Читалка - 5 языков любви

взрослого и любит меня. Её любовь строит мою самооценку.

Необходимость быть важным для других - это та эмоциональная сила, которая определяет многие наши поступки. Жизнь движется жаждой успеха. Мы хотим, 'чтобы наша жизнь чего-то стоила. У каждого из нас есть свои мысли по поводу того, что значит - быть значимым, и мы очень упорно работаем для достижения наших целей. Чувство того, что тебя любит твой супруг или супруга усиливает наше чувство собственной значимости. Мы делаем вывод: "Если кто-то меня любит, то, наверное, я что-то значу".

Я важен, потому что нахожусь на вершине созданного порядка. Я обладаю способностью мыслить абстрактно, передавать свои мысли при помощи слов и принимать решения. Благодаря напечатанным или записанным словам я могу извлечь пользу из мыслей тех, кто жил до меня. Я могу извлечь выгоду из опыта других людей, хотя они и жили в другом веке или в другой стране. Я переживаю смерть членов семьи и друзей и чувствую, что существует жизнь за пределами материального. Я открываю, что во всех цивилизациях люди верят в духовный мир. Мое сердце подсказывает мне, что это правда даже тогда, когда мой мозг, обученный научными наблюдениями, задаёт каверзные вопросы.

Я - важен. Жизнь имеет смысл. Есть более высокая цель. Я хочу верить в это, но не могу чувствовать себя значимым до тех пор, пока кто-либо не выразит мне свою любовь. Когда моя супруга с любовью тратит на меня своё время, энергию и усилия, я верю в то, что я значим. Без любви я могу всю жизнь потратить на поиски высокой самооценки, собственной значимости и безопасности. В этом случае я свободен для того, чтобы развивать собственные способности Я чувствую защищенность своей самооценки и могу теперь направить свои усилия наружу вместо того, чтобы быть поглощенным собственными потребностями. Настоящая любовь всегда несет освобождение.

В контексте брака, если мы не чувствуем себя любимыми, наши различия умножаются. Мы начинаем рассматривать друг друга как угрозу

своему счастью. Мы сражаемся за высокую самооценку и значимость, и, вместо того, чтобы быть раем, семейная жизнь становится полем сражения.

Любовь не является ответом на все вопросы, но создаёт климат безопасности, в котором мы можем искать ответы на вопросы, нас беспокоящие. В безопасности любви семейная пара может обсуждать различные точки зрения, не осуждая друг друга. Конфликты могут находить разрешение. Два человека, отличающиеся друг от друга, могут жить вместе в гармонии. Мы открываем, как привнести самое хорошее друг в друга. Это - награда за любовь.

В решении любить своего супруга заложен огромный потенциал. Изучение его/её основного языка любви делает реализацию этого потенциала возможной. Любовь действительно "правит миром". По крайней мере, это - правда, в случае с Джин и Нормом.

Им понадобилось три часа, чтобы добраться до моего офиса. Было очевидно, что Норм находился здесь безо всякого желания. Джин выкрутила ему руки, заявив, что оставит его (Я не предлагаю никому использовать такой подход, но люди не всегда знают о моей точке зрения до того, как попадают ко мне в офис}. Они прожили в браке тридцать пять лет, но ещё никогда не прибегали к помощи консультанта.

Разговор начала Джин: "Доктор Чепмен, я хочу, чтобы Вы сразу же узнали о двух вещах: Во-первых, у нас нет никаких финансовых проблем. Я читала в газетах, что деньги - это самая большая проблема в браке. К нам это не имеет никакого отношения. Все эти годы мы оба работали, дом выплачен, как и машины. У нас нет никаких финансовых проблем. Во-вторых, я хочу, чтобы Вы знали, что мы не спорим. Я слышу, как мои подруги постоянно обсуждают свои споры с мужьями. Мы никогда не спорили. Я не могу вспомнить, когда мы спорили в последний раз. Мы оба считаем, что споры бесполезны, и поэтому мы не спорим". Мне, как консультанту, нравилось то, что Джин расчищает дорогу. Я знал, что она собирается перейти прямо к сути. Было очевидно, что она хорошо продумала начальный

этап своей беседы. Она хотела быть уверенной, что мы не станем ковыряться в мелочах. Она хотела использовать отведенный час времени с максимальной пользой.

Она продолжала "Проблема е том, что я совсем не чувствую любви, исходящей со стороны моего мужа Жизнь - рутина. Мы встаем по утрам и едем на работу. Вечером он занимается своим делом, я - своим Обычно мы ужинаем вместе, но не говорим ни о чем. Пока мы кушаем, он смотрит телевизор. После ужина он занимается какими-то пустяками в подвале, а затем дремлет у телевизора до тех пор, пока я не скажу ему, что пора идти спать. Это повторяется пять раз в неделю. В субботу утром он играет в гольф, после обеда - работает в саду, а вечером мы ужинаем в ресторане с еще одной семейной парой. Он беседует с ними, но когда мы садимся в машину, чтобы ехать домой, разговоры прекращаются. А дома он опять дремлет перед телевизором до тех пор, пока не пора идти спать. В воскресенье утром мы идем в церковь. Мы всегда ходим в церковь утром по воскресеньям, доктор Чепмен, - подчеркнула она.

Затем мы идем с друзьями куда-нибудь пообедать. После того, как мы приезжаем домой, он снова спит перед телевизором весь остаток дня. В воскресенье вечером мы обычно снова идем в церковь, возвращаемся домой, едим попкорн и ложимся спать. Это повторяется каждую неделю. Вот и всё. Мы просто соседи комнате в одном доме. Между нами ничего не происходит. Я не чувствую никакой любви, исходящей от него. Ни тепла, ни эмоций. Пусто и мертво. Я не думаю, что смогу и дальше переносить все это"

К этому времени Джин уже плакала. Я дал ей салфетку и повернулся к Нормому. Его первой реакцией было: "Я ее не понимаю". Немного помолчав, он продолжил: "Я делал все, что знал, чтобы показать, что люблю ее, особенно последних два-три года, поскольку она часто жаловалась, но, кажется, безуспешно. Что бы я ни делал, она продолжает жаловаться, что не чувствует себя любимой Я не знаю, что еще предпринять" Я мог бы сказать, что Норм пребывал