Читалка - Дети с небес

и путем проб и ошибок вы достигнете цели. Это — здоровая идея, но ее несложно извратить и опятьтаки использовать для того, чтобы стыдить ребенка.

Многие родители вполне согласны с утверждением, что если человек старается, то это уже хорошо. Когда же ребенок не может чтото сделать или совершает ошибку, они приходят к ложному выводу, будто он не старался, то есть не выложился в полную силу. А ребенок, в свою очередь, приходит к выводу, что его сил заведомо недостаточно. Если малыша критикуют за промахи или за то, что он якобы не старается, у него развивается недовольство собой.

Нередко родители ошибочно считают, что поскольку подростки более зрелые, чем дети, то и память у них должна быть лучше. И если подросток чтото забывает, отец или мать приходит к ложному заключению, будто он не старался запомнить. Старания никак не влияют на память. Вы либо помните, либо нет. К забывчивости следует относиться так же, как к любому другому промаху.

Один из лучших способов бороться с забывчивостью ребенка или подростка — спросить его, в первый ли раз он слышит ту или иную просьбу. Если вы будете регулярно повторять этот вопрос, ребенок скоро осознает, что действительно забывает слишком много. Если он осознает это самостоятельно, то скоро научится лучше помнить просьбы окружающих. Когда вы перестанете напоминать ребенку о том, что он забыл, и он начнет вспоминать все это самостоятельно, скоро ему станет проще запоминать просьбы. Большинство детей и подростков забывают тем легче, чем большее давление вы на них оказываете. Если вы постоянно ворчите или сердитесь на забывчивость ребенка, то никакого толку не добьетесь. Тем самым вы просто создаете стрессовую нагрузку, которая блокирует память вашего сына или дочери. Поощрение способствует развитию памяти в гораздо большей степени. Если ребенок или подросток регулярно забывает ваши просьбы, просто поощряйте его в конце недели за те случаи, когда он не забыл  о чемто.

Когда ребенок не может чтото сделать или совершает

ошибку, родители приходят к ложному выводу, будто он не старался.  

Если дети совершают ошибки, разочарованные родители непроизвольно делают замечания, в которых кроется упрек, и в результате ребенку кажется, будто он плохой, недостоин любви или ни на что не годится. Вот некоторые распространенные примеры:

Ты мог бы быть предусмотрительнее.

Мог бы сделать это и получше.

Нужно быть внимательнее..

Как ты мог забыть об этом?

Я ведь тебе уже об этом сто раз говорила.

А я тебя предупреждала.

Если бы ты меня послушал…

Что с тобой сегодня случилось?

А ведь у тебя уже получалось намного лучше.

Какая муха тебя укусила?

Да ты же меня просто не слушаешь.

Родители ошибочно полагают, что если ребенок совершает ошибки или ведет себя не так, как они хотели бы, значит, он недостаточно старается. Говоря ребенку, что он недостаточно старается, вы тем самым его стыдите. Таким образом, вы пытаетесь мотивировать его поведение при помощи неодобрения.  Как мы уже говорили, использовать чувство вины для манипуляции детьми не просто не нужно, но в наше время неэффективно.

Позитивное воспитание признает, что дети всегда стараются сделать все как можно лучше. Если они совершают ошибки, то только потому, что это —неотъемлемая часть процесса обучения. Когда ребенок выходит изпод контроля, значит, он не получает необходимого. Что бы ни делал ребенок (даже если это чтото плохое), он делает наилучшее, что может на данный момент.

Позитивное воспитание признает, что дети всегда стараются делать все как можно лучше.  

Ребенок не просыпается с мыслью: «Что бы такого гадкого сегодня сделать? Какой бы вред причинить? Чем бы испортить жизнь мамочки с папочкой, чтобы они воспылали ко мне лютой ненавистью?» Никто не станет думать подобным образом, если только человека не гложет нестерпимое чувство обиды. Вот и ребенок будет стараться изо всех сил, — пусть даже неудачно, — чтобы добиться удовлетворения своих

потребностей.

Если человек старается изо всех сил, это вовсе не означает, что он использует свои способности в полной мере. Это означает, что, исходя из ресурсов, доступных ему в данный момент, он делает наилучшее, что может. Чтобы немного прояснить этот вопрос, рассмотрим нехитрый пример.

Вчера, стараясь изо всех сил, я написал тридцать страниц. Для многих писателей это очень хороший результат. Когда я начинал эту книгу, то, стараясь изо всех сил, я выдавал всего по три страницы в день. Сегодня я чувствовал себя разбитым и написал только пять страниц, — и при этом тоже очень старался. Итак, когдато я писал по три страницы в день, затем однажды у меня получилось тридцать страниц, а на следующий день я написал пять страниц. Однако каждый день я старался и делал все, что мог.

Из этого примера видно, что результат не является точным мерилом моих стараний. Подобным образом, нельзя оценивать старания вашего ребенка по плодам его деятельности. Чтобы ребенок усвоил, что совершать ошибки — нормально, следует признать, что он всегда старается сделать все как можно лучше.

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ ПРИЕМЛЮТ ОШИБОК

Если родители не приемлют ошибок, дети реагируют на свои промахи нездоровым образом. Ниже я привожу четыре типичные реакции детей, когда им внушают, что ошибки — это не нормально:

1. Скрывают свои ошибки и не говорят правду.

2. Ставят для себя планку слишком низко и не хотят рисковать.

3. Защищаются, оправдывая свои ошибки или сваливая вину на других.

4. Демонстрируют заниженную самооценку и склонность к самоуничижению.

Этих четырех реакций можно избежать, если ясно давать ребенку знать, что совершать ошибки — нормально. Дети приходят в мир с врожденной способностью любить своих родителей, но они не умеют любить и прощать себя.  Ребенок учится любить себя на основании отношения к нему родителей и родительской реакции на его ошибки. Когда ребенка не стыдят и не наказывают за ошибки, он узнает: для того чтобы тебя любили, вовсе