Читалка - Травматология любви

психотехнологий.

Отворот-приворот?

Или гипноз, или какое-нибудь эНэЛПи. Как повлиять, как воздействовать, как внушить. Как привлечь, как привязать, как вернуть… А ненадеющиеся спрашивают только об одном: что же им делать с собой. И я вникаю в их положение, в то, что они чувствуют, как мыслят…

Потом разъясняю, если еще не поняли, что суть их запроса, цель — освобождение от любовной зависимости, от сверхзависимости, от разрушения, удушения зависимостью…

Но не от любви, вот что важно.

А кто врет, что будет легко?

В чем же состоит помощь?

Первая — доверительное общение. Дать возможность выговориться, раскрыться… В острых случаях главное — время выиграть, помочь пережить ломку, пройти через невменяемость…

А дальше — подхватить, поддержать: дать страдающему почувствовать, что его страдание заслуживает уважения, что оно не есть одиночество… Не утешить, нет, но навести на возможность смысла. Когда смысл обретается, уже нет черной пустоты.

Но в чем смысл несчастной любви? Разве она не тупик, не бессмыслица, не абсурд?

Зададим встречный вопрос: а боль, физическая боль для чего-то в жизни нужна? Или это одно лишь зло, и ничего больше?

Я помню, в школе учительница биологии объясняла нам, что боль в природе нужна для самосохранения, для предупреждения смерти… А когда рожаешь, я слышала о такой точке зрения, страдание нужно женщине, чтобы суметь полюбить своего ребенка.

А я задаю себе один и тот же вопрос: из-за чего же страдать, как не из-за любви, не ради любви? Самое естественное страдание.

Но от этого ведь не легче…

А кто там врет, что должно быть легче?.. Страдание — плата за счастье, которое может достаться и не тебе. Смотрите, ведь абсолютное большинство любовей — я не скажу несчастно, скажу точнее — трагично. А сколько любовей, изначально счастливых, мы умудряемся сделать несчастными собственными усилиями…

Вы можете сказать — почему так выходит?

Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе: эгоизм

без самопонимания и самоприятия… Результат — подмена любви к другому существу покушением на его свободу.

«Люби меня как я себя»…

Вернее, как я себя любить не умею…

Недержание отношений

ВЛ, я своих двоих мальчишек ращу, постоянно имея в виду вашу книгу «Нестандартный ребенок», и, наверное, только они одни и есть настоящие мужчины в моей жизни..

Мой диагноз, говоря вашими словами — недержание отношений. Глупо, но те, кто меня знает, ни за что не поверят, что в моей жизни так и не получается быть любимой и быть рядом с любимым… Умная подруга говорит мне, что я не люблю себя. Я не понимаю, что значит «любить себя», в чем это должно выражаться? И как эта «нелюбовь» может мешать моим отношениям с Любимым человеком? Моя жизнь успешна, полна и насыщенна… Может быть, вы уже писали на эту тему, а я не нашла?

Оксана

Оксана, кажется, твой случай из тех не самых многочисленных, когда высота запросов вступает в противоречие с низким уровнем действительности, во всяком случае, ее мужской половины… Достойный тебя человек был бы с тобой, он почувствовал и сообразил бы, что ты — его счастье. А если это не так, следовательно, Достойный человек еще не встретился, хотя чувства, быть может, говорили другое…

Что значит «любить себя», определить тяжело, слова эти наполняются разным содержанием…

Может быть, умная подруга имела в виду, что ты недостаточно манипуляторша, недостаточно хищница, недостаточно стерва, не пользуешься приемами цепляния и удержания?..

Она, похоже, права, но такая «любовь к себе» нисколько не гарантировала бы искомого счастья…

А может, имелось в виду и то, что ты не обладаешь самодостаточностью и слишком зависима от отношений вообще, и с мужчинами в частности?.. В таких случаях «недержание отношений» вызывается тем, что мужчины (и не только мужчины!) инстинктивно убегают от слишком большой созависимости, которая налагается чересчур явной, чересчур плотно ими ощущаемой зависимостью от них.

Ты можешь ни о чем не подозревать,

а другая сторона испытывает удушье… И наоборот! — кто внутренне свободен и независим (относительно, разумеется, относительно именно данного человека) — к тому тянутся, тот хозяин положения, тот удерживает.

Рецепт только один: вживаться, по мере сил, в

С ТОБОЙ ХОРОШО, БЕЗ ТЕБЯ НЕ ПЛОХО

Или даже сильней:

…А БЕЗ ТЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!

Если это сработает внутренне хотя бы процентов на 30 — перемена ветра судьбы обеспечена!..

…Да, написано на эту тему уже немало, но жизнь жадна как пустынный песок: повеял ветер после дождя — снова сушь…

Сначала слушай севя…

Человек, претерпевший удар любовной фортуны, подобен боксеру на ринге в тяжелом нокдауне: не успеваешь подняться, еще едва соображая, плохо держась на ногах, как разящие перчатки соперника обрушиваются на тебя с утроенной силой, вот-вот добьют…

Жертва любовной травмы, и так-то склонная к зависимости от источника боли, становится зависимой и уязвимой еще больше: самооценка подорвана, самоуверенности никакой, ищется костыль компенсации…

Раненый зверь привлекает хищников…

Чтобы пережить травму с наименьшими потерями, полнее восстановиться и научиться «держать удар» —

УЧИСЬ САМОДОСТАТОЧНОМУ ОДИНОЧЕСТВУ

УЧИСЬ ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЕ И НЕЗАВИСИМОСТИ

УЧИСЬ СОБИРАТЬ СЕБЯ

Не откладывай, начинай прямо сейчас.

Хорошо ли тебе в этот миг или плохо — всегда, независимо ни от чего: