Читалка - 5 языков любви

её нужды. Честно оцените эти мысли и действия с точки зрения своих неудовлетворённых потребностей. Есть ли более удачный путь для удовлетворения ваших собственных нужд? Захотите ли вы инвестировать два месяца в проверку старой пословицы: "Отдайте, и вам воздается"? Почему бы не начать сегодня и не посмотреть, что произойдёт?

2. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить удовлетворение от того, что отдаёшь - это гораздо более возвышенная цель. Исследуйте свои последние выражения любви к своему супругу, Что вы ожидали получить взамен? Если бы вы ничего в результате не получили, изменило бы ли это ваше поведение? Иногда мы ожидаем немедленных результатов. Помните; "Москва не сразу строилась". Любовь намного важнее, чем строительство Москвы. Потерпите,

3. Теперь сконцентрируйтесь на тех актах любви, которых желает ваш супруг, но которые не являются для вас чем-то естественным. Возможно, вы подавили их в себе и вам необходимо честное напоминание супруга. Сделайте выбор в пользу того, чтобы наполнить сосуд вашего супруга, и он/она станет вам ближе.

4. Значимость, высокая самооценка, безопасность. Эти три вещи имеют для нашего благополучия критическое значение. Будьте открыты и чувствительны в отношениях друг с другом и расскажите друг другу о том, что вы не можете добиться этого без его/её любви ни на словах, ни на деле.

5. Использование не того языка любви не носит нейтрального характера. Оно может быть крайне отрицательным. Обратитесь к Джин и Норму в главе 11. Причиной острого конфликта, растянувшегося на тридцать пять лет, было простое непонимание. Просмотрите конфликтные зоны с тем, чтобы определить, насколько они связаны с использованием "не того" языка любви.

Глава 12. Любить нелюбимого

Была прекрасная сентябрьская суббота. Мы с женой прогуливались в парке Рейнолдса, наслаждаясь окружавшими нас растениями, часть из которых была завезена из разных частей

мира. Парк был заложен Дж.Рейнолдсом, табачным магнатом, как часть его загородного поместья. Сейчас - это часть университетского городка Уэйк Форест. Мы как раз прошли мимо розария, когда я заметил, что к нам приближается Энн - женщина, которая начала консультироваться за две недели до этого. Она сосредоточенно рассматривала гальку, которой была усыпана аллея, и казалось, была полностью поглощена своими мыслями. Когда я поздоровался с ней, она вздрогнула от неожиданности, но затем посмотрела на нас и улыбнулась. Я представил ее Кэролин, и мы обменялись любезностями. Затем, безо всякого вступления, она задала мне один из самых серьезных вопросов, которые мне когда-либо приходилось слышать: "Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

Я знал, что причиной вопроса послужила сильная боль, и этот вопрос заслуживал того, чтобы ответ на него был основательным. Я знал, что на следующей неделе увижу её у себя на консультации, и по этому сказал:

"Энн, это самый провокационный вопрос для размышлений, который мне когда-либо приходилось слышать. Почему бы нам не поговорить об этом на следующей неделе?" Она согласилась, и мы с Кэролин продолжили прогулку. Но я никак не мог отделаться от этого вопроса. Позже, в машине по дороге домой, мы с Кэролин обсудили его. Мы воскресили в памяти начальный этап нашей семейной жизни и вспомнили, что часто испытывали чувство ненависти. Наши осуждающие слова друг другу усугубляли боль, за которой по пятам следовала злость. Злость, которую не выпускают наружу, становится ненавистью. Что же изменило наши отношения? Мы оба знали, что это был выбор любить. Мы поняли, что если бы мы продолжали идти дорогой требований и осуждения, мы бы разрушили наш брак. К счастью, примерно через год мы научились обсуждать наши различия, не осуждая друг друга, принимать решения, не разрушая нашего единства, давать конструктивные предложения, не превращая их в требования и, в конце концов, говорить на основном языке любви друг

друга. (Многое из этого описано в моей книге, вышедшей ранее в издательстве Мооду Ргезз под названием "По направлению к крепкому браку"). Мы сделали выбор любить в тот момент, когда наши негативные чувства по отношению Друг к Другу находились в верхней точке. Когда мы начали говорить на основном языке любви друг друга, негативные чувства злости и ненависти утихли.

Однако наше положение отличалось от того, в котором оказалась Энн. Мы с Кэролин были открыты к обучению и росту. Насколько я знал, муж Энн был не такой. На прошлой неделе она рассказывала мне, что умоляла его пойти на консультацию. Она упрашивала его почитать книгу или послушать кассету по проблемам брака. Но он отверг все её усилия, направленные на обеспечение его роста. По отношению к ней его позиция была следующей: "У меня нет никаких проблем. Это у тебя проблемы". Он считал себя правым. Не права была она - вот так, по-простому. Её чувства любви к нему были убиты годами его постоянной критики и осуждения. За десять лет семейной жизни ее эмоциональная энергия была на грани истощения, а самооценка - разрушена. Была ли какая-нибудь надежда для Энн касательно ее брака? Могла ли она любить нелюбимого мужа? Ответил бы ли он когда-нибудь на ее любовь?

Я знал, что Энн - глубоко верующий человек, и что она регулярно посещает церковь. Я предположил, что возможно, единственной надеждой для выживания ее брака является её вера. На следующий день, размышляя об Энн, я стал читать Евангелие от Луки. Мне всегда нравилось написанное Лукой, так как он был врачом и уделял большое внимание деталям. И в первом веке ему удалось дать подробное освещение учения и стиля жизни Иисуса из Назарета. И в том, что многие назвали самой величественной проповедью Иисуса, я прочитал следующие слова, которые я называю самым большим вызовом любви.

Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы