Читалка - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья они ищут за пределами собственного поведения.

Когда вы подвергаете ребенка такому воздействию, то это, наверняка, происходит потому, что вы сами чем-то озабочены в жизни. Возможно, вы только что поскандалили с мужем или женой, вы не успели сделать свои дела, вы спешите куда-нибудь, у вас конфликт на работе, вас беспокоит денежная проблема и т. д. Иногда мы принуждаем, потому что находимся во власти собственных переживаний или никак не можем сконцентрировать внимание на том или ином моменте. Возможно, в оправдание своим действиям у нас и сложилось убеждение, что детей нужно наказывать, чтобы чему-нибудь их научить.

Когда ребенок или один из супругов делает то, что не по нраву другому, то этот другой применяет метод принудительного воздействия с целью изменить положение дел в свою пользу, и напряжение возрастает. Все заканчивается высказываниями и поступками, которые мы впоследствии стремимся вычеркнуть из памяти навсегда. Постоянное применение авторитарного воздействия на личность влечет за собой месть, враждебность, обвинения в адрес друг друга. Упреки, напряженные отношения в семье, заниженная самооценка также могут привести к тому, что близкий человек откажется пойти вам навстречу и перестанет вас уважать.

Демократичное воздействие на личность, напротив, полностью исключает взгляд на ребенка как на «плохого» или «неправильного». Оно предусматривает тесную взаимосвязь с ним, взаимопонимание (не осуждение или приговор!), любовь без всяких условностей, создание положительного мнения о себе, особое внимание к внутренним стимулам. Демократичное воздействие помогает детям быть творцами собственного счастья. Оно несет в себе чуткое отношение к ближнему, уважение, ответственность, здоровую инициативу, взаимовыручку и радостное чувство полноты жизни.

Пример.

Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне довелось поехать в гости к своим падчерицам. Мой

муж и Тайлер уехали туда раньше. Когда я приехала на место, Брайан и одна из его дочерей как раз выходили из фургона и направлялись в дом. Я крепко обняла их обоих и спросила: «Где Тайлер?» Они сказали мне, что он все еще в фургоне.

Я вошла в фургон, чтобы обнять его, а в ответ услышала такое приветствие: «Почему ты обняла ее первой?»

Я сказала: «Похоже, что тебе не хватает любви и поддержки». Тайлер ответил мне подавленным голосом: «Да, они не любят меня, я все здесь ненавижу!» «Когда ты с папой дома один, — ответила я, — он полностью отдает тебе свои чувства. Но когда ты приезжаешь сюда, то возникает ощущение, что тебя здесь не любят. Порой я ощущаю то же самое». Тайлер, поняв, что он не одинок в своих чувствах, облегченно вздохнул: «Ты тоже?!» Я ответила вопросом: «А как ты думаешь, им не бывает трудно, когда мы приезжаем к ним в гости?» Тайлер ответил: «Это, наверное, потому, что они чувствуют, что мы увезем их папу с собой». «Вероятно, так», — ответила я, прижав его к себе покрепче. Потом он сказал: «Ладно, пойдем в дом». А теперь представьте себе, как бы все обернулось, если бы я применила авторитарные меры воздействия на сына, что иногда случается, когда я выхожу из себя. Вот какой могла бы стать моя реакция на его поведение, воспользуйся я в этом случае принуждением.

Тайлер приветствует меня следующим высказыванием: «Почему ты не обняла меня первым?» Я бы сказала е свою защиту: «Потому что я не знала, что ты в фургоне. А теперь поторопись, нам надо идти в дом».

Тайлер, упираясь, сказал бы: «Я не хочу идти туда. Они меня не любят!»

Я бы потребовала от него: «Тайлер, одевай свои туфли, и пошли!» «Не пойду, и ты не заставишь меня!» Доведенная, как говорится, до белого каления, я бы сказала: «Прекрасно, оставайся в своем фургоне. А я пойду!» — и

мы оба разозлились бы друг на друга.

Нет ничего проще, чем воспользоваться принудительной мерой воздействия, ведь именно так воспитывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во взаимоотношениях.

Попытайтесь перейти к демократичному воздействию на ребенка. Первым шагом должно стать ясное понимание того, что ваш ребенок не «плохой» и не сделал ничего «неправильного». Он — такое же существо, как и вы. Ведь если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудачником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.

Второй шаг — признайтесь себе в том, что поведение, основанное на принуждении, все равно не приведет к желаемому результату.

Третий шаг — найдите альтернативы принудительному поведению. Четвертый шаг — если выбор, сделанный вами, удался, закрепите его; если нет, то спросите себя, что бы вы сделали по-другому в следующий раз.

Не надо отчаиваться. Если вы будете отчаиваться, то возрастет вероятность, что вы откажетесь от задуманного и опять воспользуетесь принудительными методами. Конечно, легче делать то, что привычно. Но попытайтесь строить свои отношения с ребенком по-новому и не будьте слишком строги к себе.

Пятый шаг — побольше читайте книги, которые расширят ваш кругозор в сфере воспитания.

• ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ УВАЖАЮТ?

«Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой велосипед! Мне из-за него не проехать». «Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек. «Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».

Нам следует отказаться от права требовать одностороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном. Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим. Взаимное уважение существовало только