Ваши цитаты
Войти
|
Меню пользователя
|
Читалка - Меняю себя! Селф-коучинг
Цитата: Ваш комментарий:
Анонимная заметка
со своими мечтами. Но прикидываться другим и заниматься не своим призванием — самое трудное, что ему когда- либо приходилось делать в жизни.
„Ну вот еще, — подумает кто-то, — нашел трагедию! Подумаешь, бедняжка томится целый рабочий день в роскошном кабинете за баснословные деньги! Такая „трагедия" не претендует на первые строчки в вечерних новостях. Разве нельзя почувствовать себя счастливым? В конце концов, у него замечательная семья. Почему бы не удовлетвориться тем, что есть, и жить, радуясь?" Конечно. Но отчего же с каждым днем становится все тяжелее, и дни эти складываются в недели, месяцы и годы. Иногда он слышит голос, свой собственный голос, призывающий его к переменам, но заставляет себя не обращать на него внимания. Иногда ему удается не думать об этом. В конце концов, неужели так важно чувствовать себя в своей тарелке, жить в мире страстей ? Это просто вздорные романтические бредни. Зачем стараться постоянно быть в ладу с самим собой, зачем пускаться в эту возвышенную философскую канитель? Почему не быть благодарным за то, что есть, ведь об этом многие мечтают как о высшем благе? Иногда он начинает думать, что хорошо бы все бросить, отдать всего себя тому, к чему он действительно испытывает страсть, — но нет, у него есть „обязанности". У него жена и дети, и, Боже правый, разве может он заставить их бросить друзей, школу, изменить свою жизнь только ради того, чтобы погнаться за призрачной мечтой? Он спрашивает себя, действительно ли это удерживает его, или он просто боится? Может, он все-таки „цирковая лошадка"? Может, у него вообще нет талантов? Может, нужно считать, что ему повезло, и он ни в чем другом не преуспел бы? Он уже не чувствует в себе той, прежней, уверенности. Частица подлинного „я" сидит где-то внутри, но связь с ней слабеет, образ, который когда-то был четким и понятным, становится расплывчатым и туманным. Как раз в такие моменты, когда он бьется насмерть с этими своими мыслями, его жена все чаще говорит: „Где ты сейчас? Скажи мне, о чем ты думаешь, скажи мне, куда ты пропадаешь, когда сидишь неподвижно с устремленным вдаль взглядом?" Жена как будто читает его мысли: „Я чувствую, что теряю тебя. Когда мы наедине или с сыновьями, мне кажется, что ты такой же, как прежде, каким был всегда, и именно это мы называем своей жизнью. Но как только в наши отношения вторгается окружающий мир, твой взгляд застывает. Звонит телефон или кто-то прерывает разговор, и ты становишься совершенно другим, похожим на робота".
По какой-то неизвестной причине именно в тот очаровательный вечер, когда машина с опущенным верхом мчалась по городу, он принял решение наконец перестать бороться с самим собой. Он решил дать волю своим чувствам и сказать правду: „Вот горький итог — я погряз в этом дерьме по уши. Мне стыдно тебе в этом признаться, но большую часть своей жизни я прожил зря! Я ненавижу себя за то, что вляпался в это так сильно, что теперь уже и не выбраться. Я ненавижу свою карьеру. Я ненавижу место, где мы живем. Я ненавижу все, что я делаю. И я ненавидел это с самого первого дня. Уже когда я стоял на той стоянке и звонил отцу десять лет назад, я прекрасно знал, что совершенно не хочу ни ехать в тот благословенный город, ни начинать свою благословенную карьеру. Я тогда поборол себя, и вот теперь оказался в ловушке у жизни, которую ненавижу, я распродал себя и делал то, чего другие от меня хотели, но только не то, чего хотел сам. То, что я делаю, не вызывает во мне никакой страсти. Я двигаюсь, как автомат, но с каждым днем делать это все труднее и труднее. Моя жизнь должна волновать меня, но этого не происходит. Я обманываю и тебя, и наших детей, потому что я — это не я. Меня это так угнетает, что я задыхаюсь, меня мутит. Мне уже почти сорок лет. Я потерял десять лет жизни, их теперь не вернешь, что ни делай. Даже одно только признание в этом заставляет сжиматься мои внутренности . Я не хочу опрокинуть нашу лодку, но все это я ненавижу, и если бы я мог решиться, я бы все бросил, уехал бы и занялся чем-то своим, в том месте, которое мне по душе. Извини меня, но это правда. Я чувствую себя предателем. Прости, что я все это взвалил на тебя, но ты спросила, и я отвечаю. Энергия покидает меня с каждым днем. Я устал просыпаться по утрам без эмоций. Я устал от того, что не могу гордиться тем, кто я есть и что делаю. В этом никто не виноват, только я сам, потому что у меня не хватило мужества вступить в бой за самого себя. Как все это глупо!"
Я знаю мельчайшие детали этого события, включая каждое слово, которое было сказано тогда в машине, потому что это был я. Эта история, это признание — мои собственные. Именно я был тем молодым человеком, который стоял возле телефона-автомата в далеком 1979 году, и я был тем преуспевающим врачом, который через десять лет мчался в лимузине через центр Далласа, штат Техас, вместе со своей женой Робин. Все десять лет я жил не своей жизнью. Ее смысл, выбор, который я сделал, были несовместимы с тем, кем я был и чего хотел. С одной стороны, я занимал удобное место, в котором жизнь была спокойной и надежной. Проблема состояла в том, что моя деятельность была на потребу другим людям, направлена на то, чтобы угодить им, а не себе. Если бы кто-то спросил меня: „Именно такой жизни ты хочешь? Такую карьеру ты сам для себя выбрал? Выполняешь ли ты свое предначертание на земле?” — мне бы пришлось ответить: „Нет". Я знал, что живу неправильно. Я прекрасно понимал, что в моей жизни все те десять лет что-то было не так, но старался не думать об этом, потому что, казалось, легче жить, никого не огорчая. Вместо того, чтобы покончить с вечной болью, которую я постоянно носил в себе, вместо того, чтобы попытаться выкорчевать то, что меня так беспокоит, я предпочитал ничего не менять. Вот постыдная, горькая правда. Врагу не пожелал бы испытать ту отвратительную, постоянную пустоіу, которую |
