Ваши цитаты
Войти
|
|
Читалка - Общаться с ребенком. Как?
Цитата: Ваш комментарий:
Анонимная заметка
.
ТЕТЯ: Знал, и тем не менее, сделал! Сделал специально! ВАСЯ (с вызовом): Да, специально! (Убегает.) Через 15 минут слышится новый взрыв рыданий Лены: «Он меня не пускает в комнату и чтото делает с моими куукламии!» Тетя направляется в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая валяется где попало, самая любимая кукла исчезла. На требования Лены, перемешанные с плачем: «Где моя кукла? Отдай мою куклу!», Вася отвечает: «Не знаю, не трогал». Тетя ждет возвращения родителей, чтобы доложить об ужасном поведении Васи. Для нее нет сомнений, что он заслуживает «проработки» и выяснения всего в присутствии всех.
Мама, однако, предпочитает поговорить с Васей наедине. Беседа продолжается больше часа. Вася честно рассказывает все как было (кукла быстро «находится» под кроватью Лены), и между прочим выясняется, что он чувствовал себя несчастным и загнанным, «все на него нападали» (в школе, как выяснилось, в это время тоже были неприятности). Через два дня он неожиданно подходит к тете и просит не думать, что он плохой и злой, просто на него последнее время «находит». Тетя с Леной гостят в доме еще неделю, и в эти дни отношения между детьми оказываются намного спокойнее.
Эта история поднимает много вопросов: о правилах, о границах дозволенного, о наказаниях и др. Но мы не будем обсуждать их сейчас, чтобы не отвлекаться от нашей главной темы — о действии словесных назиданий и проповедей. Хотя тетя и сделала подростку справедливое замечание о неприкосновенности лица другого, оно не произвело на него желаемого впечатления, оно не «исправило» и не «научило» его, а лишь толкнуло на следующий злой, мстительный поступок. Напротив, умелый разговор матери, которая смогла послушать сына, магически смягчил его. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты , а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.
4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «Помоему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я подругому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!» Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя чтолибо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки. В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому. ОТЕЦ: Ты что такой кислый? СЫН: Да так, делать ничего не хочется. ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая. СЫН: Нет, гулять не хочу. ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы. СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят. ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку! СЫН: Да ладно, пап, чего ты привязался! Не понимаешь ты меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.) Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом. ОТЕЦ (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение. СЫН: Да, плохое. ОТЕЦ (помолчав): Делать ничего не хочется. СЫН: Ага, а тут еще этот доклад. ОТЕЦ: Задали доклад приготовить.
СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить? ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал. СЫН: Вот именно, негде... (Пауза.) Есть правда одна идея, у Кольки дома энциклопедия. ОТЕЦ: Пожалуй, там про это написано. СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню. Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем». Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя». И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой». Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?» 6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все изза тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..». Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную | Книги автора
|
