, это не любовь, человек нам не подходит или с нами что-то не так: мы чересчур много требуем, недостойны или что-нибудь в этом духе.

Если вам говорили с детства, что отношения соединят вас с вашей второй или (бррр!) лучшей половиной или что смысл жизни – «утопить свое «я» в отношениях», вам наверняка придется приложить кое-какие усилия, чтобы изучить свои личные границы. Это слово употребляется

во множественном числе, потому что ни одна граница не держится долго и все они очень индивидуальны. Границы определяют, где кончается «я» и начинается «ты» и почему мы – разные люди. Вам необходимо понять, где проходят ваши границы, когда, от кого и на каком расстоянии вам удобней держаться и особенно – в чем различия, индивидуальность и уникальность вас и ваших любовников.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР

Очевидно, что при общении близких людей каждый должен отвечать за свои эмоции и справляться с ними. Это значит, никто не может «заставить» вас чувствовать что-либо. Если, например, на вас кричат, вы можете бояться, сердиться или быть совершенно спокойными. И вы выбираете, как вести себя в ответ: накричать, уйти или помириться, потому что терпеть не можете неясности. У вас есть все эти и многие другие возможности.

Никто никого не может заставить чувствовать что-либо. Осознайте это, и вы сделаете первый шаг, чтобы заявить о своих правах на нечто очень важное – собственные эмоции. А когда вы овладеваете ими, то сможете сделать отношения намного богаче.

Когда вы реагируете на чье-то поведение, легко зациклиться на том, как отвратительно этот человек поступил и что он должен сделать, чтобы исправиться. Вместо этого попробуйте обратить внимание на свои чувства, позвольте им рассказать о вашем внутреннем состоянии, а тогда уж решайте, что делать. Вы хотите выяснить еще что-нибудь? Обсудить ограничения? Вам нужно время, чтобы успокоиться и прийти в себя? Хотите, чтобы вас выслушали? Когда вы берете ответственность на себя, появляются эти и многие другие возможности.

А вот за что вы не отвечаете – так это за эмоции партнера. Вы можете поддержать его – мы свято верим в целительную силу умения слушать, – но вы не обязаны ни под кого подстраиваться.

Как только вы осознаете, что чужие эмоции – не ваша забота и не ваша вина, то сможете выслушать партнера, действительно услышать, что он хочет вам сказать, вместо того чтобы бросаться разбираться, кто прав, кто виноват и как