Если ничего не помогает, договоритесь с партнером о безопасном сексе и нарушьте договор, заразите его венерическим заболеванием и не говорите об этом. Двойные очки получит тот, кто избежит обсуждения, так что «договоренность» окажется плодом воображения, и вы сможете все отрицать. Чтобы нанести смертельный удар, прибавьте метод б и скажите, что этого бы не случилось, если бы партнер вас удовлетворял.
9. Если хотите достичь высшего пилотажа и облажать все по полной программе, оставайтесь формально верны партнеру, но нарушайте все договоренности направо и налево, как можно лучше скрывая это, чтобы как следует напугать, опозорить и обидеть партнера. Некоторые выигрывают гран-при – за самоистязание и упущенные возможности: они ухитряются хранить верность данному методу до самой смерти, удачно скрывая от супруга, что все эти годы лишь притворялись счастливыми.
(С любезного разрешения Элис Мэтесен)
Ваше – это ваше
Никто не может всегда выражать свои мысли идеально четко. Но, когда разговор начался – трудный, вызывающий смущение, важный, – необходимо полностью отвечать за свои переживания и позволить другому отвечать за свои. Это значит, что мы не обсуждаем, не критикуем, не анализируем, не судим или никаким другим образом не обесцениваем то, что принадлежит другому. Мы обещаем все свои чувства держать при себе и позволяем партнеру выражать его чувства, его внутренний мир, его истину.
Когда вы отвечаете за собственное несчастье, то даете партнеру возможность вас утешить, предложить любовь и поддержку – даже если вы еще не договорились, как справиться с трудностями. Мы советуем открыто просить о поддержке, любви, объятиях, утешении и так далее. Почти все мы выросли в семьях, где нас учили ничего не просить, полагая, что нам всего лишь хочется внимания.
А что в этом плохого? Разве внимания не хватит на всех? Помните о голодном пайке и не обманывайте себя. Не нужно довольствоваться жалкими крохами утешения, внимания,
поддержки и любви. Вы и близкие вам люди можете научиться делиться гораздо большим количеством всего этого, чем когда-либо считали возможным. Поэтому сосредоточьтесь на изобилии и наполните свое окружение радостями жизни – теплом, любовью и сексом.
Глава 6. ДОГОВОРЕННОСТИ
Большинство успешных отношений, от случайного знакомства до моногамии на всю жизнь, основаны на предположениях, которые на самом деле являются неписанными договоренностями о поведении: с почтальоном не целуются, маме чаевых не дают. Этим правилам с ранних лет нас учат родители, друзья и общество. Люди, которые их нарушают, часто считаются странными и даже сумасшедшими, потому что ценности и суждения, стоящие за этими правилами, настолько глубоко укоренились, что обычно мы их не замечаем.
Когда речь идет о повседневных отношениях с коллегами или соседями, вполне можно рассчитывать на такие «встроенные» договоренности. Но когда вы имеете дело с чем-то сложным и беспрецедентным – например, с этичным блядством, – мы считаем, важно ничего не принимать как должное. 1Ъворите с близкими о договоренностях, обсуждайте условия, обстановку и варианты поведения, которые вас устроят.
Вы не раз услышите, как люди говорят о «правилах» в отношениях. Но слово «правила» подразумевает некую строгость, как будто бывает правильное поведение и неправильное, которое влечет за собой наказание. Мы понимаем, что люди относятся друг к другу совершенно по-разному, поэтому предпочитаем слово «договоренности», под которыми подразумеваем осознанные, взаимно согласованные решения, достаточно гибкие, чтобы отвечать индивидуальности, росту и постоянным переменам. Иногда договоренности кажутся немного туманными, особенно если вы привыкли к четким правилам. Но это нормально – ваша договоренность либо станет понятней со временем, либо нет, если все и так ясно.
Как узнать, когда нужна договоренность? Прислушайтесь к своим эмоциям. Если вы чувствуете, что злитесь, грустите, что с вами не считаются по какому-либо поводу, именно
это вам, скорее всего, и нужно обсудить, об этом договориться. Мы не советуем пытаться предугадать все обстоятельства и придумать для них правила. Многие замечательные договоренности формируются в ретроспективе: когда появляются затруднения, пара не ругается и не ищет виноватого, а договаривается, как избежать этого в будущем.
Наши друзья Лори и Крис много тренировались и стали необыкновенно сговорчивыми:
Мы познакомились на ежегодном фестивале, посвященном эпохе Возрождения, и между нами сразу установилась довольно глубокая связь. И хотя жениться так скоро нам не хотелось, через пять месяцев после знакомства мы обручились по древнему кельтскому обряду, а также договорились, что если через год и один день мы все еще захотим быть вместе, то поженимся. Что и сделали.
Когда мы только решили обручиться, Крис предложил договоренность: мы пользуемся сексуальной свободой только во время фестиваля. Лори это шокировало, она была не уверена насчет последствий. Поэтому мы отложили окончательное решение до следующего фестиваля, уже после свадьбы. В первый год мы все-таки остановились на свободе только во время фестиваля, а потом присоединили к этому время подготовки к нему. Именно тогда Лори познакомилась с парнем и вступила с ним в довольно серьезные отношения – это был наш первый постоянный партнер на стороне. К тому времени наш брак был настолько открытым, что Лори стала проводить много времени с любовником, а это не очень-то устраивало Криса; он чувствовал недостаток внимания.
Тогда мы пересмотрели договоренность и решили, что позволим друг другу ночевать у любовников дважды в месяц. Этого хватит, чтобы развлечься, но угрожающе сильная связь сформироваться не успеет. И хотя мы пару раз шли на уступки, в целом это нам подходит.
Иногда бывают мелкие трудности – помимо прочего мы собираемся скоро стать родителями и пока не знаем, как ребенок повлияет на наши отношения. Но наши договоренности всегда были вполне приемлемыми, а иногда даже приносили облегчение и не давали
