Читалка - Дети с небес

но подобная тактика только препятствует установлению сотрудничества с ребенком.

Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества следующую простую формулу:

Когда а б в,  я чувствую 123,  поскольку хочу эюя .

Например: «Когда ты взбираешься на дерево, я боюсь, как бы ты не упал. Я хочу, чтобы ты слез».

Или: «Когда ты бьешь братика, я сержусь, потому что хочу, чтобы вы не дрались и жили дружно».

Эта и подобные формулы хороши для того, чтобы учить детей сообщать свои чувства друг другу, и для общения между взрослыми. Такие формулы не годятся для обмена чувствами между представителями разных поколений. Когда родители, которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. В результате ребенок или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и сопротивляется воле родителей. Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. «Главному» не годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете силу добиваться сотрудничества.

Родители, которые делятся своими чувствами с детьми, удивляются: «Почему ребенок так яростно сопротивляется моему авторитету?» В конце концов, когда эти дети достигают половой зрелости, они вообще перестают разговаривать с родителями. Многие взрослые мужчины терпеть не могут, когда их жены говорят о своих чувствах, именно потому, что в детстве матери манипулировали ими посредством чувств. Ярким примером тут может послужить такое высказывание матери или отца: «Когда ты делаешь тото и тото, это меня очень расстраивает. (Ведь мне приходится так тяжело работать ради твоего благополучия, а ты даже не пытаешься пойти мне навстречу

.) Я хочу, чтобы ты делал так, как я говорю». У такого ребенка есть только два пути: либо считать себя плохим, либо не обращать внимания на слова родителя. Ни в первом, ни во втором варианте ничего хорошего нет.

Если взрослый человек чемто расстроен и хочет поделиться своими чувствами, ему нужно искать понимания и успокоения у другого взрослого. Не годится искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми позитивными чувствами — замечательно, но негативные чувства будут восприняты как форма манипуляции и встретят только сопротивление.

Некоторые родители полагают, что слова «Я очень зол» должны почемуто побудить ребенка к сотрудничеству. Конечно, эти слова в некоторой степени заставят ребенка притихнуть, но его реакция будет основана на страхе, и постепенно у него исчезнет естественное желание уступать вашим желаниям. Когда родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно отвечают послушанием, — ноне волей к сотрудничеству. А многие другие дети — особенно мальчики — просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают и даже избегают смотреть в глаза.

Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когданибудь так же, как они.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ СОТРУДНИЧЕСТВА

Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово «давай».

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите

стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какоето конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» — предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

КРАТКИЙ ОБЗОР И ПРАКТИКА

Итак, мы с вами рассмотрели основные техники поощрения детей к сотрудничеству:

Просите, а не приказывайте.

Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.

Используйте формулы «Не сделаешь ли ты» или «Сделай, пожалуйста». Не скупитесь на «пожалуйста».

Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций. Не акцентируйте свои чувства.

Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.

Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности («Давай сделаем тото и тото»).

Пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству не так уж и сложно, но тут нужно хорошенько попрактиковаться. Вам будет проще, если вместо приказов использовать короткие просьбы. Предлагаю вам модель для упражнений:

Приказ:   Убери вещи.

Просьба:   Давайка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?

Приказ:   Не бросай это там.

Просьба:   Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?

Приказ:   Не разговаривай с братом таким тоном.

Просьба:   Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай,