Читалка - Дети с небес

на саму пробле му, а не на ее решение. Решение же состоит в том, чтобы суметь побудить ребенка к сотрудничеству.

Нет нужды наказывать ребенка или читать ему лекции, чтобы он понял, насколько дорогой или ценной была ваза. До шести или семи лет дети вообще не понимают ценности денег. Для ребенка пять долларов, пять сотен и пять тысяч — одно и то же. Если родители применяют пять методов позитивного воспитания, ребенок автоматически будет впредь вести себя более осторожно и осмотрительно — не только в обращении с вазами, но и со всеми остальными предметами. Вместо того чтобы ослаблять волю ребенка к сотрудничеству посредством наказания и стыда, мудрый родитель относится к ошибке нейтрально или с оттенком скуки и сосредоточивает свое внимание на том, чтобы убрать осколки.

Даже в общении с более старшими детьми (от девяти до тринадцати лет) или с подростками нет особого смысла сосредоточивать свое внимание на ошибке, если ребенок отрицает свою причастность к происшедшему. Дети и подростки обычно полагают, что, если вы не можете доказать их проступок, дело обстоит так, как будто бы они и не совершали его. Вместо того чтобы пытаться доказать вину ребенка, мудрый родитель обращает свое внимание на более важную проблему: подросток считает небезопасным признавать свою ответственность. 

В данном случае родитель может просто объяснить, что произошло бы, если бы ребенок был ответствен за то, что ваза разбита, а затем оставить этот разговор. Если подросток поймет, что ему придется всегонавсего убрать осколки, но он не будет наказан и не потеряет любовь родителей, то впредь будет охотнее брать на себя ответственность за собственные ошибки.

ТАК КТО ЖЕ ВСЕТАКИ ВИНОВАТ?

С точки зрения позитивного воспитания, если семилетний ребенок разбивает вазу, его вины в этом нет. Ведь ему всего семь лет, и нельзя ожидать, что он понимает ценность этой вазы. Даже если он поймет ее ценность, нельзя ожидать, что он будет помнить об этом. Во время игры семилетние дети иногда

ломают вещи. Пусть даже родители велели малышу не прикасаться к вазе, — все равно ребенок не виноват, поскольку он просто на время забыл об этом. Он просто потерял контроль над собой. Когда ребенок теряет над собой контроль, его вины в этом нет.

Если в машине отказывают тормоза, вы не виноваты, что машина выходит изпод контроля. Машина разбивается не вследствие вашей ошибки, — ведь вы ничего не могли поделать в данной ситуации. Если вы теряете контроль над машиной изза того, что не работают тормоза, вашей вины в том, что машина разбилась, нет.

Если у вас не сработали тормоза, вы не виноваты в том, что машина разбилась.  

Однако, с другой стороны, в том, что у машины отказали тормоза, ваша вина всетаки есть. Это ваша машина, и именно вы сидели за рулем, когда она врезалась в чьюто садовую ограду. Если рассматривать вопрос о том, кто должен возмещать ущерб, то в этом происшествии виноваты вы. Должен же ктото, в конце концов, заплатить за разрушения.

И даже с этой точки зрения все не так однозначно. Возможно, виноват ваш механик, который вовремя не заметил и не устранил неполадку. Кто тогда должен платить — вы или механик, который недавно проводил техосмотр машины? А может быть, виноват продавец, который всучил вам заведомо неисправный автомобиль. Или виноват производитель, поскольку автомобили данной модели следовало вообще прекратить выпускать.

Из этого простого примера видно, что определить вину и ответственность бывает довольно сложно, и нередко для этого требуется помощь экспертов, юристов и судей. Если даже взрослые не могут определить вину без судей и юристов, как можно ожидать, что с этим легко справятся дети?

К счастью, благодаря позитивному воспитанию нам уже не нужно привлекать детей к ответственности за их ошибки, чтобы побудить их к сотрудничеству в будущем. Когда ребенка воспитывают при помощи этих методов, то к зрелости он развивает в себе ответственность, склонность к сотрудничеству и желание исправлять собственные

ошибки, — так что в конечном счете ему меньше нужны юристы и суды.

ОБУЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Вместо того чтобы учить детей считать себя плохими изза совершаемых ими ошибок, нужно научить их извлекать уроки из своих промахов и, если нужно, нести ответственность и исправлять ошибки. Некоторые родители и рады были бы не наказывать ребенка и не заставлять его расплачиваться за ошибки, но они боятся, что тогда ребенок не научится отвечать за свои промахи и возмещать ущерб. Это довольно важное соображение.

В конце концов, вы не можете извлечь из своего промаха урок и возместить ущерб, если прежде не признаете сам факт совершения ошибки. Такая ответственность очень важна для взрослых, чтобы исправлять свои ошибки, — но не для малышей. Для того чтобы извлечь урок, детям нет нужды нести ответственность. У совсем маленьких детей еще вообще нет чувства собственного «я», однако при этом они постоянно учатся и корректируют свои действия.

Чтобы исправлять свои ошибки, ответственность очень важна для взрослых — но не для малышей.  

Ответственность — это сознательное понимание того, что «я совершил ошибку». Ребенок до девяти лет еще не развивает чувство собственного «я». До этого возраста самокоррекция происходит автоматически — без участия чувства ответственности. У малыша еще нет чувства собственного «я» — того «я», которое совершило ошибку. Невинный ребенок корректирует свое поведение не потому, что он сделал чтото плохое, но из врожденного стремления имитировать родителей и сотрудничать с ними.

Если от детей добиваются ответственности за ошибки, их естественная склонность к самокоррекции посредством имитации и сотрудничества притупляется. А эта самокоррекция очень важна для обучения и роста. Жизнь — это процесс проб и ошибок. Все совершают ошибки.

В жизни преуспевают те люди, которые умеют корректировать свои действия, изменяя свое мышление,