Читалка - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

он представляет себе возможное последствие, скажет: «Я не знаю» или просто промолчит, отреагируйте на это следующим образом: «А как ты посмотришь, если я поступлю так... Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы вместе подумаем, что можно предпринять».

Доработка

Ребенок может предложить разумное решение или такой вариант, который после незначительной доработки вполне устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, скажите: «Хорошо, на этой неделе я так и сделаю. Спасибо за помощь». Неприемлемое предложение

Он может предложить такое решение, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте примерно так: «Я не хочу даже пытаться это сделать. Может быть, у тебя есть какие-то другие предложения?» Если не последует никаких других предложений, поступайте так же, как и в случае уклонения.

Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу причинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сказать: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»

Не пожалейте времени, продумайте план разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязательно запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.

Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два подобных примера.

Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная

минутка?»

Сью: «Конечно, мама».

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал разные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух занятий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом

деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спросила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.

Так постепенно Тони научился смотреть мне в глаза, когда я что-то говорила, внимательно слушать и спокойно сидеть в течение всего занятия.

Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.

Однажды вечером мы проводили беседу с одной семьей, в которой было четверо малолетних детей. Когда их не было в комнате, мать и отец выразили озабоченность тем, что не получают от них никакой помощи в домашних делах. Обычно мать с отцом упрашивали, постоянно напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все оказывалось напрасно. Ребятишки, как правило, обещали родителям," что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские замечания, отказывались от своих слов или вступали в спор.

Тогда мы предложили применить метод логического последствия. Родителям посоветовали сказать детям следующее: «Мы не хотим взваливать всю домашнюю работу на свои плечи. С сегодняшнего дня нам бы хотелось, чтобы вы, ребята, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чистоте. У нас нет желания постоянно напоминать