Читалка - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

в спокойной обстановке!». Тем не менее, мама не защитила свои собственные права. Она лишь выразила свое недовольство поведением Сюзи.

Мама возобновляет разговор с подругой, Сюзи возвращается через несколько минут и дергает маму за руку: «Мама, их там тоже нет!» Мама опять отвлеклась от разговора и сказала Сюзи: «Вот что, Сюзи, тебе давно пора научиться класть свои вещи на место, чтобы ты всегда могла их найти!»

Сюзи снова убегает в свою комнату, чтобы еще раз попытаться найти свои туфли. Еще через несколько минут она снова возвращается к маме, всхлипывая: «Мама, (всхлипывание) я никак не могу найти туфли,..» На этот раз мама не вытерпела и взорвалась: «Если ты перебьешь меня еще раз, дорогая моя, я закрою тебя в комнате, и у тебя будет достаточно времени, чтобы найти свои туфли!»

В этом примере маме не удалось внушить дочери, что она имеет право спокойно поговорить со своей подругой. Мама возмутилась и, в конечном итоге, пригрозила Сюзи наказанием. А вот альтернативный подход, который позволяет матери защитить свои права.

В то время как мама со своей подругой ведут разговор за чашкой кофе, в комнату вбегает Сюзи и спрашивает: «Мама, где мои туфли?» Мама отвечает: «Сейчас я занята. Я помогу найти их тебе, когда закончу», «Но мама! — жалобно пристает Сюзи. — Я не могу их найти, и я хочу, чтобы ты помогла мне!» Мама протягивает руку и ласково гладит Сюзи по спине, не говоря ей больше ни слова и не прерывая разговор со своей подругой. Сюзи постояла какое-то время с удивленным выражением на лице, затем развернулась и ушла.

Здесь мамины действия говорят о следующем: «Я уважаю себя, и не позволю тебе перебивать меня, но все же я тебя люблю». Мама продемонстрировала Сюзи образец того, как можно защищать свои права, проявляя твердость и любовь одновременно.

• ГАРМОНИЯ СТРОГОСТИ И ДОБРОТЫ

Поддержание порядка в авторитарной среде основано, прежде всего,

на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости, но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зайти в своем поведении. А это уже ведет к избалованности и вседозволенности.

Эффективное воздействие — это умелое сочетание строгости и доброты. Некоторые из нас слишком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, ло делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз становимся слишком строги и подавляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеждения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами.

1.  Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться чему-нибудь, ребенку необходимо постоянно преодолевать определенные трудности?

2.  Убеждены ли вы в том, что вам следует контролировать поведение своего ребенка?

3.  Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен, в некоторой степени, побаиваться вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?

4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен четко уяснить, что вы — взрослый человек, а он всего лишь ребенок?

Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, то ваши убеждения можно отнести к убеждениям чрезмерно строгих родителей.

1. Убеждены ли вы в том, что необходимо позволять своему ребенку делать все, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?

2.  Убеждены ли вы в том, что должны оберегать

своего ребенка от неприятных переживаний, с которыми он может столкнуться в жизни?

3.  Убеждены ли вы в том, что вам следует терпеливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.

Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.

1.  Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.

2.  Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.

3.  Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.

4.  Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.

Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребенка. Пример.

Одна мама договорилась с детьми, что будет позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут убирать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязанностях, и мама приспособилась решать эту проблему с помощью покрикиваний или шлепков.

Эта мама чересчур строга и, сама того не желая, показывает детям пример принудительного воздействия на личность. Вот что она могла бы сделать.

Если дети нарушили свое обязательство, то в следующий раз, когда они принесут свою еду в комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спокойным, но строгим голосом: «Вы нарушили свое обязательство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз все будет зависеть от вас самих». Возможно, дети попытаются добиться от мамы желаемой реакции старым, испытанным способом: «Ну,