муж и Тайлер уехали туда раньше. Когда я приехала на место, Брайан и одна из его дочерей как раз выходили из фургона и направлялись в дом. Я крепко обняла их обоих и спросила: «Где Тайлер?» Они сказали мне, что он все еще в фургоне.
Я вошла в фургон, чтобы обнять его, а в ответ услышала такое приветствие: «Почему ты обняла ее первой?»
Я сказала: «Похоже, что тебе не хватает любви и поддержки». Тайлер ответил мне подавленным голосом: «Да, они не любят меня, я все здесь ненавижу!» «Когда ты с папой дома один, — ответила я, — он полностью отдает тебе свои чувства. Но когда ты приезжаешь сюда, то возникает ощущение, что тебя здесь не любят. Порой я ощущаю то же самое». Тайлер, поняв, что он не одинок в своих чувствах, облегченно вздохнул: «Ты тоже?!» Я ответила вопросом: «А как ты думаешь, им не бывает трудно, когда мы приезжаем к ним в гости?» Тайлер ответил: «Это, наверное, потому, что они чувствуют, что мы увезем их папу с собой». «Вероятно, так», — ответила я, прижав его к себе покрепче. Потом он сказал: «Ладно, пойдем в дом». А теперь представьте себе, как бы все обернулось, если бы я применила авторитарные меры воздействия на сына, что иногда случается, когда я выхожу из себя. Вот какой могла бы стать моя реакция на его поведение, воспользуйся я в этом случае принуждением.
Тайлер приветствует меня следующим высказыванием: «Почему ты не обняла меня первым?» Я бы сказала е свою защиту: «Потому что я не знала, что ты в фургоне. А теперь поторопись, нам надо идти в дом».
Тайлер, упираясь, сказал бы: «Я не хочу идти туда. Они меня не любят!»
Я бы потребовала от него: «Тайлер, одевай свои туфли, и пошли!» «Не пойду, и ты не заставишь меня!» Доведенная, как говорится, до белого каления, я бы сказала: «Прекрасно, оставайся в своем фургоне. А я пойду!» — и
мы оба разозлились бы друг на друга.
Нет ничего проще, чем воспользоваться принудительной мерой воздействия, ведь именно так воспитывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во взаимоотношениях.
Попытайтесь перейти к демократичному воздействию на ребенка. Первым шагом должно стать ясное понимание того, что ваш ребенок не «плохой» и не сделал ничего «неправильного». Он — такое же существо, как и вы. Ведь если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудачником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.
Второй шаг — признайтесь себе в том, что поведение, основанное на принуждении, все равно не приведет к желаемому результату.
Третий шаг — найдите альтернативы принудительному поведению. Четвертый шаг — если выбор, сделанный вами, удался, закрепите его; если нет, то спросите себя, что бы вы сделали по-другому в следующий раз.
Не надо отчаиваться. Если вы будете отчаиваться, то возрастет вероятность, что вы откажетесь от задуманного и опять воспользуетесь принудительными методами. Конечно, легче делать то, что привычно. Но попытайтесь строить свои отношения с ребенком по-новому и не будьте слишком строги к себе.
Пятый шаг — побольше читайте книги, которые расширят ваш кругозор в сфере воспитания.
• ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ УВАЖАЮТ?
«Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой велосипед! Мне из-за него не проехать». «Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек. «Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».
Нам следует отказаться от права требовать одностороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном. Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим. Взаимное уважение существовало только
среди людей, пользовавшихся одинаковыми правами в сфере влияния на других или занимавших равное положение в обществе.
Сегодня дети ощущают себя вполне равноправными с нами, им свойственно подвергать сомнению наши требования на одностороннее уважение. К сожалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, современные дети почувствуют неуважительное отношение к себе, если мы будем делать следующее:
♦ кричать на них;
♦ входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;
♦ разговаривать с ними свысока;
♦ целовать и тискать их, когда они этого не хотят;
♦ заставлять переодеваться в ту одежду, которая им не нравится;
♦ принуждать принимать лекарства, заставлять их есть то, чего они не хотят;
♦ говорить одно, а делать другое.
Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не почувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными. Уважение ребенка необходимо заслужить. Лучший способ научить детей уважать ваши права — научиться уважать их права. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, постучав, прежде чем войти в его комнату.
• ПРОЯВЛЯЙТЕ ТВЕРДОСТЬ В ОТНОШЕНИИ СВОИХ ПРАВ
Обычно мы обижаемся на детей потому, что сами в какой-то мере позволяем им посягать на наши права. Пример.
Мама с подругой беседуют за чашкой кофе. Пятилетняя Сюзи подбежала к маме и сказала: «Мама, где мои туфли?» Мама спокойно ответила: «Наверху, в твоей комнате». Через минуту Сюзи снова вбегает в комнату: «Я не могу найти их!» Мама начинает сердиться, что ее перебивают. С раздражением она говорит: «Сюзи, они в твоей комнате, а теперь иди и найди их!», а про себя думает: «Мне даже не удается поговорить с собственной подругой
