Читалка - 5 языков любви

у вершины. Его работа больше не является для Бетти Джо угрозой. Она воодушевлена его достижениями и постоянно ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни - это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её любая самая незначительная просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.

БЛИЗОСТЬ

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости, Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе. То, что происходит

на эмоциональном уровне.

-вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом,

- это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.

Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и кратко представившись, наклонился вперед и произнёс фразу, преисполненную эмоций:

- Доктор Чепмен, я дурак, круглый дурак.

- Что привело вас к такому выводу? спросил я.

- Я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - И она ушла от меня. Теперь

я понимаю, каким дураком я был.

Я повторил свой первый вопрос: "В чём же это проявлялось?"

- Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своём офисе. Я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему мнению, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей нужно противостоять проблеме. "Проблемы не уходят. Тебе нужно поговорить с людьми, которых это касается, либо со своим руководителем. Тебе нужно решать проблемы", На следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал её, сделала ли она то, о чём я говорил накануне? Она качала головой и говорила "нет". Тогда я повторял свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. И снова я спрашивал, сделала ли она то, что я говорил. И снова она качала головой и говорила "нет".

"Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал, чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал: "Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не хочу".

Многих из нас… научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение.

- Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак, - сказал он. - Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудностях