и президент фирмы "Louis XVI" (заказчики "Audi" — "Блеск существует для того, чтобы вы его затмили"; "Regina Rubens" — "Дышите глубже, ведь вы — женщина!"; "Givenchy" — "Чуть дальше, чем бесконечность").
И еще есть некий господин ZZZ, прозванный так за свою готовность мотаться на Комариный остров — естественно, за счет всех производственных фирм (куда бы он ни пришел, коллеги встречают его жужжанием, дружно заводя хором "з-з-з-з-з"; казалось бы, тут-то и посмеяться, но нет, это его ничуть не смешит).
Здесь же болтаются уже слегка обрюзгшие людишки, что выдали лет двадцать назад две-три удачные идейки и с тех пор мирно стригут с них купоны. Вот этот, к примеру, нажил целое состояние, сбывая один и тот же вариант слогана разным клиентам: "Носки _ это "Kindy"!", "Сыр — это "Kelton"!", "Обувь — это "Bata"!"... И все вы из кожи вон лезете, чтобы показать, до чего вам весело. Ох уж это веселье — оно подобно самоубийству, с той лишь разницей, что веселиться можно каждый день. Однако стоит кому-нибудь произнести рядом с Чарли или со мной имя Марронье, как мы начинаем сокрушенно причитать: "Да-да-да-да-да, и не говори, нам так его не хватает; знаешь, мы до сих пор получаем его почту, на его имя приходят каталоги "ImageBank"... черт возьми, неужели они не могут обновить свою картотеку... И вообще, дела идут хреново, реклама в полном упадке, видно, Канну хана... Слушай, давай встретимся вечерком в баре "Мартинес" после шорт-листа!"
Шорт-лист — это 100 лучших рекламных фильмов мира, отобранных из 5000 представленных на конкурс. И вы в нем фигурируете с вашим "Мегрелет"! It's so good when it comes in your mouth!".
Жюри, состоящее из ваших собратьев по профессии — японцев, англичан, немцев, американцев, бразильцев и французов,
— посчитало ваш ролик таким Дерзким, что внесло его в список, невзирая на несколько свистков, раздавшихся в огромном просмотровом зале. Вы подали на конкурс вариант в духе Догмы" в самый последний момент, после того как прогнали его один-единственный раз, в три часа ночи, на "Canal Jimmy". Так что юридически теперь это можно считать настоящей рекламной кампанией, хотя клиент напрочь отверг ролик, а публика его в глаза не видела (зато другой, безжалостно урезанный вариант непрерывно и ежевечерне гоняют по TF1 с новым титром: "МЕГРЕЛЕТ" — НАМ ВСЕМ НУЖНА ХОТЯ БЫ КРОШЕЧНАЯ ДОЗА ЛЕГКОСТИ!"; излишне говорить, что эта версия не прошла здесь даже во второй тур!).
Тамара должна приехать к вам уже завтра; и вообще, классно будет, если вы отхватите премию всего через месяц после назначения на директорский пост "Rosserys & Witchcraft" (французский филиал). Тогда вы взойдете на сцену, получите приз, а после с умным видом заявите по телевидению и в прессе: "Франция, всегда отстававшая от других западных стран в рекламном искусстве, все-таки смогла добиться нескольких наград, в частности "Золотого льва" для "Мегрелет" компании "Манон", благодаря нашему клипу — остроумной пародии на порнографический фильм, — созданному в агентстве "Rosserys & Witchcraft", где только что назначено новое, двуглавое руководство отделом креатива". В "Стратежи" появится ваше фото со следующей подписью: "Октав Паранго и Чарли Нагу сказали нам: "Главное — сплотить энтузиастов в дружную армию креаторов на перекрестках будущего».
Обрывки разговоров на понтоне для водных лыж, возле "Мажестика"; вместо приветствия все хлопают друг друга по ладони:
— Диор надоел до смерти.
— Ты видел тридцатисекундник, где кролик прыгает на резинке?
— А рекламу "рено меган", где при торможении волосы встают дыбом?
—
Бред собачий! Сплошное убожество!
— Зато новый "Air France" Гондри великолепен.
— А вот последние ролики "Diesel" мне особого доверия не внушают.
— Кампания "Tag Heuer" — просто трагедия.
— И не говори! Зато от новых "Pepsi" я прямо поплыл!
— А что ты скажешь о "Kiss FM" с этим черным верзилой, который распевает, сидя в своей "Coccinelle"?
— Убиться можно! Over the top.
— Небось, опять норвеги всё подметут.
— Представляю, как публика завизжит от восторга при виде педика, которого клеит девица.
— Да, идейка не слабая.
— А ты видел ролик про двух парней в сауне? За километр золотом пахнет.
— Я обожаю твой "Мегрелет", только почему там нет никаких зверюшек? Собачки, кошечки — это зверски нравится в Каннах.
— Ты знал, что наши отцы чуть не стали партнерами?
— Ну да? Тогда давай обнимемся. Тебя как зовут?
— Натали Бонтон.
— Ой, надо же, а я — сплошной моветон! Натянутая улыбка.
— Я тебе вот что скажу: если ты не со мной, значит, ты против меня.
— Ха-ха-ха! А я уж подумала, что ты всерьез.
— Лично я со всем этим покончил; зимой отбываю в Южное полушарие.
— Ты видел нашего "Мегрелетика"?
— Uberfashion!
— Идея прикольная, но вот исполнение...
— Нет, ты скажи откровенно, нравится или не нравится?
— Ну... если выбирать между "нравится" и "не нравится", я бы сказал "не нравится".
— Молчи, а то я повешусь!
— Да ладно, шучу. Если откровенно, идея великолепна, но только вам нужно было сохранить французский слоган, а то "it comes in your mouth" звучит двусмысленно.
— Ну и пусть! Америкашки такие лицемеры, вот увидишь, они будут голосовать "за". Стоит им увидеть голую попу, как они писаются от восторга,
