Читалка - Дети с небес

что заставил тебя ждать. Может быть, я помою тебе машину, чтобы както загладить свою вину?»

Или еще один вариант: «Извини, что заставил тебя ждать. Я должен тебе одно очко». Это означает, что родители могут попросить ребенка о какойто компенсации в ближайшие недели, и он с радостью ее предоставит.

Между тем может случиться так, что вскоре опоздает родитель, и тогда он может сказать: «Прости меня за опоздание. Ты был должен мне одно очко, но теперь мы в расчете».

Даже если вы не использовали методы позитивного воспитания с раннего возраста, можно начать в любой момент. Спросите подростка: «Как бы ты хотел компенсировать свое опоздание?» Или просто дайте ему знать, что его неорганизованность доставила вам неудобство, и скажите, что он «должен вам очко».

Он очень быстро сообразит, в чем дело, и охотно променяет старую ситуацию, когда его наказывали и стыдили, на возможность при случае исправить свою ошибку. Подростков, как и детей, не нужно стыдить или наказывать. Если ребенок увидит, что совершать ошибки безопасно, он скоро станет более ответственным, независимо от того, с какого возраста вы начнете пользоваться новыми методами.

НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ, НО ДЕЛАЙТЕ ПОПРАВКИ

Методы позитивного воспитания не включают в себя никаких  наказаний для побуждения к сотрудничеству, но иногда родителям приходится делать некоторые поправки относительно прав и свобод, которые они дают детям или подросткам. Если ваш восьмилетний сын постоянно прыгает на диване в гостиной, вы можете запретить ему играть в этой комнате, когда вас нет рядом. Прежде чем сделать эту поправку, нужно применить пять методов позитивного воспитания.

Делая поправку, дайте ребенку знать, что он может восстановить свое право играть в гостиной. Скажите: «Если ты послушаешь меня и не будешь скакать на диване, то я пересмотрю свое решение и ты снова сможешь играть в гостиной, когда меня там нет». В этом примере родитель не наказывает ребенка

. Он просто вносит поправку в домашние правила.

Если вы позволили своей шестнадцатилетней дочери возвращаться домой по выходным не позже часа ночи, но она постоянно опаздывает, значит, необходима поправка. Нужно ограничить крайний срок более ранним временем — не в качестве наказания, но потому, что вам стало понятно, что дочь недостаточно ответственна, чтобы возвращаться домой так поздно. Если ей не хватает ответственности, чтобы помнить о назначенном вами времени, значит, не стоит позволять ей гулять до часа ночи.

Если подросток постоянно приходит домой позже назначенного вами крайнего срока, значит, нужно внести поправку и перенести этот срок на более раннее время.  

Прежде чем внести поправку, нужно несколько раз простить дочери опоздания, но требовать от нее компенсации за то, что она доставила вам беспокойство. Если же после того, как вы использовали все пять методов позитивного воспитания, девушка продолжает опаздывать, значит, родители должны признать, что допустили ошибку, позволив ей возвращаться так поздно, и сделать поправку, назначив крайний срок на более раннее время.

Можно сказать чтото вроде: «Я знаю: ты понимаешь, что должна возвращаться не позже часа ночи, и я понимаю, что иногда люди просто забывают о времени. Мы с тобой уже не раз говорили об этом. Я знаю, что ты стараешься приходить вовремя, но, помоему, мы дали тебе слишком много независимости. Я назначаю тебе новый крайний срок: полночь. Если ты сможешь вернуться домой вовремя три раза подряд, мы перенесем срок на 12:30, а когда ты покажешь, что можешь соблюдать и этот срок, тебе снова будет позволено гулять до часа. Итак, я хочу чтобы по выходным ты возвращалась домой не позже двенадцати».

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКИ РЕБЕНКА

Если ошибку совершает ребенок до девятилетнего возраста, нужно реагировать так, словно совершать ошибки нормально и подобное происходит постоянно. До девяти лет не нужно, чтобы ребенок извинялся или компенсировал свои ошибки. Например,

если малыш чтото разбил, то в конечном счете виноваты в этом родители, поскольку не обеспечили ребенку должного надзора. В этой ситуации ребенок не должен ни извиняться, ни возмещать ущерб. Если один ребенок ударил другого, не нужно ни наказывать обидчика, ни заставлять его просить прощения. Вместо этого родители должны перенаправить детей. Если тут ктото и виноват, то это родители, поскольку они так или иначе не дали ребенку то, что ему требовалось. Возможно, малышу не хватало понимания, надзора, структуры или ритма.

Если двое малышей дерутся, то вместо того, чтобы заставлять их извиняться друг перед другом и мириться, нужно просто взять и помирить их. Например, скажите: «Ладно, давайте помиримся и снова станем друзьями. Мне очень жаль, что вы поколотили друг друга. Давайте теперь поиграем вот во что…»

Ребенок станет требовать, чтобы обидчик был наказан, только в том случае, если его самого наказывали за ошибки. Он требует чтобы у него просили прощения только тогда, когда его самого заставляют извиняться. Если родители не винят своих детей, но берут ответственность на себя, то и сами дети не винят своих ровесников и не требуют извинений.

Родителям так трудно относиться к чужим ошибкам с приятием прежде всего потому, что они не приемлют собственные оплошности. Взрослые испытывают потребность в том, чтобы наказать малыша, потому, что их самих наказывали в детстве, и они считают, что именно так следует поступать, если ктото допускает промах. К счастью, методы позитивного воспитания работают даже в том случае, когда ошибаются сами родители. Если родитель слишком рассердился на малыша за ошибку, он всегда может исправить ситуацию, просто извинившись за то, что разозлился, и заверив ребенка, что совершать ошибки нормально.

Можно сказать: «Мама была не права, рассердившись на тебя за то, что ты разбил вазу. Не следовало на тебя кричать. Прости меня. Это все чепуха. Мы можем купить себе другую вазу. Это была просто ошибка, а ошибки периодически