Читалка - 5 языков любви

с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их (от Луки 6:27-28, 31-32)

Мне показалось, что этот глобальный вызов, брошенный почти две тысячи лет назад, мог бы послужить тем направлением, которое искала Энн. Но смогла бы ли она с этим справиться? Да и кто смог бы? Возможно ли любить супруга, который стал твоим врагом? Возможно ли любить того, кто оскорблял тебя, обижал тебя и выражал тебе чувства презрения и ненависти? А если бы и смогла, будет ли от этого какая-то отдача? Изменило ли бы это ее мужа так, чтобы он стал выражать ей любовь и заботу? Я был поражен тем, что было написано далее в древней проповеди Иисуса - "Давайте, и дастся вам - мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам" (от Луки 6:38).

Мог ли этот древний принцип любить нелюбимого сработать в браке, где дело зашло уже слишком далеко, как у Энн? Я решил поэкспериментировать. Моя гипотеза была такова: а что если Энн изучит основной язык любви своего мужа и будет говорить на нём до тех пор, пока его эмоциональная потребность в любви не будет удовлетворена — может это вызовет ответную реакцию, и он станет выражать свою любовь к ней. "Сработает или нет?", - раздумывал я.

Я встретился с Энн на следующей неделе и вновь услышал воспоминания об ужасах её семейной жизни. В конце своего краткого обзора она вновь задала мне вопрос, прозвучавший в парке Рейнолдса. На этот раз она облекла его в форму утверждения:

- Доктор Чепмен, я просто не знаю, смогу ли я ещё когда-либо любить его после всего того, что он мне причинил".

- Обсуждали ли Вы своё положение с кем-либо из подруг? - спросил я.

- С двумя моими самыми близкими подругами и немного с некоторыми другими. И что они вам посоветовали?

- Уходить, - сказала она. - Все они советовали мне уходить, так как он никогда

не изменится, и что я просто продлеваю агонию. Но доктор Чепмен, я просто могу заставить себя сделать это. Может быть, мне и следовало бы, но просто не считаю, что это правильное решение.

- Мне кажется, что Вы разрываетесь между своими религиозными и моральными убеждениями, которые говорят Вам, что расторгать брак - это неправильно, и Вашей эмоциональной болью, которая говорит Вам, что выход из брака - единственный способ выжить.

- Вы абсолютно правы, доктор. Это именно то, что я чувствую. Я не знаю, что мне делать,

Когда отметка уровня нашего [эмоционального] сосуда в самом низу… у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль.

"Я глубоко сочувствую вам в вашей борьбе, продолжал я. - Вы в очень трудном положении. Я очень хотел бы, чтобы у меня был для Вас какой-нибудь простой ответ. К сожалению, у меня его нет. Любой из вариантов, упомянутых Вами, - то ли уйти, то ли остаться - наверняка принесёт Вам очень много боли. Прежде чем Вы примете какое-либо решение, я хотел бы предложить Вам следующее. Я не уверен, что это сработает, но хотел бы, чтобы Вы попробовали. Из того, что Вы рассказывали о себе, я понял, что вопросы веры важны для Вас, и что Вы очень уважаете учение Иисуса Христа".

Она кивнула. Тогда я продолжил: "Я хочу прочитать Вам то, что когда-то сказал Иисус. Я думаю, что это имеет отношение к Вашему браку". И я стал читать - медленно и осторожно.

"Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас… И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их".

- Не кажется ли Вам, что это о Вашем муже? Разве он не относился к Вам чаще как враг, чем друг?", - спросил я, Она утвердительно закивала.

- Ругал ли он Вас когда-либо?

- Много раз.

- Обижал ли он Вас?

- Часто

.

- А не говорил ли он, что ненавидит Вас?

- Говорил.

- Энн, если бы Вы согласились, то я провёл бы эксперимент. Я хотел бы посмотреть, что случится, если мы применим этот принцип к вашему браку. Я сейчас поясню.

И я стал объяснять Энн концепцию эмоционального сосуда и тот факт, что когда уровень в сосуде низкий, как у неё, то мы не испытываем к своему супругу никаких чувств любви. Мы испытываем лишь пустоту и боль. Поскольку любовь является такой насущной потребностью, то её отсутствие, возможно, является нашей самой острой эмоциональной болью. Я рассказал ей, что если бы мы могли научиться говорить на основном языке любви друг друга, то эта эмоциональная потребность была бы удовлетворена, и позитивные чувства возродились бы вновь.

- Вы понимаете, о чём я говорю? - спросил я,

- Доктор Чепмен, Вы только что описали мою жизнь. Никогда прежде она не представала передо мной с такой ясностью. До того, как мы поженились, мы любили друг друга, но вскоре после свадьбы мы спустились с небес и так и не научились говорить на языке любви друг друга. Мой сосуд пуст уже многие годы, и его, я уверена, тоже. Доктор Чепмен, если бы я понимала это раньше, то ничего бы этого, возможно, и не случилось.

- Мы не можем вернуться назад в прошлое, Энн, - сказал я. Всё, что мы можем - это попытаться изменить будущее. Я предложил бы шестимесячный эксперимент.

- Я готова попытаться, - сказала Энн.

Мне понравился ее позитивный настрой, но я не был уверен в том, что она поняла, насколько этот эксперимент будет трудным.

- Давайте определим нашу цель, - сказал я - Если бы через шесть месяцев у Вас была возможность реализовать свое самое заветное желание, что бы Вы захотели?

Некоторое время Энн сидела молча. Затем она задумчиво промолвила: "Я хотела бы видеть, что Гленн снова любит меня и выражает это, проводя время со мной. Я хочу, чтобы мы делали что-нибудь вместе, куда-нибудь вместе ходили. Я хотела бы чувствовать, что его интересует мой мир