Читалка - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

ее в форму самоуважения. Ваши первые попытки в применении перефразированных утверждений могут представлять для вас некоторую сложность, но не сдавайтесь. Предлагаемая ответная реакция на нежелательное поведение ребенка резко отличается от той, которую по традиции прививали нам с детства. В прошлом вы были запрограммированы на то, чтобы ставить желания других людей выше своих собственных, и всегда чувствовали себя виноватыми, если вам это не удавалось сделать. Поэтому, чтобы заглушить чувство собственной вины, вам потребуется определенное время на «перепрограммирование».

Пример того, как определить свою собственную проблему в конфликтной ситуации.

Однажды вечером мой муж сидел в общей комнате и читал. Я легла спать. Спустя несколько минут я крикнула ему из спальни: «Дорогой, тебе завтра утром надо рано вставать, поэтому тебе лучше не засиживаться допоздна». Он сказал: «Ладно, ладно», и по интонации его голоса я поняла, что он не собирается этого делать. По прошествии около четверти часа я спросила: «Ты еще долго собираешься читать?» Он огрызнулся на меня, сказав: «Я же сказал тебе, что не знаю, сколько буду еще читать!» В тот момент он был полон решимости читать всю ночь напролет!

Я изменила свой подход. Стараясь не проявлять никакого интереса к его персоне, я заговорила о своей проблеме, предоставив ему выбор. Я сказала: «Мне завтра рано вставать, а когда ты поздно ложишься, то я невольно просыпаюсь. Так что выбирай — или ты ляжешь и будешь читать в кровати, или будешь спать в комнате для гостей, когда закончишь свое чтение». Моя просьба, в которой я выразила уважение к себе, пробудила в нем совершенно другое чувство: у него пропало желание читать всю ночь мне назло, и он сказал: «Совсем необязательно читать именно сейчас. Пойду-ка я лучше спать».

Умение подойти к конфликтной ситуации так, чтобы выделить в ней вашу проблему, а не проблему другого, — это первый и весьма

существенный шаг в ее решении.

Собираясь поговорить с ребенком о вашей проблеме, избегайте таких высказываний, как: «Джонни, у меня есть проблема, о которой я хочу поговорить с тобой». Даже несмотря на то, что вы ссылаетесь на «вашу проблему», само слово «проблема» побуждает ребенка занять оборонительную позицию.

Как-то раз один из моих сотрудников сказал мне: «У тебя есть свободная минутка? Я хочу поговорить с тобой о своей проблеме». С некоторой опаской я последовала за ним в его кабинет и, к своему облегчению, обнаружила, что «проблема» была действительно его, а не моя. В той ситуации я поняла, что само слово «проблема» навевает на человека тревогу и беспокойство, поэтому я советую родителям говорить своим детям примерно так: «Я хочу поговорить с тобой, как мне лучше поступить».

Ваше умение безошибочно выделить в происходящем собственную проблему, не только окажет благотворное влияние на дальнейшее поведение ребенка, но и послужит ему примером того, как можно, не вмешиваясь в «чужие дела», вызвать уважение к себе.

Убедитесь, что вы говорите о ваших трудностях, не затрагивая чьих-либо еще. Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в этой ситуации?»

Сосредоточьтесь на том, что вы сами можете сделать, чтобы разрешить конфликт

Во время конфликтов большинство из нас сосредоточивается на том, что должны делать другие, а не на том, что можно сделать нам самим. Как только вы почувствуете, что другие не идут вам навстречу и вас это начинает злить, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я сам могу сделать?»

Однажды вечером я проводила семинар для большой родительской аудитории, насчитывающей примерно сто человек. В соседней комнате шумно играли дети этих родителей. Это мешало всей аудитории, и, в первую очередь, мне. В начале занятия большинство родителей сели в дальнем конце комнаты, и, чтобы как-то устранить эту шумовую проблему, мне все время

приходилось говорить на повышенных тонах. И тут я обратилась к родителям с просьбой: «Пересядьте поближе, чтобы вам лучше слышать меня». Никто не сдвинулся с места, и мне пришлось повторить свою просьбу, но снова — никакой реакции!

Я уже стала злиться на группу, и в тот момент меня вдруг осенило, что подобные чувства испытывает, наверное, каждый родитель, когда не может никак поладить со своим ребенком. И я подумала, почему бы мне самой не подойти к родителям поближе? Так я и сделала, и больше они не раздражали меня своим упрямством.

Из этого случая я извлекла для себя два важных урока.

Первый: чем меньше мы сами знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должны делать другие.

Второй урок заключается в том, что мы можем использовать нагие враждебное чувство в качестве индикатора собственной бездеятельности в конфликтной ситуации. Мы либо не знаем, что надо делать, либо знаем, но не делаем.

Поэтому если у нас возникает чувство неприязни по поводу нежелательного поведения другого человека, это значит, что мы невольно определяем себе пассивную роль в решении возникшей проблемы.

Покажите детям пример самоуважения, установив границы допустимого поведения

Родители склонны считать, что если они не будут говорить своим детям об их проблемах («твоя комната в ужасном беспорядке», «ты еще не искупался» и т. д.), то не смогут контролировать их поведение. Истина — в обратном. Контролируя не их, а свои собственные действия, вы сможете оказать существенное влияние на поведение детей, не нарушая при этом ваших отношений с ними.

Главное — показать детям, что мы уважаем себя и не переходим установленные пределы своего поведения даже тогда, когда дети вынуждают нас это сделать. Мы можем предоставить другим допустимую свободу действий и при этом будем делать все, чтобы соблюсти границы уважительного отношения к себе. Если же конфликт нарастает, сосредоточьтесь на своем поведении, на том, что вы хотите или не хотите