Позвольте рассказать вам историю о том, почему я решила написать «Подлинные правила».
Однажды осенью 1996 года я сидела за ленчем со своими подругами. Когда мы приступили к салату, одна из них спросила:
— Сейчас все только и говорят о «Правилах», Барбара, что ты думаешь об этой книге?
К тому времени я уже была наслышана про нее — предполагалось, что в ней содержатся советы женщинам, как выйти замуж, — но держать ее в руках не доводилось, поэтому я честно ответила:
— Я ее еще не читала.
— Как не читала? — Моя приятельница полезла в сумочку и вручила мне небольшую книжку в мягкой обложке. Вот она… в офисе дали мне ее ради шутки. Ты даже не поверишь тому, что здесь написано!
Я была заинтригована. Естественно, вот уже много лет, поскольку я считаюсь одним из признанных авторитетов в области взаимоотношений между мужчиной и женщиной, мне приходится высказывать свое мнение о книгах, посвященных вопросам любви и брака. Но даже тогда, когда я не согласна с точкой зрения автора, я никогда публично не критикую то, что прочитала, — это не в моем стиле. И поэтому я оказалась совершенно неподготовленной к тому, что произошло в дальнейшем.
Я заглянула в книжку с названием «Правила». Обложка выглядела довольно безобидной. Затем я принялась за чтение. Первая глава не удалась: повторяющиеся один за другим замшелые советы типа тех, которые еще моя бабушка давала моей матери, предостерегая, что можно забеременеть, даже когда целуешь мужчину. Сначала я подумала, что я чего-то не поняла и, возможно, это чья-то недобрая пародия, состряпанная, чтобы повеселить читателя и содействовать успеху продажи книги. Затем, к своему ужасу, убедилась, что каждая последующая глава хуже предыдущей; и тут я поняла, что написанное — вовсе не шутка, все излагалось абсолютно серьезно.
Я едва могла поверить тому, что прочитала:
«…мужчина всегда должен быть лидером…
…будьте сдержанной, таинственной и ведите себя так, как подобает леди…
…меньше говорите, предоставьте мужчине инициативу в разговоре…
…пусть он позаботится о том, куда вам пойти и когда…
…если вам не дарят украшения… отнеситесь к этому настороженно…
…старайтесь надевать облегающие джинсы, мини-юбки и блузки с глубоким V-образным вырезом…
…если у вас нос неправильной формы, сделайте пластическую операцию…
…боритесь с избыточным весом…»
Эти «Правила» предназначены не для того, чтобы обрести счастье в личной и семейной жизни, скорее, наоборот, они для того, чтобы лишить вас любви и покоя и заставить вести себя как худший стереотип недалекой и покорной женщины.
В этой и подобных книгах изложены идеи, которые вынудили миллионы женщин, включая и меня, вступить в заведомо обреченные на неудачу взаимоотношения с мужчинами, которых толком-то и узнать не успели; идеи, заманившие стольких женщин в такую ловушку, как бессмысленные, лишенные любви браки, которые эти бедняжки так и не решаются расторгнуть; идеи, благодаря которым формировались целые поколения женщин, в полной мере недооценивающих себя и принижающих свое достоинство; идеи, на избавление от которых как у меня, так и у других преуспевающих и познавших, что такое счастье, женщин ушли долгие годы упорной борьбы и самоутверждения.
Я с ужасом думаю об этих, ничего не подозревающих женщинах, которые с мужеством отчаянно пытаются применить «Правила» на практике, не сознавая того, сколь высокую цену им придется заплатить за те компромиссы, на которые они вынуждены будут пойти со своей честностью, целостностью натуры ради того, чтобы заполучить мужчину.
Я думаю обо всех девочках-подростках, усваивающих это чтиво и принимающих все за чистую правду, которые затем пытаются заполучить своего первого мужа, заигрывая с ним, стараясь при этом или держать язык за зубами, или нарочито во всем ему перечить.
Я думаю о неизбежной негативной реакции мужчин, которые, прослышав про эти так называемые «Правила», сделают однозначный вывод:
«Я был прав, женщины — это просто ничтожества, которые пытаются водить нас за нос».
Внезапно до меня дошло, что книжка, которая у меня в руках, — не просто достойная осмеяния дребедень, не просто глупое и абсурдное чтиво — она поистине вредна! Все, что сказано в ней, противоречит тому, чему я учила последние двадцать лет — как завязать подлинные здоровые взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Именно в этот момент я поняла, что должна написать «Подлинные правила»…
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, испытавшей горечь оттого, что влюбилась в мужчину, оказавшегося для нее неподходящим.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, которая хоть раз в жизни поверила, что должна изображать из себя некое совершенство, чтобы заставить мужчину полюбить ее.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, которая боялась поделиться с мужчиной своими истинными мыслями, чувствами и желаниями из-за страха потерять его — вдруг он сочтет ее чересчур требовательной и желающей слишком многого.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, которая до такой степени жертвовала своим «я» в угоду мужчине, что теперь и сама не знает, что представляет из себя на самом деле.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой матери, которая не желает, чтобы ее дочь допустила в любви те же самые ошибки, что и она, и каждой дочери, которая не желает повторить ошибки своей матери.
Я посвящаю «Подлинные правила» каждой женщине, которая мечтает завязать знакомство с подходящим для нее мужчиной, основанное на полном равенстве — безо всякого притворства и ущерба для своей гордости, вступить во взаимоотношения, построенные на истинной любви, близости и полном взаимопонимании.
И я посвящаю «Подлинные правила» каждому настоящему мужчине, который хочет найти настоящую женщину — ту, которой сможет доверять, которую будет уважать, женщину с открытой душой и любящим сердцем.
Примите от меня с любовью и уважением эти…
Барбара Де Анджелис
Когда я была еще маленькой девочкой, мне казалось, что самым счастливым днем в моей жизни будет день свадьбы. Даже ничего не зная в то время о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, я уже понимала, что день, когда выйду замуж за мужчину своих грез, станет днем достижения венца моих устремлений, — впрочем, как и у всех остальных женщин, — днем, когда я официально заполучу мужчину. Никто, правда, не использовал слова «заполучу» применительно к моим поискам спутника жизни. Однако требование ко мне со стороны моей семьи и окружающих было предельно ясным — найти себе мужа, «заполучить» мужчину, «окрутить» парня.
Также не вызывало сомнений и другое — в мире взрослых женщина, которой не удалось «подцепить» мужчину или, что еще хуже, которой так и не удалось выйти замуж, вызывала к себе жалость, наподобие той, что испытывают в стае к слабым животным, оказавшимся не в состоянии добыть себе жертву собственными силами. Мне доводилось слышать, как шептались мои родственники: «Дочери такого-то или такой-то уже тридцать два, а она все еще не замужем. Бедняжка, мне кажется, с нею не все в порядке…»
И так же, как и миллионы женщин на протяжении человеческой истории, я прониклась убеждением — моя ценность как женщины заключается в моей способности «заполучить» мужчину. Отсюда следовало: если я не в состоянии сделать это, значит, как женщина я неполноценна. А если еще мне и повезет и мой мужчина окажется человеком с деньгами или занимающимся престижным делом, то я по праву могу считать себя удачливой женщиной и гордиться этим.
Поэтому не стоит удивляться, что к тому времени, когда мне исполнилось семнадцать лет, главной целью моей жизни стало завязать знакомство с каким-нибудь парнем. Оглядываясь назад, я теперь понимаю, что в то время не играло даже роли, кто он такой, важно было, что он, как таковой, у меня есть. Разве я задавалась вопросом: счастлива ли я с ним на самом деле? Спрашивала ли я себя: уважает ли он меня и поддерживает ли мои устремления? Конечно, нет! Мне просто хотелось составить себе пару. Меня в меньшей степени волновало, какой он, главное — у меня он есть!
Впоследствии, когда я закончила колледж, подобное отношение к знакомствам продолжалось. Стоило любому проявить ко мне хоть какой-то интерес или попытаться за мной ухаживать, и я тут же завязывала с ним знакомство. Когда я теперь вспоминаю некоторых из этих парней… меня бросает в дрожь, не сомневаюсь, что многим из вас знакомо это чувство. Естественно, взаимоотношения подобного типа ни к чему хорошему не вели. Да и как могло быть иначе! Моей целью было «заполучить» мужчину, а не вступить в подлинные взаимоотношения. Я была настолько занята тем, что старалась «окрутить» парня, что никогда, за неимением времени, не спрашивала себя, хочу ли действительно разделить с ним свою жизнь.
Наконец, когда мне исполнился двадцать один год, настал «величайший» момент моей жизни. Молодой человек сделал мне предложение. Мне даже не пришло в голову, люблю ли я его или нет, как и то, что я его почти не знаю. О том, насколько мы с ним совместимы, уже и говорить не приходится. Главным было, что я получила то, чего так жаждала, предложение, и уже только поэтому я, конечно, ответила согласием. Наконец-то я стану миссис Барбара Такая-то! Я добилась главного — «заполучила» мужчину!
Можете представить мои душевные муки, когда уже через пять похожих на ночной кошмар месяцев я убедилась, что желаю расторгнуть этот брак. «Как могло это произойти? — спрашивала я себя в недоумении. — Ведь все, что я хотела, — это выйти замуж!»
Ушло много лет и понадобилось еще несколько мучительных для меня связей, прежде чем я получила ответ на этот вопрос.
Мое сердце оказалось разбитым из-за того, что я следовала Старому правилу.
Каковым же было это Старое правило, которое принесло мне такую боль? Им оказалось негласное, но всесильное понятие, подсознательно внушаемое мне в семье и обществом, подтверждение которому я наблюдала в повседневном отношении к женщинам.
Вот это Старое правило:
Цель женщины в жизни — найти мужчину и выйти замуж.
Я следовала этому правилу и «заполучила» мужчину. Проблема возникла из-за того, что я хотела выйти замуж вообще больше, чем выйти замуж за подходящего мне человека. Как я уже говорила раньше: «Цель женщины, которая следует этому Старому правилу, — „заполучить“ мужчину, а не создать здоровые, основанные на любви взаимоотношения».
«Заполучить» мужчину — именно это происходит, когда вы следуете Старому правилу. Вы фокусируете всю энергию и все свои возможности на самом процессе, а не на том, кого именно вы «заполучите». И вот в один прекрасный день вы пробуждаетесь и понимаете, что вступили вовсе не в те взаимоотношения, которые вас устраивают, и не с тем мужчиной, который вам нужен.
Как миллионы женщин до меня, так и миллионы тех, кто будет позже, — я имею в виду руководствующихся этим старым правилом, — я была заинтересована в основном найти того, кто полюбит меня, и никогда не находила времени задаться вопросом: «А люблю ли я его?» Я была больше заинтересована в том, чтобы склонить его к союзу со мной, чем задуматься над тем, тот ли это мужчина, в союзе с которым я нуждаюсь? Я была более заинтересована в том, чтобы заставить его думать, что я именно та, которая ему нужна, чем выяснить у самой себя — тот ли он мужчина, который мне нужен?
Мне пришлось разменять третий десяток лет, прежде чем я убедилась, что подсознательно саботировала свою потребность в любви, следуя этому Старому правилу. И только тогда, когда я плюнула на него и стала пользоваться Подлинными правилами, изложенными в этой книге, я смогла найти нужного мне мужчину, завязать с ним здоровые взаимоотношения, к которым всегда стремилась, и, наконец, выйти замуж… в этот раз с учетом всех обстоятельств…
Откуда пришли те самые Старые правила, которые доминируют в жизни стольких женщин? Они возникли и развивались тысячелетиями минувшей истории, когда женщины не обладали равными с мужчинами правами и возможностями, не могли получить работу и обеспечить себя и действительно нуждались в мужчине, чтобы физически выжить. У нас не было выбора — или выйти замуж за того, кто нас пожелает, или уйти в монастырь.
Множество вещей, имеющих смысл столетия назад, сейчас утратили свое значение: например, использовать лошадь в качестве средства передвижения, готовить пищу на костре, воздерживаться от секса, если не желаете больше иметь детей. Сейчас у вас есть широкий выбор всего того, что делает жизнь легче и радостней. В этом и заключается так называемый прогресс. Старое правило и все вытекающие из него подправила имели смысл тысячелетия назад, возможно, даже еще сто лет назад. Но уж никак не в наше время.
Подлинные правила — это позитивные принципы, лежащие в основе любви и истинных взаимоотношений, которые скорее обеспечат вам полноценное и интересное будущее, чем завлекут в ловушку тусклого и полного запретов прошлого.
Подлинные правила вовсе не стараются заставить вас быть той, на ком мужчина хотел бы жениться, Подлинные правила ставят своей целью сделать из вас ту женщину, какая вы есть на самом деле, и найти мужчину, который будет любить вас именно за это.
Подлинные правила вовсе не учат, вас, как «заполучить» мужчину, они учат вас, как найти подходящего для себя мужчину.
Что еще более важно, Подлинные правила не базируются на негативном принципе страха, страха — оказаться непривлекательной, страха — надоесть мужчине, если не пытаться выглядеть «загадочной», страха — сделать неверное движение или сказать не то и тем самым «разрушить» взаимоотношения. Если ваше поведение или выбор основаны на страхе, вы никогда не сможете проявить себя с лучшей стороны.
Вместо страха Подлинные правила построены на позитивном принципе любви, любви и уважения к самой себе как к женщине, любви и уважения к чувствам и мыслям своего партнера как мужчины, любви, которую вы высказываете как к нему, так и к себе, демонстрируя во взаимоотношениях с мужчиной подлинную доброту и нежность.
Существуют двадцать пять Подлинных правил, которыми я поделюсь с вами в следующих главах. Все Подлинные правила базируются на тех основных принципах, которые перечислены ниже.
1. Цель вашей жизни — это не выйти замуж. Цель вашей жизни стать любимой, самой желанной, истинной женщиной, развивая самые лучшие заложенные в вас качества.
2. Смысл вашей любовной жизни не в том, чтобы «заполучить» мужчину, а в том, чтобы встретить полностью подходящего вам человека.
3. Раз уж вы нашли полностью подходящего вам мужчину, дальнейшие шаги не должны быть направлены только на то, чтобы склонить его к союзу с вами, а скорее на то, чтобы завязать с ним подлинные отношения, основанные на взаимоуважении, любви и дружбе.
4. Когда вы создадите теплые, подлинные взаимоотношения, основанные на любви и взаимном уважении, с мужчиной, который полностью вам подходит, то союз и полное доверие между вами возникнут сами собой.
Вскоре я представлю Подлинные правила, но вы можете начать менять прежний образ мыслей на новый уже сейчас, прочитав эти несколько страниц. Вот схема, которая поможет вам.
Я с глубоким волнением поделюсь с вами той информацией, которая, как я уверена, окажет такое же огромное влияние на вашу жизнь, как и на мою. Вы вполне заслужили, чтобы знать о Подлинных правилах!!!
Поддавались ли вы искушению испробовать так называемую методику, которую недавно вычитали в книге или журнале, рекомендуемую Старыми правилами, для того чтобы заставить мужчину полюбить вас или склонить своего дружка сделать вам предложение?
Задумывались ли вы когда-нибудь о совете вашей матери или подруги, что с мужчиной надо вести себя жестко и играть наверняка, и не ловили ли себя на мысли: а не применить ли этот совет на практике?
Пусть вам даже стыдно признаться в этом и пусть вы с подобными советами не совсем согласны, однако не возникало ли у вас втайне желания воспользоваться некоторыми Старыми правилами хотя бы из-за того, что слишком устали от одиночества?
Если ваши ответы на эти вопросы будут: «да», «может быть» или даже «не совсем уверена», тогда отбросьте все и сейчас же прочитайте эту главу!!! Прежде чем вы пойдете на очередное свидание, прежде чем поговорите с мужчиной по телефону или даже просто выйдете на улицу, подумайте вот о чем:
Использование Старых правил может подорвать ваше самоуважение и лишить возможности влиять на развитие взаимоотношений с партнером.
Используя Подлинные правила, вы не только найдете полностью подходящего для вас мужчину, но и ощутите уверенность в себе большую, чем ощущали когда-либо прежде во всех сферах вашей жизни.
Большинство женщин — не важно, будь им семнадцать лет или семьдесят, — насколько мне известно, хотят не только глубоких взаимоотношений, они также хотят, чтобы их жизнь была насыщенной, и желают пользоваться правом устраивать ее по собственному усмотрению. Все мы хотели бы, чтобы наши мечты воплотились в явь, будь то мечты о том, как удачно выйти замуж и создать счастливую семью или как завести свой собственный процветающий бизнес. В словаре понятие «пользоваться правом» включает в себя такие значения, как «быть сильной», «уверенной в себе», «производить впечатление», тогда как понятие «лишенная права» обозначает «слабая», «неуверенная в себе» и «зависимая». Наряду с ощущением того, что мы обладаем полнотой власти, мы еще хотим в большей степени испытывать уверенность в себе, хотим проникнуться в полной мере чувством самоуважения и гордости за себя. И естественно, чем большим чувством собственного достоинства вы обладаете, тем больше ощущаете себя способной на многое и тем привлекательнее выглядите в глазах других.
Итак, порешим на том — всякий раз, когда вы пользуетесь Старыми правилами, то всегда при этом принижаете собственное достоинство и вашу внутреннюю силу. Старые правила могут выглядеть как глупый, безобидный способ обзавестись мужем, но в действительности они гораздо опаснее, чем кажутся, так как всякий раз, следуя им, вы пробуждаете в себе те негативные ощущения, которые подрывают вашу веру в собственные силы.
Вы действительно хотите стать такой женщиной?
Основой Старых правил является цель найти мужчину и заставить его жениться на себе: Вы — охотник, а он — ваша добыча. Ваша задача — поймать его. Но в Старых правилах также говорится, что мужчина противится союзу с вами, не хочет попасть в ваши сети, поэтому без особых приемов тут не обойтись. Вот что вам рекомендуют Старые правила:
Не следует до конца выкладывать все подробности о себе, чтобы он не потерял к вам интерес.
По той же самой причине не выказывайте ему своих истинных чувств.
Не следует быть с ним слишком искренней, иначе вы быстро наскучите мужчине.
Вы должны выглядеть недоступной. Тогда он будет думать, что не сможет овладеть вами, станет желать вас, и вы сможете заполучить его.
В итоге Старые правила предлагают, как, будучи скрытной, лукавой и безразличной к любви женщиной, добиться от мужчины того, что вы хотите.
Впрочем, для такого типа поведения существуют вполне точные, хотя и не очень лестные характеристики — можете догадаться и сами! Вот некоторые из них:
Манипулирование — понятие прямо противоположное подлинной внутренней силе. Если вы женщина, полностью осознающая свою силу, вам не надо манипулировать мужчиной в надежде добиться того, чего вы от него хотите, то есть не нужно притворяться, устраивать игры, скрывать правду, разыгрывать сцены.
В противном случае это приведет вас ко второй предпосылке. Старых правил — изображать из себя такую, какой желает видеть вас мужчина, и стать тем, с кем ему легко и приятно проводить время. Ваша цель — вписаться в ту картину, которую он нарисовал себе, представляя идеальную женщину. Вы не хотите, чтобы у него появился предлог отвергнуть вас, поэтому ведете себя так, как, по вашему мнению, ему бы хотелось, чтобы вы себя вели.
Маскарад — понятие, противоположное самоуважению и уверенности в себе. Если вы по-настоящему любите и уважаете себя, то не должны скрывать от мужчины свои качества как личности из-за страха, что можете его отпугнуть. Вы не должны лгать по поводу своих истинных чувств и разыгрывать из себя таинственную женщину или скрывать свои понятия и мысли под притворно-застенчивой улыбкой, как бы говоря: все, что ты желаешь, меня более чем устраивает.
Поэтому всякий раз, когда вы решаетесь следовать Старым правилам, вы даете почву чувствам собственного бессилия и самоунижения. Вы словно убеждаете себя: «Я недостаточно сообразительна, недостаточно привлекательна или интересна, чтобы заставить мужчину жить со мной, — это если он поймет, кто я есть на самом деле, — поэтому надо манипулировать им так, чтобы он меня захотел, и надеть маску, чтобы выдать себя за ту женщину, которая ему нужна».
Таким образом Старые правила вредят вашему чувству самоуважения.
Почему эти два «М», манипулирование и маскарад, оказываются подлинными врагами вашей силы и самоуважения и в чем вред Старых правил?
Вот ответы.
1. Если вы используете в обращении с мужчиной манипулирование и маскарад, то никогда не обретете полной уверенности. Вы не сможете ни расслабиться, ни поверить в искренность любви мужчины к вам, пока осознаёте, что вызвали его любовь к себе или интерес тем, что притворялись и изображали из себя не ту, кто вы есть на самом деле.
2. Если вы будете практиковать на мужчине манипулирование и маскарад, то никогда не сможете обрести подлинную внутреннюю силу. Пока вы знаете, что вызвали его интерес к себе с помощью искусственных приемов, вы так и будете оставаться в плену у этой «методики» обращения с мужчиной, дабы удерживать его и дальше. Нельзя чувствовать себя по-настоящему сильной женщиной, если полагаешься на что-то еще, кроме собственных сил.
3. За всеми рекомендациями Старых правил сокрыта формула, которую могут прочитать только мужчины: м + м = О, что означает:
Манипулирование + Маскарад = Обманщица.
Попробуйте провести эксперимент: попросите любого мужчину прочитать приведенную ниже характеристику женщины и выразить потом свое мнение о ней в одном слове.
«Женщина, которая играет с вами, идет на все, чтобы заполучить вас, притворяется, что вы ей неинтересны, хочет сделать вас уязвимым, сама оставаясь при этом недоступной и закрытой для вас, ведет себя так, словно не нуждается в вас, судит о вас по подаркам, которые вы ей преподносите, заставляет вас платить за все и вся и не желает при этом считаться с вашим временем и расписанием».
Готова заключить пари, что девять из десяти опрошенных мужчин не замедлят с ответом: «Тут и думать нечего — это так!»
Следуя Старым правилам, независимо от того, какими бы хорошими ни были ваши намерения, вы, более чем вероятно, предстанете в глазах мужчин как обманщица. Мужчины, которые не считают такой тип женщин отвратным, это те мужчины, с которыми вы уж точно не захотите разделить свою жизнь.
Какая же этому альтернатива?
Подлинные правила!!!
Подлинное правило № 1 лежит в основе всех Подлинных правил. Оно относится не только к любви, но и к жизни. Не правда ли, звучит знакомо? Так и должно быть! Возможно, хотя и в другом изложении, вам говорили это в школе, когда преподавали Закон Божий, или вы слышали эту заповедь из уст проповедника в церкви. Традиционно оно называется Золотым правилом: «Обращайтесь с ближними так, как хотели бы, чтобы они обращались с вами». В Индии его называют законом кармы: ваши хорошие поступки по отношению к другим неизбежно рано или поздно обернутся для вас добром; ваши плохие поступки по отношению к другим скажутся самым нежелательным образом на всей вашей жизни. Или, как говорится, что посеешь, то и пожнешь!
Подлинное правило № 1 говорит о том же самом, конкретизируя объект отношения: обращайтесь с людьми (в данном случае с мужчинами) так, как вы бы хотели, чтобы они обращались с вами.
Если хотите, чтобы мужчина считался с вами, считайтесь с ним.
Если хотите, чтобы мужчина был честен с вами, будьте честны с ним.
Если хотите, чтобы мужчина уважал вас, уважайте и его.
Если хотите, чтобы мужчина открылся вам, откройтесь и вы ему.
Само собой, из Подлинного правила № 1 неизбежно вытекает: не ведите себя с мужчиной так, как не хотели бы, чтобы он вел себя с вами.
Если не хотите, чтобы он играл с вами, не играйте и вы с ним.
Если не хотите, чтобы он манипулировал вами, не манипулируйте им.
Если не хотите, чтобы он был холоден с вами, не будьте холодны с ним.
Если не хотите, чтобы мужчина выказал, как он относится к вам на самом деле, не выказывайте своего подлинного отношения к нему…
Уловили смысл?..
Подлинное правило № 1 содержит в своей основе понятие, что все существа созданы Природой и равноценны по сути своей, с космической или духовной точки зрения, — мужчины ни в чем не потому что обожают, когда им бросают вызов, а поэтому нам надлежит делать все возможное, чтобы для них оказалось исключительно трудно завоевать нас, — это так же глупо, как утверждать, что женщины любят мыть туалеты и скрести полы, что это естественный порядок вещей для нас или что мы, женщины, существа второго сорта. Да, это верно, в ходе исторического развития мужчины были вынуждены исполнять роль охотника, но это вовсе не значит, что в наши дни вы должны потворствовать этому, изображая из себя ускользающую от него добычу. Зачем же сознательно пробуждать в мужчине все самое худшее?
Как вам понравится, если ваш шеф заявит вам, что повышение вам никогда не светит только из-за того, что вы женщина и, как таковая, уступаете в способностях мужчинам? Как бы вы отнеслись к тому, что приложили все усилия, чтобы по окончании школы получить рекомендацию для поступления в высшее учебное заведение, а педагогический совет дал рекомендацию не вам, а какому-то парню на том основании, что девушки менее сообразительны, чем юноши? Вы бы пришли в ярость, не так ли? Тогда чем же хуже в этом смысле ваше трактование мужчины как существа, не заслуживающего к себе такого же отношения, какого сами ожидаете от него?
Подлинное правило № 1 утверждает, что самый простой тест для любого действия, которое вы собираетесь совершить в ваших взаимоотношениях, заключается в следующем: применить к себе; то есть представьте, что мужчина делает то же самое по отношению к вам, — и тут же увидите, насколько оно справедливо.
Например, одно Старое правило гласит: «Не звоните ему сами и как можно реже отвечайте на его звонки». Теперь попробуйте применить его к себе и вообразите, что этим правилом руководствуется он и «никогда не звонит вам сам и старается реже отвечать на ваши звонки». Захотелось бы вам завязать знакомство с таким парнем? Думаю, что нет…
Давайте испробуем еще одно Старое правило: «Не заговаривайте с мужчиной первой». Окей! Переиначим его как «Не заговаривайте с женщиной первым». Представьте, как восхитительно сложится ваша личная жизнь, если, придя на вечеринку, вы знаете, что все мужчины следуют этому правилу и вам придется всю инициативу взять на себя, самой предпринять любые шаги даже для того, чтобы просто вступить в разговор.
Думаю, вы уловили мою мысль. Подлинное правило № 1 напоминает вам, что любое правило будет полноценным только в том случае, если оно правдиво. С другой стороны, коль вы, как многие другие женщины, действующие по Старым правилам, устанавливаете одни нормы поведения в своем обращении с мужчинами, то приготовьтесь и к тому, что мужчины в отношении к вам будут руководствоваться такими же нормами поведения, рассчитанными на то, чтобы ввести вас в заблуждение.
Поэтому, когда испытываете сомнение, обратитесь к Подлинному правилу № 1. Например, кто-то достал для вас два билета на популярный концерт и вы терзаетесь сомнениями — пригласить ли парня, с которым только что начали встречаться. Воспользуйтесь Подлинным правилом № 1. Понравилось бы вам, если бы он пригласил вас на концерт? Да? Тогда так и сделайте! Или, скажем, вы пришли на свидание с мужчиной, который вам действительно нравится, и вы хорошо проводите время? Стоит ли ему об этом сказать? Воспользуйтесь Подлинным правилом № 1: пришлось бы вам по душе, если бы он сказал, что ему хорошо с вами? Да? Тогда скажите!
Что самое худшее может произойти в подобных ситуациях? Вы выказываете ему некоторую сердечность, ласку — и ничего не получаете взамен… Ну так что!!! Даже если ваши взаимоотношения ни к чему не привели, вы все равно ничего не потеряли. Когда бы вы ни предложили свою доброту, свою любовь или частицу своего сердца, рано или поздно все равно окажетесь в выигрыше, ибо то, что вы отдаете Вечному и Непреходящему, воздастся вам сторицей.
Прежде чем мы углубимся в более конкретные Подлинные правила, вам необходимо вникнуть в Подлинное правило № 2. Это правило заключается не столько в том, как себя вести по отношению к мужчинам. Более важным является то, что оно определяет вашу тактику, которой вы должны придерживаться во всех своих взаимоотношениях с мужчинами.
Мужчины поймут, как вы к ним относитесь, придут к заключению, что вы их понимаете, и будут более склонны открыть вам свои сердца.
Я потратила свыше двадцати лет, занимаясь изучением психологии мужчин, устраивая для них семинары, отвечая на тысячи писем от мужнин, проводя беседы с женщинами о мужчинах, а также с мужчинами о них самих. Могу поэтому заявить вам, что, вопреки популярному мнению, мужчины так же чувствительны, как и женщины, и не меньше нуждаются в любви и взаимности. Вот в чем суть Подлинного правила № 2.
Каждый мужчина, когда-либо встреченный вами, попадает в одну из трех категорий.
Категория первая. Мужчина, которого вы не хотите. Эти мужчины испытывают серьезные проблемы в таких областях взаимоотношений, как близость, интимность и совместимость. Они не готовы для взаимоотношений ни с кем. Эти бедные ребята нуждаются в том, чтобы с ними долго и много возились, хотя они сами, возможно, не согласятся с такой характеристикой. Между прочим, именно они обычно являются теми мужчинами, которые соответствуют Старым правилам по части игры в охотника и добычу. (См. Подлинное правило № 3.)
Категория вторая. Совершенные, утонченные мужчины, без комплексов, предрассудков, психологически полностью подготовленные, что позволяет им понимать вас и всегда идти вам навстречу. Надо ли говорить, что под эту категорию никто не подпадает, кроме разве что горстки священников и монахов, а они, само собой, не входят в число кандидатов на вашу руку и сердце.
Категория третья. Мужчины, которые хотят любви, стремятся завязать взаимоотношения, но точно так же, как и вы, втайне боятся быть отвергнутыми, боятся получить душевную травму и, следовательно, нуждаются в любви и взаимности.
Должно быть очевидным, что мужчин первой категории следует избегать как чумы. (См. Подлинные правила № 8-13.) Мужчины второй категории — только мечта. Следовательно, большинство мужчин, которых вы встретите, будет принадлежать к третьей категории.
Вот тайная правда о мужчинах, принадлежащих к третьей категории: они почти не отличаются от вас или любой другой женщины в одном очень важном отношении — они чувствуют столь же глубоко, и, повторяю снова, они, как и вы, нуждаются в большой любви и взаимности. Они сами могут не согласиться с этим утверждением да и, возможно, даже будут отрицать его правдивость после свадьбы. Но поверьте мне, это чистая правда! В глубине души мужчины хотят ощутить себя любимыми, испытать нечто особенное, почувствовать в себе уверенность и гордиться тем, что сумели вступить во взаимоотношения и выполнить свою миссию в жизни.
Вы знаете, как ваши мысли начинают наполняться страхами всякого рода, когда вы раздумываете над тем, дать ли понять мужчине, что он вам не безразличен? Так вот, мужчины терзаются не меньше, когда решаются приблизиться к вам. Вам знакомо тревожное нервное состояние, которое охватывает вас перед свиданием с новым знакомым, который вам, несомненно, нравится? Так вот, мужчины испытывают то же самое перед свиданием с вами. Фактически им даже хуже, потому что в соответствии со Старыми правилами именно в обязанности мужчины входит сделать первый шаг, назначить встречу, подготовить все, добиться вашей благосклонности, и так все время, вплоть до предложения руки и сердца. Подумайте о нем — одна ситуация сменяет другую, и все время угроза получить отказ.
Позвольте задать вам вопрос: когда вы чувствуете, что можете открыть ему свое сердце, не боясь в лучшем случае встретить недоумение? Для большинства женщин ответом будет: когда я почувствую, что он меня на самом деле любит.
Вдумайтесь… то же самое верно и в отношении мужчин. Чем больше вы любите и цените по достоинству хорошего мужчину, тем увереннее он себя чувствует и тем больше готов открыть свое сердце для любви к вам.
Применение Подлинного правила № 2 означает — никогда не забывать, что внутри самого желанного для вас мужчины, который завладел вашим сердцем и мыслями, к которому вы мечтаете стать ближе, таится пугливый маленький мальчик, испытывающий такой же страх быть отвергнутым, что и вы. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль, высмеяв то, что он сказал, или отпустив саркастическое замечание насчет того, что он сделал не совсем правильно. Он, возможно, промолчит в ответ, но запомнит, поверьте мне — запомнит.
Поэтому вместо того, чтобы ходить вокруг да около, испытывая страх перед мужчинами, начните смотреть на них другими, более откровенными глазами, сознавая то, что они нуждаются в вашей любви не меньше, чем вы в их. Вы ощутите себя более раскованной и уверенной в общении с мужчинами, когда вспомните Подлинное правило № 2. Поверьте мне, чем скорее вы дадите понять мужчине, что не относите его к «типичному» стереотипу самца, молчаливого, скрывающего свои эмоции, тем охотнее он откроется вам и попытается добиться, чтобы вы стали частью его жизни.
В чем заключается одна из основных проблем, с которой вы сталкиваетесь сразу же после знакомства? Как узнать, «ваш» ли это мужчина или нет, до того как отношения зайдут слишком далеко? Сколько раз вам приходилось в процессе развития взаимоотношений с мужчиной, может быть, даже уже переспав с ним, убеждаться через три месяца или полгода знакомства, что он не тот, с кем бы вам хотелось связать жизнь, и что в действительности вы не только не любите его, но даже и не уважаете?!!
Одно из больших преимуществ Подлинных правил заключается в том, что, когда вы применяете их на практике, не подходящие вам мужчины автоматически, сами собой устраняются из вашей жизни. Почему? Да потому, что Подлинные правила заставляют таких мужчин чувствовать себя с вами не в своей тарелке.
Подлинные правила — это своего рода «детектор здорового мужчины». Тем мужчинам, которые подходят для вас, Подлинные правила должны прийтись по нутру. Те же, кто придерживается отсталых, старых взглядов на любовь и взаимоотношения, возненавидят Подлинные правила.
Не будем закрывать глаза — есть немало мужчин, полностью соответствующих стереотипу Старых правил. Это те самые мужики, которые обращаются к женщинам, едва успев с ними познакомиться, называя их «милашками», «малышками» и «куколками». Они всерьез полагают, что женщины должны быть защищены от тех, с их точки зрения, излишних возможностей, которые им открывает сегодняшняя жизнь. Они верят в то, что «мужики в этой жизни правят бал», — иными словами, позволяют себе все, не оставляя нам ничего. Они могут вести себя по отношению к вам так, словно вы принцесса, однако при этом, вне всякого сомнения, мнят себя королями.
Таким мужчинам домогаться вас доставит удовольствие. Это заставляет их чувствовать себя полноценными, подлинными самцами. Преследование и пленение вас как добычи питает их неудовлетворенное чувство собственного могущества. Следовательно, им нравятся женщины, выступающие в роли «приманки», изображающие из себя недотрог, которые и сами не прочь «манипулировать» мужчинами, — и все только потому, что таких мужчин приводит в восхищение сама мысль, что им бросают вызов: смогут ли они завоевать вас. Когда вы наконец покорены, то победители они, а вы, несмотря на поблескивающее кольцо на пальце, проигравшая сторона. Почему? Да потому, что мужчины, придерживающиеся Старых правил, хотят не женщину как таковую, а им нужен трофей, обладание, приз.
Вот что представляют из себя мужчины, соответствующие Старым правилам:
Хотят чувствовать, что они задают тон.
Думают, что мужчины превосходят женщин во всем.
Верят, что женщины играют ограниченную роль в жизни.
Чувствуют себя неуютно, когда дело доходит до подлинной близости.
Не любят сильных женщин.
Думают, что их мнение — это все.
Привержены тому, чтобы домогаться женщины, и, вполне вероятно, способны на злословие, когда будут отвергнуты вами.
Судят о вас по внешнему виду, весу и размерам бюста.
Хотят чувствовать себя более сообразительными, чем вы.
Не любят, когда им задают вопросы или когда с ними спорят.
Не заинтересованы в работе над собой, чтобы в большей степени устраивать вас.
Не хотят, чтобы взаимоотношения углублялись, даже если женаты на вас.
Будут напуганы, если вы превзойдете их в чем бы то ни было: интеллекте, зарплате и т. д.
Если вы заняты поисками именно такого мужа, то можете прямо сейчас зашвырнуть эту книжку куда подальше, потому что мужчины, удовлетворяющие требованиям Старых правил, не любят женщин, использующих Подлинные правила, так как вы не желаете участвовать в их играх.
Кто, же эти мужчины и как они дошли до жизни такой? Обычно это те, кто в детстве испытал на себе сильное давление чересчур властного отца или все на свете критикующей матери и решил для себя, что, когда вырастет, будет во всем главенствовать. Может быть, они видели, как их отец обращался с матерью как с «тряпкой», и решили, что третьего не дано, есть только одно из двух — или управлять, или подчиняться. Или, что тоже может быть, отец оказался до того безвольным, что позволял матери чуть ли «не вытирать об себя ноги», и ребенок поклялся, что никогда не позволит женщине понукать собой, когда вырастет. За ватерлинией Старых правил лежит невысказанная мысль: мужчина всегда руководствуется подсознательным страхом перед женщиной и скрытым чувством неадекватности с ней. В конце-то концов, по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина не нуждается в том, чтобы убеждать в этом и себя, и вас каждые пять минут.
Вам следует жалеть этих «заблудших» мужчин, но не до такой степени, чтобы связаться хотя бы с одним из них. Не пытайтесь оправдать его, как бы сильно вам этого ни хотелось. Едва убедитесь, что он из тех, кто соответствует Старым правилам, то все — держитесь от него подальше!
Итак, как следует вам использовать Подлинные правила, чтобы избавиться от мужчины, который вам не подходит, чтобы освободить место для того, который вас устроит? Да просто: начните применять Подлинные правила на практике — и увидите, как неподходящие вам мужчины будут отскакивать от вас как горох от стенки. Вот пример. Вы на вечеринке и вас познакомили с мужчиной, который вам показался привлекательным. Старые правила гласят: не поднимайте на него глаз, много не говорите, предоставьте ему инициативу и ни в коем случае не показывайте ему, что он вас интересует. Вместо этого воспользуйтесь Подлинными правилами:
а) Покажите, кто вы на самом деле, заговорив с ним о том, что вас интересует (Подлинное правило № 15);
б) Не играйте в игры (Подлинное правило № 4). Например, если он предложит вам куда-нибудь пойти с ним дня через два и вы свободны и хотите принять его предложение, то не притворяйтесь, что заняты, и не говорите «нет»;
в) Если он нравится вам, дайте ему это понять (Подлинное правило № 6) и, если он скажет, что ему доставляет удовольствие разговаривать с вами, не делайте таинственную паузу и не добавляйте в голос холодка. Ответьте ему, что вам тоже приятно находиться в его обществе.
Теперь, допустим, он прервет разговор, или под тем или иным предлогом внезапно удалится, или не позвонит вам, как обещал, — что тогда? Значит ли это, что Подлинные правила не сработали? Конечно же, нет — скорее, наоборот. Они сработали блестяще! Примите мои поздравления! Вы только что воспользовались Подлинными правилами, чтобы быстро и эффективно избавиться от, возможно, мучительных в дальнейшем для вас взаимоотношений с мужчиной, который вам не подходит. Чем скорее вы выявите мужчин, соответствующих Старым правилам, и вычеркнете их как возможных кандидатов, тем скорее найдете эмоционально полноценного мужчину, удовлетворяющего Подлинным правилам, и завяжете взаимоотношения, о которых мечтали.
Все Подлинные правила учат тому, как быть разумной.
Умная женщина не «играет в игры». В словаре слово «игра» определяется как «одна из форм развлечений» или «вид спорта», а также как «сцена», «план», а то и просто «трюк». Старые правила все построены на «игре в игры». Зачем нужно «играть в игры»?
«Играть в игры» — это нужно для тех женщин, которые убеждены, что они недостаточно интеллигентны, чтобы определить верный способ общения или манеру поведения с мужчиной и, вместо этого, должны хранить в памяти абсурдный список, что «можно» и чего «нельзя».
«Играть в игры» — удел тех женщин, которых предостерегли против того, чтобы они руководствовались собственными инстинктами, и которым наговорили столько всего, что они теперь просто боятся на свой страх и риск разложить по полочкам возникшую ситуацию.
«Играть в игры» — характерно для тех женщин, которые в силу сложившихся условий вынуждены были поверить, что целью взаимоотношений является приз — золотое обручальное кольцо — и что, выйдя замуж, можно считать себя победительницей.
«Играть в игры» — глупо, но вы-то ведь не глупы.
Игры — это для детей или для тех взрослых, которые хотят вести себя как дети. Хорошие родители учат своих отпрысков не лгать, не притворяться, не дурачить других. Понравилось бы вам, если бы ваш ребенок играл с вами в подобные игры? Я так не думаю. Почему же тогда вам должны казаться нормальными подобные игры с мужчинами? Нет, конечно!
Вот что плохо, когда вы «играете в игры» во взаимоотношениях: в основе большинства игр лежат обман, скрытность и соревнование. Если я играю в карты, то не хочу, чтобы партнер знал, что у меня в руке: мне нужно добиться преимущества. Если я играю в теннис, то не хочу, чтобы соперник знал, в какую часть корта я пошлю мяч. Если я играю в шахматы, то хочу выиграть больше фигур, чем мой партнер.
Обман, скрытность и соревнование — вполне годятся для игры в карты, теннис и шахматы, но никак не могут быть компонентами вашей личной жизни.
Знаете, что всегда мне говорят мужчины? А то, что одна из причин, почему женщины получили репутацию менее умных по сравнению с мужчинами, как раз кроется в том, что мы, женщины, «играем в глупые игры». «Неужели женщина всерьез думает, что мы не понимаем, когда она „играет в игру“?» — могут спросить меня мужчины. «Игры» сеют недоверие в сердцах партнеров.
Конечно, мужчина понимает, что вы играете. Он даже может подыграть вам немного, но по прошествии времени просто перестанет уважать вас. А если он и в самом деле не понимает, что происходит, то как вы сможете уважать его? Если мужчина настолько глуп, чтобы клюнуть на то, что с ним «играют в игры», то зачем же тогда он вам нужен?
«Подождите минуту, — возможно, подумаете вы про себя. — А как же быть с теми, кто знает, что происходит, и получает от этого удовольствие? Как быть с мужчинами, которые любят женщин, „играющих с ними в игры“, предписанные Старыми правилами?» Как мы видели, когда разбирали Подлинное правило № 3, есть некоторые особи мужского пола, которые поддаются «манипулированию». Вы выказываете к ним безразличие, у вас никогда для них не находится времени — и вдруг он получает вас. Но разве это тот результат, которого вы добивались? Нет!
Запомните: то, что он желает вас, еще не значит, что он вас любит.
Готова поспорить, что вы имеете некоторый опыт желать чего-нибудь только потому, что не можете этого заполучить. Например, вы порвали с кем-то и обнаружили несколько недель спустя, что он встречается с одной из ваших подруг. На какой-то момент вас охватят сомнения: «Может быть, он не так уж и плох… может быть, я слишком поторопилась?» Если вы умны, то поймете, что в действительности не хотите его вернуть — просто вам не нравится то, что сейчас он для вас недосягаем. Ваше желание просто дань уязвленному самолюбию. Оно не исходит от сердца.
Похожее происходит с мужчинами, когда вы «играете с ними в игры» наподобие следующих:
«Ты не можешь овладеть мною»;
«Может, ты мне нравишься, а может быть, и „нет“»;
«Постарайся догадаться, как я провожу время, когда тебя рядом нет»;
«Разве я не загадочная?»
Мужчины, которые вовлекаются в эти игры, мужчины, считающие себя охотниками, а вас добычей, — это именно те самые мужчины, от которых вам следует держаться подальше. Привлекать их к себе намеренно — большая ошибка.
Какая же альтернатива «играм» и «манипулированию»?
Будьте разумной и в своих действиях и оценках руководствуйтесь Подлинными правилами.
Сценарий из реальной жизни о том, как, используя Подлинные правила, можно проверить мужчину.
Рассмотрим ситуацию. Вы только что начали встречаться с мужчиной, который вам действительно нравится, но вы не хотите открыть ему свои чувства, пока не узнаете больше как о нем самом, так и о его отношении к вам. Вот как можно узнать, что вас интересует, используя Старые правила: никогда не встречайте с энтузиазмом его предложение куда-нибудь пойти, никогда не заходите к нему, никогда не звоните ему сами и действуйте в небрежной манере, когда он преподносит вам цветы и подарки. Другими словами, играйте с ним в игры, чтобы испытать его.
Однако этот метод не только не заслуживает уважения, но вдобавок ко всему еще и рискованный. Не выказывая никогда энтузиазма, не приглашая его никуда и демонстрируя всем своим поведением, что его подарки вам безразличны, вы можете заставить мужчину легко поверить в то, что он вам не нравится, и тем самым пустить ко дну корабль уже налаженных отношений.
Вместо этого используйте Подлинные правила.
Скажем так, вы находитесь с этим мужчиной в ресторане. Вы можете задавать вопросы (Подлинное правило № 7), которые помогут вам определить, что он чувствует. Можно спросить, были ли у него прежде серьезные отношения с женщиной, и посмотреть, как он отреагирует. Если он ответит «нет» и прервет разговор, то тем самым даст вам понять, что не привык к откровенности и даже чувствует себя неловко, когда заходит разговор на интимные темы. Как одно, так и другое — существенные признаки того, чтобы вам насторожиться (Подлинное правило № 10) и в дальнейшем вести себя крайне осмотрительно.
С другой стороны, допустим, он ответит:
— Да, я встречался три года с девушкой, пока учился в колледже, но мы расстались после его окончания.
Тем самым он предоставляет вам некоторую информацию и создает предпосылки для откровенности. Тогда ненавязчиво задайте следующий вопрос:
— Вы расстались из-за того, что закончили колледж и ваши дальнейшие дороги разошлись?
Может быть, он ответит:
— Думаю, что из-за этого. Когда учились, у нас было много общего, но относительно будущего мы строили разные планы, и она, и я понимали, что на почве этого постоянно будем ссориться.
Каким будет ваш следующий ход? Решайте сами: ответить ли ему комплиментом, дать оценку этой истории — все зависит от того, что он сказал. Только, самое главное, будьте искренни.
Пример комплимента:
— О-о-о! Как здорово, что вы оба смогли быть честными по отношению как друг к другу, так и к самим себе во всем, что касается планов на будущее. Хотелось бы, чтобы было больше таких мужчин, как вы.
Или со сноской на себя:
— Я вполне понимаю, о чем вы говорите. Прошла через нечто подобное, когда встречалась с одним парнем. Мы были вместе почти год, и в течение этого времени я всерьез заинтересовалась физиологией и философией, которые мы начали изучать. Он же считал мое увлечение напрасной тратой времени, и, хотя мы очень тянулись друг к другу, вскоре пришли к заключению, что налицо конфликт интересов, и прекратили встречаться.
Или выразить согласие с тем, что он сказал, и продолжать расспрашивать дальше:
— Должно быть, потребовалось немало мужества, чтобы признаться в этом друг другу, после того как были так близки. А чем вы хотели заняться в дальнейшем, если это пришло в такое противоречие с ее планами?
Чего можно достигнуть, отвечая подобным образом? Многого! Вот примерный список того, что будут значить для него ваши ответы.
Позволят ему узнать, что вы оценили его по достоинству.
Дадут ему понять, что вы чувственная, интеллигентная и способная на сострадание женщина.
Предоставят ему важную информацию о вас и ваших интересах.
Что будут значить его ответы для вас?
Подскажут вам кое-что о его характере (Подлинное правило № 9).
Дадут вам ключ к пониманию его поведения в дальнейшем.
Дадут вам хорошее представление о его отношении к интимности, эмоциональной открытости и просто к откровенному разговору.
Не здорово ли убедиться, что, используя всего несколько Подлинных правил в течение всего лишь трехминутного разговора, вы смогли выяснить так много о мужчине?! Информация, которую вы получили в этой короткой, но честной беседе, окажется более ценной для того, чтобы определить судьбу дальнейших ваших с ним взаимоотношений. Если бы вы действовали согласно Старым правилам, чтобы прийти к тому же выводу, вам пришлось бы сначала углубить ваши взаимоотношения. Я гарантирую, что, однажды испробовав Подлинные правила на практике, вы уже никогда больше не станете сомневаться в их эффективности.
«Играть в игры» — не самый верный способ найти подходящего вам мужчину!!!
На первый взгляд, что может быть легче, чем следовать этому Подлинному правилу? И, однако, вряд ли найдется другое Подлинное правило, которое женщины игнорируют чаще, чем это — быть собой. Оно заключается в следующем:
Не старайтесь вести себя так, как вам это несвойственно.
Не старайтесь создать себе имидж, исходя из своих предположений относительно того, что хотел бы видеть в вас мужчина.
Не пытайтесь изображать из себя тот тип женщин, на которых, как вам внушали, охотней всего женятся мужчины.
Не старайтесь подражать в поведении своей подруге только потому, что она постоянно пользуется успехом у мужчин.
Быть собой — это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.
Например, если вы непосредственная, энергичная женщина, то вам неестественно выглядеть сдержанной, когда общение с мужчиной доставляет вам удовольствие. Если у вас хорошее чувство юмора, вряд ли ваше поведение будет естественным, если во время свидания в течение целого часа вы так и не отпустите ни одной шутки. Если вы любите беседы на интеллектуальные темы, то вам несвойственно помалкивать и держать свои суждения про себя во время разговора с вашим другом.
Быть собой — также означает действовать спонтанно в любой момент времени, а не в соответствии с заранее заготовленным списком, как это диктуют нам Старые правила. Если «быть собой» для вас — это пригласить парня, который вам нравится, на дружескую вечеринку, сделайте это! Если «быть собой» для вас — это поделиться во время свидания своей печалью по поводу трагедии, случившейся с одним из ваших друзей сегодня, сделайте это! Если «быть собой» для вас — это не менее получаса выслушивать по телефону парня, с которым вы недавно начали встречаться и который еще не знает вашего отношения к нему, и с полным пониманием выслушивать его переживания по поводу развода родителей, сделайте это!
Можно ли что-то противопоставить правилу «быть собой»? Вот что вместо этого советуют Старые правила — «действуйте и сдерживайтесь».
«Действовать» означает:
Вести себя холодно, даже тогда, когда вам хотелось бы проявить участие.
Вести себя так, словно все идет отлично, даже если все наоборот.
Казаться равнодушной, даже если вам на самом деле интересно.
Держать язык за зубами, даже если вам есть что сказать.
Делать вид, что у вас нет времени для встречи с мужчиной, хотя на самом деле вы совершенно свободны.
Вести себя «по-приятельски, легко и беззаботно», даже если вы хотели бы показать другие, более глубокие качества своей натуры.
Выказывать безразличие, когда вам преподносят подарки, даже если в действительности тронуты этим и испытываете чувство благодарности.
«Сдерживаться» означает;
Ничего не сообщать о своем подлинном «я», даже если мужчина спрашивает.
Сдерживать свои чувства, даже когда он выказывает вам свои.
Держать при себе свое мнение.
Скрывать свои предпочтения.
Что вредного в этих правилах?
1) Когда бы вы ни применяли правило «действовать и сдерживаться», вы обязательно поступаете нечестно по отношению к мужчине.
В целом Старые правила исходят из предпосылок, что вам следует, соблюдая осторожность, демонстрировать только отдельные черты своего характера мужчине, чтобы он, не дай бог, не отвернулся от вас, встретившись с «нежелательными» для себя качествами вашей натуры, или чтобы не спугнуть его, сообщив факты из вашего прошлого и настоящего. Предполагается, что вы должны действовать так, чтобы выдать себя за «женщину его мечты», а уже затем, когда «заполучите» мужчину, можно и показать ему, кто вы есть на самом деле.
Это неверный способ поведения с мужчиной, в котором заинтересованы. Он будет думать, что вы застенчивая и робкая, и только впоследствии узнает, что вы всего-навсего прикидывались такой, а на самом деле — бойкая и импульсивная. Он посчитает вас покладистой особой и лишь позже узнает, что вы на самом деле многогранны и переменчивы. Он будет думать, что вы любите то же самое, что и он, чтобы потом убедиться, что вы отдаете предпочтение совсем другому и ваши взгляды диаметрально противоположны.
Как бы вам понравилось, если бы какой-то мужчина вел себя таким же образом первые несколько месяцев вашего знакомства, а после того, как «добился» вас и дело дошло до интимных отношений, внезапно раскрыл перед вами свою истинную сущность и вы убедились, что он не тот, за кого вы его принимали? Думаю, вы пришли бы в ярость, ощутили себя обманутой и постарались бы отомстить. И вы были бы правы.
2) Когда бы вы ни применили правило «действовать и сдерживаться», вы обязательно поступите нечестно по отношению к себе.
Если вы ведете себя неестественно, то поступаете так, словно не уважаете себя. Это похоже на то, будто вы говорите своему «я»:
— Я стыжусь того, что из себя представляю, поэтому буду скрывать свою подлинную сущность, пока не смогу «окрутить» этого парня.
Возможно, временно вам удастся завоевать его любовь, предав саму себя, но вам никогда больше так и не удастся вернуть любовь к самой себе.
3) Когда бы вы ни применяли правило «действовать и сдерживаться», вы ни на миг не сможете позволить себе расслабиться.
Если на практике применять Старые правила, которые подавляют вашу непосредственность, вносят поправки в вашу способность выразить себя и вынуждают вас вести себя определенным образом, то нельзя позволить себе расслабиться. В действительности вы ни на миг не можете в полной мере уделить внимание своему партнеру, так как вынуждены все время следить за собой.
Подумайте и скажите, какое занятие доставляет вам истинное удовольствие: танцы ли, песни, может быть, спорт, или поэзия, или что-то другое? Если я, допустим, скажу вам, что завтра вы должны будете один час посвятить своему хобби, но при этом придерживаться жестких правил и результат вашего творчества будет вынесен на всеобщий суд? Держу пари, что вы не придете в бурный восторг! Когда настанет время заняться вашим хобби, но так, как вам предписано, будете ли вы испытывать удовольствие? Скорей всего — нет. Вы будете в напряжении, станете нервничать и все время бояться, так как будете озабочены главным образом тем, чтобы сделать все правильно.
А что, если я попрошу вас завтра заняться тем же самым, но не думать при этом, правильно ли у вас получается или нет? Готова спорить, что вы расслабитесь и покажете все, на что способны!
Вышесказанное применимо и к назначаемым вам свиданиям. Насколько естественно вы будете себя чувствовать, если станете мысленно считать до пяти, прежде чем согласиться на встречу, чтобы он не счел вас легкомысленной? Насколько раскованной вы будете при разговоре по телефону, все время думая о том, как бы не превысить «предписанный» лимит в десять минут и не больше? Насколько непринужденно вы будете себя вести во время первого свидания, пытаясь все время не казаться слишком заинтересованной, не заглядывать ему в глаза, вернее, не отрывать их от салфетки, если вы в ресторане, не оставаться с ним по прошествии нескольких часов, не обмолвиться ни в коем случае, что были замужем прежде, не отвечать прямо на вопросы личного характера, не соглашаться ни с чем, что бы он ни говорил, не высказывать своего мнения, но при этом предоставить ему всю инициативу?.. Не знаю, как вам, но, если бы мне пришлось держать все это в памяти, мои нервы не выдержали бы.
4) Если вы применяли правило «действуйте и сдерживайтесь», вы никогда не сможете поверить в ту любовь, которой добились.
Это, возможно, самый важный аргумент в пользу быть собой. Нет ничего хуже, чем находиться в интимных отношениях и не быть уверенной в любви вашего партнера. Как можно поверить в любовь мужчины, если вы знаете, что сами изображаете сцену? Как вы сможете хотя бы допустить мысль, что верите в его любовь, если скрываете, кто вы есть на самом деле? Нет, вы не сможете и даже не пожелаете.
Запомните: Подлинные правила вовсе не о том, как найти мужчину, — смысл их в том, как найти подходящего для вас мужчину. А для того, чтобы он действительно был тем, кто вам необходим, вы должны быть собой и знать, как он на это реагирует.
Например, вы одухотворенная личность или чрезвычайно религиозны и ищете партнера, обладающего этими же достоинствами. Что ж, «будьте собой» и откройте эту особенность своей индивидуальности партнеру во время первых же встреч. Если он назначит вам свидание, а вы не сможете прийти из-за того, что этим вечером должны пойти в церковь или вам предстоят занятия йогой или медитацией, то скажите ему всю правду, а не ограничивайтесь фразой: «Извините, но я занята». Он должен отреагировать одним из трех способов:
1) Отвернется и подумает, что вы со странностями; в этом случае вы избавитесь от него как от неподходящего вам.
2) Поведет себя нейтрально и продолжит знакомство с вами.
3) В самом деле заинтересуется тем, чем вы занимаетесь, или даже откроется, что он сам религиозен или увлекается йогой и медитацией, что, конечно, приведет к быстрому прогрессу во взаимопонимании.
Какой смысл, спрашивается, скрывать эту информацию о себе до четвертой, пятой или шестой встречи только затем, чтобы выяснить, что он циник-атеист или считает медитацию занятием людей, которые уходят от реальностей мира. Чем скорее вы убедитесь в том, что подходите друг другу, тем лучше. (См. Подлинное правило № 7, которое дает рекомендации, как скорее в этом убедиться.)
Любить себя как женщину — это значит позволить себе быть собой и осознавать, что если мужчина не любит вас такой, какая вы есть, значит, этот мужчина не предназначен для вас.
Действительно быть собой — это один из самых мощных способов, имеющихся в вашем распоряжении, чтобы привлечь к себе нужного вам мужчину. Как это срабатывает? Чем больше вы будете собой, тем более естественно и раскованно будете себя вести. Судите сами, к чему это приведет. Чем свободней и непринужденней будете вы держаться, тем свободней будет себя чувствовать рядом с вами и тот мужчина, который вам нужен, тем больше ему захочется быть с вами — и настанет момент, когда он жить без вас не сможет!
Вы уникальны, вы одна-единственная в своем роде! Другой такой женщины нет во всем мире. В этом ваше величайшее достоинство — в вашей уникальности! Когда вы такая, как есть, вам нет равных! Определитесь с собой, пусть ваша личность проявится в полном блеске, и тогда нужный вам мужчина сам найдет вас, так как полюбит за то, что вы именно такая, и почувствует, что бог создал вас только для него.
Пока я писала этот раздел Подлинных правил, то решила опросить самых разных мужчин, как они считают, следует ли женщине дать понять мужчине, что он вызывает у нее интерес, или этого делать не следует? Вот некоторые из ответов, приведенные дословно:
«Если она не даст мне знать, что я ей нравлюсь, пусть тогда забудет обо мне, потому что домогаться ее я не собираюсь».
«Я настолько нерешителен, что если женщина не даст мне понять, что интересуется мною, то, возможно, мне так и не хватит смелости заговорить с ней».
«Я люблю взаимоотношения, построенные на принципе равенства. Если я ей интересен, пусть даст мне об этом знать, так же как и я должен дать ей знать, что она меня интересует».
«Поставим вопрос по-другому: „Если женщина не дает мне понять, что я ее интересую, зачем же мне тогда иметь, с ней дело?“»
«Мне непонятен вопрос. Почему я должен быть с тем, кому я не нравлюсь?»
Мне больше всего нравится последний ответ, так как он как бы подытоживает все, что лежит в подоплеке Подлинного правила № 6 — почему мужчина должен испытывать желание быть с вами, если вы ведете себя так, словно он вам совсем не нравится?
Например, вы встретились с парнем, с которым знакомы еще с тех пор, как были подростками, и который на самом деле вам нравится. Из-за того, что вы старые знакомые, ваши встречи с ним случаются довольно часто. Допустим, вы хотите куда-то пойти с ним, но решили следовать Старым правилам, которые гласят: «Не заговаривайте первой с мужчиной». Вам также предписывается не смотреть на него, не улыбаться ему и ни в коем случае не дать ему понять, что он вас интересует. Как же этот мужчина узнает, что вы ему нравитесь? Объясните, как он наберется смелости назначить вам свидание, когда вы не выказываете никаких признаков расположения к нему, как не побоится испытать чувство унижения, натолкнувшись на ваш отказ.
Поверьте, ни один мужчина в здравом уме не станет думать следующим образом: «Гм-м-м, она не сказала мне ни слова, ни разу не взглянула на меня, игнорирует все мои знаки внимания и, по-видимому, вовсе не заинтересована, чтобы узнать меня поближе… Ясно, мне следует назначить ей свидание!!!»
Если вы притворяетесь, что безразличны к мужчине, который вас на самом деле интересует, будьте и сами готовы к разочарованию. Если он не обладает особой психикой и не может читать ваши мысли, то как, вы полагаете, ему удастся догадаться, что он вам не безразличен? А тогда, коль он не делает попыток сблизиться с вами, не заходит и не звонит вам, то вы и сами придете в уныние и сделаете вывод: «Увы! Я его совсем не привлекаю». Вот и ошиблись! Вы не дали ему к себе никаких ключей!
Разве вам не по душе, когда мужчина дает понять, что вы ему интересны? Разве вы не чувствуете себя более уверенно, когда он дарит вам теплую улыбку, делает комплимент или каким-либо иным способом дает понять, что вы ему действительно нравитесь? Разве это не заставляет ваше сердце радостнее биться? Разве это не придает вам решимости предпринять следующий шаг, будучи уверенной во взаимности? Конечно, ответ на все эти вопросы один — «да»! Тогда почему вы должны лишать мужчину, который вам дорог, тех же самых светлых ощущений? (Вспомните Подлинное правило № 1: «Обращайтесь с мужчинами так, как вы бы хотели, чтобы они обращались с вами».)
Вопреки популярному мнению, мужчины тоже люди. Они нуждаются так же в любви и поощрении, как и вы. Они не меньше, чем вы, боятся быть отвергнутыми. И возможно, даже больше, чем женщины, мужчины не любят делать что-то не так или попадать впросак, поэтому всячески избегают любой ситуации, в которой, как им кажется, могут потерпеть фиаско. Чем мужчина чувствительней, тем более к нему справедливо вышесказанное.
Другими словами, тот самый мужчина, которого вы ищете, возможно, никогда не приблизится к вам первым, пока вы как-то не поощрите его: улыбкой, дружеским замечанием или заинтересованным взглядом во время разговора — словом, всем, чем угодно.
Вы были бы удивлены, узнав, как много мужчин, даже тех, которые кажутся властными, преуспевающими и уверенными в себе, на самом деле в душе очень застенчивы. Они до смерти боятся получить от ворот поворот и поэтому даже не подходят к женщинам. Некоторые из самых замечательных одиноких мужчин, которых я знаю, просто ждут, чтобы нужная им женщина хоть немного поощрила их.
Нет, я вовсе не утверждаю, что независимо от того, как мужчина ведет себя по отношению к вам, вы обязательно должны не спускать с него взгляда, вешаться ему на шею, цепляться за его руку, отпускать многозначительные замечания и напрашиваться на то, чтобы он пригласил вас к себе домой. Как и не говорю, что не выказывать свой интерес — это значит вести себя неестественно и выглядеть бесчувственной.
Однако вы можете ненавязчиво и в подходящий момент сделать мужчине намеки, которые подскажут ему, что вы хотели бы узнать его поближе. Если он не отреагирует на ваши последующие несколько попыток, вам следует напрочь выбросить его из головы. Что вы при этом потеряли? Да ничего! Просто вы реализовали право другого человека узнать, что вам доставляет удовольствие находиться в его обществе. Вы уделили толику своего тепла и любви. Любовь никогда не бывает потраченной напрасно, даже если вы продемонстрировали ее на краткий миг.
Что касается того, чтобы попросить о встрече мужчину, который вам нравится? А почему бы и нет?
а) Если он тот мужчина, который вам подходит, то он будет польщен, придет в восторг и, возможно, признается, что и сам хотел назначить вам свидание.
б) Если он не тот мужчина, который вам нужен, то он даст вам понять, что вы его не интересуете, и вам не придется терзаться месяцами сомнениями на его счет — поставите на нем крест и будете двигаться дальше.
в) И если он мужчина, отвечающий Старым правилам, то он отвернется от вас и подумает: «Мне она нравилась, пока не стала вести себя так откровенно и напористо. Так вести себя могу только я, ведь это мое право как мужчины…» (Это типичный образчик неандертальца — и скатертью ему дорога!)
Определяясь во взаимоотношениях, руководствуйтесь здравым смыслом. Если вы просите мужчину встретиться с вами или назначить вам свидание и он начинает избегать вас, больше ему не навязывайтесь, так как ясно, что вы его не интересуете. Есть большая разница между тем, что вы выказываете кому-то свою симпатию, и тем, что можно определить как «вешаться на шею».
Помните, вести себя так, словно вы безразличны к ним, — значит привлечь тех мужчин, которые вам не подходят.
Мы уже говорили о тех ненормальных, которые будут домогаться вас, если вы будете действовать так, словно ими не интересуетесь (Подлинное правило № 3). Вот кто они:
Мужчины с неразвитым чувством собственного достоинства, которые считают, что вполне заслуживают подобного обращения, и которые вряд ли вас устроят.
Мужчины, недоступные для вас (женатые или боящиеся обременить себя), которые считают, что раз они вас не интересуют, то с вами можно иметь дело, не опасаясь осложнений. (См. Подлинное правило № 8.)
Мужчины, придерживающиеся старых взглядов, в которых пробуждается чувство охотника — желание покорить вас.
Глупые, непонятливые мужчины, которые не могут уяснить ваши намеки, что вы им не нравитесь, и не желают поэтому оставить вас в покое.
Вы же не захотите, чтобы мужчины подобного рода стали спутниками вашей жизни, так зачем же, демонстрируя безразличие, становиться для них приманкой, а затем удивляться, почему вы продолжаете привлекать к себе ухажеров, которые вам совсем не интересны?
Одно последнее замечание: думать, что если вы сами сделали первый шаг для установления взаимоотношений, заговорив с ним или даже предложив встретиться, то это рано или поздно скажется на вашей личной жизни, — чушь и предрассудок. Если мужчина действительно любит вас и желает провести с вами свою жизнь, вряд ли он скажет себе, перед тем как сделать предложение: «Минутку… разве это не она пригласила меня на чашку кофе еще четыре года тому назад? Как хорошо, что я вспомнил это! Нет, я не могу на ней жениться. Пойду-ка отнесу обратно ювелиру обручальное кольцо…»
Поэтому, если видите того, кто вам нравится, следуйте велению своего сердца: улыбайтесь ему, сделайте комплимент по поводу его рубашки, скажите, что рады видеть его. Кто знает, может, спустя двадцать лет на вопрос «Как вы оба встретились?» ваш муж ответит:
— Она улыбнулась мне, когда мы оба стояли в очереди за кофе, и я тут же, не отходя от кассы, полюбил ее!
Станете ли вы снимать квартиру, не выяснив у хозяина вопросов, касающихся арендной платы, коммунальных услуг и модернизации, которую он намерен осуществить?
Будете ли вы покупать новый плейер, не выяснив у продавца характеристик устройства и имеется ли гарантия?
Решитесь ли вы зарезервировать номер в отеле на период предстоящего отпуска, не выяснив у агента, сколько это будет стоить и есть ли в отеле плавательный бассейн?
Конечно, нет, так вы не поступите, потому что не хотите допустить ошибку. Тогда почему вы должны себе позволить зайти слишком далеко в отношениях с мужчиной, не задав ему то количество вопросов, которое необходимо, чтобы выяснить, не допускаете ли вы ошибку, что он действительно тот, кто вам нужен?
Старые правила предостерегают вас против того, чтобы вы задавали вопросы во время нескольких первых свиданий. Боже упаси показаться назойливой — ведь вы же не хотите спугнуть мужчину? Это полнейшая чушь! В действительности верным будет вести себя совсем наоборот.
Именно первые встречи и являются теми самыми, когда вы должны задавать новому знакомому вопросы, которые помогут вам решить, стоит или не стоит поддерживать с ним отношения дальше. Какой смысл ждать, пока ваше чувство к нему перерастет в любовь и вы, возможно, даже вступите в интимные отношения и только тогда узнаете всю подноготную вашего партнера. Самое время его проверить — это, несомненно, до того, как займетесь с ним сексом, и, конечно, до того, как он станет частью вашей жизни.
Догадываюсь, о чем вы сейчас думаете: вопросы развеивают романтичность знакомства, они могут одновременно разрушить как восхищение, так и страсть. Рассуждая так, не удивляйтесь, если, допустим, через четыре месяца вы узнаете, что он все еще встречается со своей старой подружкой. Или, после того как побывали в постели с ним, выясните, что он приверженец открытой любви и уже переспал с половиной квартала. Или узнаете уже после того, как сблизились, что он, к примеру, выпивает каждый день после полудня по три пинты пива.
Есть и другая причина, по которой мы не хотим задавать нашим новым дружкам «лишних» вопросов: да просто потому, что не хотим знать ответы. Когда вы действуете, исходя из того, что заложено в Старых правилах, то ваша цель — найти мужчину и выйти за него замуж. Вы хотите полюбить, а не остаться в результате своих разговоров одна-одинешенька. Поэтому, если вы находитесь на свидании с «шикарным» парнем и сексуальное влечение к нему — единственное, чем вы руководствуетесь, то вы, возможно, даже не заинтересованы узнать о нем нечто, говорящее не в его пользу.
Когда доходит до любви — невежество вовсе не блаженство. То, чего вы не знаете, может причинить вам боль. Чем большёй информацией вы располагаете о ком-то, тем легче вам судить, может или не может этот человек стать для вас хорошим партнером. Чем меньше у вас сведений, тем больше вероятность испытать гнев, разочарование и даже серьезную душевную травму.
Не могу даже и вспомнить, как много женщин, с которыми мне довелось работать за эти годы, рассказывали мне волнующие, мучительные истории о мужчинах, причинивших им боль. В подавляющем большинстве случаев эти женщины могли бы уберечь себя от страданий, если бы они задавали больше вопросов, прежде чем дать себе увлечься.
Вот некоторые житейские темы, на которые вы должны задавать своему партнеру вопросы, чтобы убедиться, подходит ли он вам.
Семейное окружение и отношения в семье.
Прошлые любовные связи и причины их расторжения.
Уроки, извлеченные из жизненного опыта.
Этика, ценности и мораль.
Отношение к любви, союзу, общению.
Духовная или религиозная философия.
Цели в жизни и работе.
Как можно заметить, я не включаю вопросы о его любимой баскетбольной команде, какие передачи он смотрит по телевидению или какие предпочитает рестораны. Хотя эти темы, скорее всего, возникнут при вашем разговоре, они ничего не дадут для того, что вам действительно нужно узнать, — кто он такой на самом деле.
Я вовсе не предлагаю вам явиться на первое свидание с блокнотом и ручкой и заявить:
— Билл, прежде чем мы поговорим о чем-нибудь еще, я должна знать, кто ты есть. Для этого мне придется задать тебе двадцать пять вопросов, на которые я хотела бы получить ответы.
Не следует ни в коем случае учинять ему форменный, строгий допрос, более того, лучше не выказывать, что вы что-то выпытываете у него. Вместо этого выясните все во время обычного разговора, как бы невзначай. Чтобы это выглядело естественным, задавайте вопросы, связывая их как бы с собой или сопровождая ими какие-то свои комментарии. Ниже приводятся примеры, как это можно сделать. При вашем разговоре вы, вероятно, преподнесете их более естественно, так как любой разговор редко течет по строго намеченному руслу, но примеры помогут вам уяснить саму идею.
«Раз это наша первая встреча, позволь мне немного рассказать о себе. Я выросла на ферме в штате Миссури. Отец занимался продажей компьютерных программ, а мама была, пожалуй, можно ее так называть, домашней хозяйкой в самом традиционном смысле этого слова, хотя теперь, когда мы, дети, выросли, она собирается вернуться в школу к прежней работе учительницы — мне кажется, что это здорово. Ну, а как ты? Какая у вас семья?»
«Джилл сказала мне, что ты встречался с ее сестрой. Это было серьезно?..»
Или:
«Мне хорошо здесь с тобой, Стивен! Я была так занята подготовкой к выпускным экзаменам, что вот уже несколько месяцев даже не хотела ни с кем встречаться. А как тебе удается совмещать изучение юриспруденции и свидания?»
«Вы упомянули, что, когда служили во флоте, были несколько лет женаты на девушке, которую знали еще со школьных лет. Каким это супружество кажется вам теперь, когда вы его вспоминаете? Я теперь понимаю, что все мои знакомства в годы студенчества были просто попыткой обрести любовь, которой мне так не хватало дома».
«Знаешь, я только что начала работать в этом рекламном агентстве и теперь вижу, что когда меня не волнует, что думают другие, то я становлюсь менее изобретательной и эффективной. Мне вдруг стало ясно, что если кто и мешает мне в работе, так это только я сама. Приходилось ли тебе испытывать нечто подобное?»
«Можно узнать твое мнение кое о чем, Джо? Я только что говорила с подругой, которая подумывает порвать отношения со своим дружком, с которым встречается вот уже около двух лет, и все из-за того, что он заявил ей, что пусть он даже любит ее, но не готов жениться на ней. Я не уверена, что смогу дать ей правильный совет. Видишь ли, я не парень, поэтому не знаю, предлог ли это с его стороны или он говорит искренне? Что, ты думаешь, ей следует делать? Стоит ли ей после этого продолжать с ним встречаться?»
«Видел ли ты этот новый фильм про ангела, который явился одной супружеской паре? Это и в самом деле интересный фильм, не могу не признать этого. Вообще мне нравятся подобные вещи. Думаю, ты вполне мог бы сказать, что я одухотворенная личность. Что ты думаешь — вернее, веришь ли ты в Высшую Силу, нечто такое, что лежит за пределами нашего понимания?»
«Судя по твоим словам, твоя работа выглядит интересной. Собираешься ли ты остаться в этой авиакомпании или видишь свою карьеру в другом?»
Допустим, что по мере выяснения интересующих вас вопросов вы замечаете, что ваш знакомый начинает чувствовать себя неуютно, пытается уйти от ответов или изменить тему разговора. Если вы не уверены, что правильно понимаете, что с ним происходит, то проведите тест на честность, выяснив причину перемены настроения собеседника (Подлинное правило № 14):
«Джим, похоже, я поставила тебя в неловкое положение, когда спросила о твоей семье?» или «Правильно ли я поняла по твоему тону, что ты предпочел бы не говорить о своем прошлом?» Это даст ему возможность объясниться в том случае, если он не то что не хочет обсуждать затронутый вами аспект, а просто немного волнуется. Однако если он подтвердит, что да, он не желает говорить на эту тему, тогда выполните его требование. Потом, когда вернетесь домой, серьезно проанализируйте его реакцию и спросите себя: тот ли он, кто вам нужен?
Начав однажды применять Подлинное правило № 7 на практике, вы поразитесь, как много сможете узнать об интересующем вас человеке за весьма короткий промежуток времени. Конечно, будет только справедливо, если вы при этом сообщите ему сведения и о себе, касающиеся затронутых вами тем, чтобы и он мог задуматься, насколько вы ему подходите.
Разве это плохо — узнать о мужчине как можно больше в самом начале, а уже потом решить, хотите ли вы с ним сблизиться, желаете ли остановить свой выбор на нем, отнесясь к вашим отношениям с полной серьезностью. В этом и заключается прелесть Подлинных правил!!!
Каждая женщина знает те качества, которые она хотела бы видеть в идеальном, с ее точки зрения, мужчине: физические данные, интересы, то, как он с ней обращается, образ жизни и поведение в любовных отношениях. Но есть еще одно требование, которое мы забываем включить в этот перечень и которое является самым важным и определяющим:
Ваш идеальный мужчина должен быть доступен!!!
Если только вы себе не враг, тогда это качество должно быть для вас не просто желательным для мужчины, которого вы хотите найти, — нет, оно должно быть непреложным и незыблемым.
«Ох, мне уже известно это Подлинное правило», — возможно, подумали вы про себя. Но давайте будем честными, сколько раз вы позволяли себе увлечься мужчиной только затем, чтобы обнаружить потом, что он не вполне доступен? Или — то доступен, то нет, в зависимости от того, в городе его бывшая любовница или в отъезде? Или — что он скоро будет доступен (скоро — это когда он наконец отважится рассказать о вас своей жене).
В своей предыдущей книге на эту тему я определяю слово «доступен» в его прямом и жестком значении, тогда как многие из нас скорее склонны трактовать его в самом широком смысле, лишь бы не вычеркнуть из своей жизни того, кто им в самом деле понравился.
Доступен — это свободен для взаимоотношений с вами, больше никем не увлекается, не женат, не помолвлен, встречается с вами постоянно, не спит с другими, одинок, холост и полностью принадлежит вам.
Ниже приводится перечень определений понятия недоступности:
У него есть другая, но он обещает вскоре расстаться с ней.
У него есть другая, но он на самом деле ее не любит.
У него есть другая, но он уже не занимается с ней сексом.
У него есть другая, но он говорит, что не уходит от нее только из-за детей.
У него есть другая, и она знает все о вас, но ничего не имеет против.
У него есть другая, и он не покидает ее, но желает, чтобы и вы были рядом.
Он только что расстался с кем-то, но в любой момент может к ней вернуться.
Другими словами: держитесь подальше от того, кто женат или находится в каких-либо взаимоотношениях с другой.
Если дела уже зашли далеко, то часто бывает нелегко принять решение и избегать подобных мужчин, и в связи с этим возникают мучительные, порой даже трагические ситуации.
Пользуйтесь Подлинным правилом № 8, прежде чем отправитесь на первое свидание с мужчиной. Это означает, что прежде, чем согласиться на встречу, проверьте его статус, в данном случае, есть ли у него кто-нибудь, если да, то в каких они взаимоотношениях. Как? Да спросите его об этом прямо. Если у вас возникли какие-то подозрения, наведите справки о нем у общих знакомых, прежде чем начнете встречаться, или отложите назначенное свидание и сделайте ему несколько телефонных звонков, во время которых сможете задать необходимые вопросы.
Что делать, если мужчина отвечает уклончиво, когда вы спрашиваете о его связях, или после нескольких встреч вы начинаете сильно подозревать, что он от вас что-то утаивает? Немедленно порвите с ним все отношения, и если он не сможет внести полную ясность и снять с себя все подозрения, то забудьте о нем. Вы заслуживаете быть с мужчиной, который полностью будет принадлежать вам.
Вы можете оказаться в такой ситуации…
Вы одиноки, время от времени встречаетесь с тем, кто вам нравится, и все идет довольно хорошо. Сейчас вы подошли к той стадии, на которой должны решить — переходить ли от обычных встреч к более глубоким, настоящим взаимоотношениям. Вы знаете, что ваш знакомый желает с вами более тесной связи, да и вы уже давно стремитесь к тому же, но не уверены, тот ли он человек, кто вам нужен. Значит, понадобится еще время, дополнительные встречи и беседы для того, чтобы узнать его лучше.
Обдумывая подобный план действий, вы поневоле придете в легкое замешательство. «Как узнать, тот он или не тот? — будете задаваться вы вопросом. — На что обращать внимание?»
Подлинное правило № 9 помогает разрешить эту дилемму. Ищите мужчину с хорошим характером. Почему? Да потому, что характер — одно из самых существенных качеств, которым должен обладать ваш спутник жизни.
Что такое характер? Это демонстрация личностью своего внутреннего «я», всего того, что человек из себя представляет, ценностей, которыми живет, морали, которая определяет его поведение. От характера мужчины зависит его отношение к себе, отношение к вам и в один прекрасный день — отношение к вашим детям. По этой причине хороший характер — это фундамент, на котором зиждется благополучный брак.
Какая разница между характером мужчины и его личностью? Личность — это то, как мужчина преподносит себя окружающим. Показав свою личность, он как бы демонстрирует себя. Но впечатляющая личность вовсе не указывает на хороший характер. Разве вы не знаете людей, поистине ярких внешне, но далеко не ярких изнутри. Неужели вам не доводилось когда-либо встречать мужчину, который поначалу казался очаровательным и милым, а потом обнаружить, что он дешевый позер с ужасным характером?
Характер — это внутренняя сущность человека. Возможно, он не всегда проявляется в личности, как таковой, но, по сути дела, в характере как в зеркале отражается то, что человек представляет из себя в действительности. Образно говоря, если провести аналогию и представить понятия «характер» и «личность» как торт, тогда личность можно сравнить с кремом снаружи, а характер — с основой, коржами.
Здесь говорится о том, почему мы поступаем неправильно, когда пользуемся Старыми правилами.
1) Мы концентрируем внимание на проявлениях личности мужчины, вместо того чтобы выяснить, какой у него характер.
Вы хотите больше выяснить о парне и рады-радешеньки узнать, что он любит путешествовать, обладает хорошим чувством юмора, разговорчивый и привлекательный. «Это может быть тот самый!» — внушаете вы себе. Однако задумайтесь — что вы на самом деле знаете о характере своего знакомого? Были ли у вас серьезные беседы или споры, инициированные вами для того, чтобы выяснить, какова его внутренняя сущность? Наблюдали ли вы за теми особенностями поведения, которые с полным правом можно отнести к признакам характера? Возможно, нет. Вы позволили себе увлечься им как личностью.
И как вы будете удивлены, когда через девять месяцев взаимоотношений вдруг обнаружите, что этот любитель юмора на самом деле неисправимый мямля, привыкший откладывать выполнение своих решений со дня на день, и весь его шарм — сплошная показуха, рассчитанная на окружающих. «Но он был таким милым со мной, таким забавным!» — станете вы недоумевать. Да, вы правы, он был забавным, но умение острить не делает мужа хорошим — мужчину делает его характер.
2) Мы ставим перед собой цель — вступить в союз с мужчиной, вместо того чтобы убедиться — какой у него характер.
Запомните, цель Старых правил — заставить мужчину жениться на вас, и чем раньше, тем лучше. Если вы озабочены только этим, то основным для вас будет — следить за признаками, говорящими — намерен ли он или не намерен вступить с вами в союз. Каждый день — мысли одни и те же: «Позвонит ли он мне? Скажет ли, что любит меня? Предложит ли встретиться с его родителями? Готовится ли к свадебному путешествию? Сделает ли намек на наше совместное будущее?»
Когда вы заняты только тем, что задаетесь вопросами о его чувствах по отношению к вам, то забываете спросить себя, как вы сами относитесь к нему, какие испытываете чувства? Например: «Как я чувствовала себя во время последнего разговора с ним? Нравится ли мне, как он обращается с другими людьми? Считается ли он с моим мнением и интересами? Устраивает ли меня то, как он реагирует, когда я с ним в чем-то не согласна?»
Надеюсь, вы в состоянии увидеть разницу между поиском возможности вступления в брак и поиском подходящего для вас мужа? Стремление во что бы то ни стало вступить в союз с мужчиной ослепляет вас и не дает разглядеть, какой у него характер.
Позвольте поведать вам историю об одной двадцатипятилетней женщине, которая отчаянно желала выйти замуж. Она встретила мужчину и действовала в полном соответствии со Старыми правилами: делала все, чтобы его удержать, казалась загадочной, предоставляла ему инициативу во всем. Она даже про себя составила график, в котором увязала цели и сроки, за которые они должны быть достигнуты. Так, один месяц исключительно для встреч, через четыре месяца добиться от него признания в любви, через шесть месяцев — заставить его сделать предложение, и через год — свадьба. Все, на что она обращала внимание, — это действовать в соответствии со схемой и не выбиться из графика.
Будьте уверены, через пять с половиной месяцев знакомства он сделал ей предложение и они поженились. Через год она уже была беременна и вскоре родила сына. Когда я встретила ее последний раз, она состояла в браке уже три года и была несчастна в высшей степени. Она пришла к выводу, что даже вовсе не любила мужа, что он оказался совсем другим человеком, нежели она представляла, и что до сих пор не понимает, как позволила обречь себя на такую жалкую жизнь.
«Все это не случайно, — объяснила я этой бедной женщине, когда ее глаза наполнились слезами, — вам был нужен союз с мужчиной — и вы этого добились. Если бы вы ставили целью найти мужчину с хорошим характером, то обращали бы внимание на совсем другие аспекты ваших взаимоотношений. Добиться от него предложения оказалось для вас более важным, чем сам мужчина, который вам достался в результате».
Вот шесть наиболее важных особенностей характера мужчины, на которые следует обращать внимание при подборе партнера. Я говорю о них на каждом своем семинаре и обращаю на них внимание женщин всякий раз, когда мне предоставляется такая возможность.
1. Склонность к самоусовершенствованию и способность не останавливаться на достигнутом
Если вы найдете мужчину, склонного к тому, чтобы постоянно работать над собой, совершенствоваться в нравственном отношении, то уже тем самым избежите одной из острейших проблем, возникающих после свадьбы: вы хотите развивать взаимоотношения, а он — нет; вы пытаетесь указать на его недостатки, а он отказывается даже слушать об этом. Склонность к самоусовершенствованию означает, что он готов учиться всему, что поможет ему быть не только хорошим мужем, но и более гармоничной личностью. Вам даже не надо побуждать его к развитию — он сделает это и сам.
2. Эмоциональная открытость
Интимные взаимоотношения зиждутся не только на том, чтобы жить под одной крышей, делить постель или совместно пользоваться ванной. Они еще основываются на взаимности чувств. Вот почему так важно найти эмоционально открытого партнера. Он должен быть человеком, который всегда делится с вами своими чувствами и переживаниями.
Вы должны знать, что его сердце всегда открыто для вас.
3. Целостность
Честность, целостность и правдивость — это существенные компоненты здоровых взаимоотношений. Сознание того, что вы можете не сомневаться в искренности своего партнера, придаст вам прекрасное ощущение уверенности. Выискивайте признаки того, что он честен по отношению к себе, к вам и ко всем окружающим. Вы же хотите уважать его за то, как он относится к людям в быту и на работе?
4. Зрелость и ответственность
Признаком хорошего характера является и то, что он ведет себя как взрослый человек, а не как ребенок, ждет, когда вы возьмете на себя заботу о нем. У него должно быть также развито чувство ответственности, то есть его слова не должны расходиться с делом. Он должен держать слово и выполнять свои обещания всегда и вовремя.
5. Развитое чувство собственного достоинства
Ваш партнер не может любить вас сильнее, чем самого себя. Одна из крупнейших ошибок, которую мы допускаем при выборе партнера, это то, что акцентируем внимание, как сильно он нас любит, как обращается с нами, и не замечаем, как он относится к себе. Признаком хорошего характера является достоинство, с которым мужчина относится к себе, к образу жизни, который он ведет. Ему претят унижение и чувство ущербности, он не позволяет помыкать собой.
6. Позитивное отношение к жизни
Существует старое изречение: «Все люди в мире делятся на два типа — положительные и отрицательные». Надо ли спрашивать, из какой категории вы хотели бы выбрать мужчину — спутника жизни? Тогда убедитесь, что ваш избранник вовсе не негативная личность, всегда и во всем находящая проблемы и повод для жалоб, видящая все с позиции цинизма. Мужчина с хорошим характером, наоборот, ищет доброту во всем: в окружающем мире, в вас и, наконец, в себе. С ним и вы обретете веру в себя и в людей.
(Между прочим, не забывайте и в себе развивать те же самые черты, присущие хорошему характеру!)
Запомните: я не говорю, что личностные качества и внешность следует сбрасывать со счетов, вовсе нет, — они играют роль, но не столь важную, как характер. Мужчина может понравиться благодаря внешним факторам, но полюбить его следует за то, каков он изнутри. Найдите время, выполните Подлинное правило № 9 до того, как позволите себе слишком увлечься. Тогда вы найдете не просто кого-то, но именно того, кто вам нужен.
Вы хотите встретить мужчину и глубоко полюбить его…
Вы хотите открыться ему и разделить с ним самые сокровенные чувства…
Вы хотите полностью отдаться охватившей вас страсти и изведать всю магию истинных взаимоотношений…
Но… Вы не хотите испытать при этом боль…
Как же защитить себя от этого?
Ответ заключается в Подлинном правиле № 10: «Обращайте внимание на предупредительные сигналы — признаки возможных проблем с партнером в будущем».
Это одно из наиболее важных Подлинных правил, которое следует помнить начиная с момента встречи и первых свиданий и о которых не следует забывать по мере того, как взаимоотношения станут приобретать все более серьезный характер. Кстати, именно этому правилу трудней всего следовать. Почему? Да потому, что когда вы встретите того, кто вам действительно нравится, или поймете, что вы в него влюбились, то в основном будете думать о другом:
Как это хорошо — почувствовать наконец, что кто-то появился в вашей жизни.
О тех восхитительных вещах, которыми можете теперь заниматься вдвоем, — ведь у вас появился дружок.
О том восторге, который охватывает вас при одной только мысли, что вам предстоит вступить с ним в интимные отношения.
Когда вступить с ним в интимные отношения.
Что купить из одежды, чтобы ему понравилось.
Как бы выкроить побольше времени для свиданий с ним.
Как найти в его словах, в его поведении малейшие признаки того, что он счастлив с вами.
Что вас обоих ждет в будущем.
Какой бы небольшой, но отличный подарок преподнести ему. Надеюсь, этого для вас достаточно, чтобы понять меня, потому что вы уже прошли через это так же, как и я!
Проблема заключается в том, что, будучи поглощенной подобными действиями, мыслями и наблюдениями, вы, возможно, не обращаете внимания на то, что не все идет так, как надо, закрываете глаза на то, что не вписывается в восхитительную картину, или стараетесь не реагировать на то, что вызывает у вас чувство дискомфорта. В конце-то концов, куда приятнее прогуляться с дружком по магазинам, закупая все необходимое для предстоящего вечера, который вы намерены с ним провести, чем пройтись одной и без помехи осмыслить какой-либо факт, который совсем недавно насторожил вас.
Почему же мы намеренно не желаем обращать внимание на предупреждающие сигналы? Да потому, что не желаем — вот и все! Большинство из нас ищет причины, чтобы влюбиться или выйти замуж, а вовсе не причины разочароваться в партнере.
Это особенно касается тех:
Кто был одинок долгое время.
Чьи биологические часы неумолимо отстукивают время, и их поджимают сроки, отпущенные на то, чтобы найти себе мужчину.
Чей знакомый на бумаге выглядит отлично (врач, куча денег, привлекателен внешне и т. д.). (См. Подлинное правило № 11.)
Чей избранник нравится ее семье и друзьям.
Кто уже занимался с ним сексом. (См. Подлинное правило № 17.)
Если хоть один из пунктов, перечисленных выше, уже имел место в вашей жизни, от вас потребуются дополнительные усилия, чтобы следовать Подлинному правилу № 10, так как вы, более чем вероятно, всецело охвачены восторгом новой романтики и заставили себя забыть об осторожности.
Обращать внимание на настораживающие признаки не так трудно, как это кажется. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, когда он нашептывает вам:
«Не кажется ли тебе, что он выпил сегодня вечером слишком много?»
«Дорогая, да ведь он сразу язык проглотил, как только ты спросила про его семью!»
«Разве ты не видишь? Он только что сделал больно твоей подруге, выставив ее на посмешище».
«Разве ты не сказала ему три раза подряд, что любишь его, так и не услышав ничего в ответ?»
«Тебе показалось или он действительно слишком груб в постели?»
«Замечаешь ли ты, что он начинает критиковать тебя по мелочам и пытается учить тебя, как жить?»
«Смотри: это снова повторилось! Это уже третья девица на сегодняшней вечеринке, с которой он флиртует в открытую».
Ваш внутренний голос пытается вас предостеречь, он говорит: «Обрати внимание!!! Может, это проблема, может, нет, но обрати внимание. Я тебе не враг и не желаю боли и разочарования».
Если вы вовремя остановитесь и прислушаетесь к этому голосу, то поймете, что он исходит из вашей души и сердца. Он ваш надежнейший поводырь, цель которого привести вас к добру и счастливой жизни. Вы можете называть его жизненным опытом, предчувствием или интуицией. Но если вы действительно чуткая женщина, то поймете, о чем я говорю.
Вы знаете также, что происходит, когда игнорируете внутренний голос, — попадаете в беду или причиняете себе боль.
Запомните: по большей части вас обманывает не мужчина, а это вы сами вводите себя в заблуждение.
Именно в этом заключается разница между Старыми правилами и Подлинными. Старые правила снабжают вас длинным списком искусственных «что делать» и «чего не делать» якобы для того, чтобы проверить, любит ли вас мужчина или нет. Вам предлагается ограничивать продолжительность телефонных разговоров, считать до пяти, прежде чем согласиться на свидание, и заканчивать его спустя определенное количество часов, в некоторые дни недели не соглашаться на свидания вообще, избегать определенных тем в разговорах, не держать его под руку, когда идете по улице… Думаю, этого хватит, вряд ли это самые надежные способы подсказать, подходит ли вам этот мужчина.
Подлинные правила гласят: «Будьте собой» (№ 5) и затем «Обращайте внимание» (№ 10) на все детали его поведения. Разве в этом нет смысла? И разве это ненамного проще и верней?
Если вы уже следуете Подлинным правилам № 1–9, то скорее всего уже готовы применить на практике Подлинное правило № 10. Потому что на этом этапе вы должны знать вполне достаточно о мужчине, чтобы сделать паузу и оценить, насколько он вам подходит.
Специальное примечание для женщин, которые гордятся тем, что всегда видят в жизни и в людях только хорошее. Вам придется проделать дополнительную и трудную работу, чтобы снять розовые очки и посмотреть на своего мужчину со всей допустимой вам честностью и объективностью. В противном случае может случиться так, что вы влюбитесь не в того, кто он есть на самом деле, а в того, каким он мог бы быть. (См. Подлинное правило № 13.)
Этот список — пример некоторых настораживающих признаков, заметив которые вы можете предположить, что они могут обозначать. Существуют, очевидно, еще сотни признаков, и если вы не будете упускать все детали из виду, то заметите их и сами. Что следует делать, если вы заметили предостерегающий сигнал? Не следует делать следующего:
Сводить важность настораживающего признака к минимуму: «На самом деле он вовсе и не пьет так много, разве что по уик-эндам, и, кроме того, это лишь пиво».
Искать оправдания: «Знаю, что он излишне ревнив, но его бывшая жена ему изменяла, и это сделало его таким».
Находить всяческие обоснования:
«Он не то что флиртует в подлинном смысле этого слова. Ведь ему приходится заниматься сбытом продукции, вот и научился держаться со всеми на дружеской ноге, особенно с женщинами».
Начисто отрицать: «Что вы имеете в виду, не думаете ли вы, что он плохо ко мне относится? Напротив, восхитительно! Никто еще не любил меня так, как он. Просто вы завидуете тому, что я счастлива, а вы вот нет».
Принимать желаемое за действительное: «Понимаю, что у него серьезные проблемы по части интима, но я уверена, что, раз мы уже помолвлены, это пройдет само собой».
Что следует делать, если вы заметили предостерегающий признак?
Честно разберитесь с собой, что вам показалось и что вы об этом думаете. (Подлинное правило № 14.) Проблема или разрешится сама собой, и этот настораживающий признак исчезнет, или если сигналы тревоги будут повторяться, то стоит предпринять дальнейшие шаги для выяснения, насколько это серьезно, и сделать для себя соответствующие выводы.
«Барбара, почему все мужчины, с которыми я встречалась, оказались ничтожествами? Разве больше не осталось славных парней? Как мне их найти?»
Я слышу подобное от женщин десятки раз за неделю. И я скажу вам то, что отвечаю им:
«Прекратите ограничивать свой выбор теми, кто хорош только на бумаге…»
«Перестаньте чураться мужчин, которые не вписываются в ранг состоятельных, с положением и т. д.».
«Бросьте судить о мужчине по тому, как набит у него кошелек, а вместо этого… начните искать мужчину с добрым сердцем».
Поверьте мне, я прекрасно понимаю, что это легче сказать, чем сделать. Знаю, что говорила вам ваша мама: «Влюбиться в богатого ничуть не труднее, чем в бедного». Мне известно, что мы живем в слишком материалистическом обществе, где гораздо больше придается значения внешнему богатству и изысканности, чем внутренним достоинствам и утонченности. Я знаю, что во всех вымышленных историях и волшебных сказках, на которых вы выросли, говорилось, что именно красавец-принц, а не юный конюх покорил сердце принцессы и водворил ее во дворец, где они с тех пор и живут счастливо.
Но будем реалистами. Сейчас не восемнадцатый или девятнадцатый век, когда у женщин не было ни денег, ни собственности и им приходилось выходить замуж в надежде на материальное благополучие, которое мог дать им мужчина, а любовь почти совсем не принималась в расчет. Мы уже в двадцать первом столетии. Слава богу, времена изменились! В отличие от наших прапрабабушек и миллионов их прабабушек, вы вольны выходить замуж за того, кого пожелаете.
Однако многое сохранилось с тех времен. Мужчин, например, все еще оценивают по таким меркам:
Деньги.
Образ жизни.
Положение в обществе.
Карьера.
Репутация.
И слишком многие женщины все еще сознательно или неосознанно являются самыми предвзятыми судьями в этих вопросах. Когда женщина рассказывает своей подруге о том, что увлечена новым — знакомым, первым вопросом, который она от нее услышит, по всей вероятности, будет:
«А как он зарабатывает на жизнь?»
А когда другая женщина встречает свою знакомую и узнает, что та завела себе дружка или вышла замуж, то, скорее всего, спросит:
«А чем твой муж занимается?»
Мне часто приходится слышать, как женщины отвечают на подобные вопросы, как бы извиняясь, если чувствуют, что профессия их избранника или мужа недостаточно престижна: «Знаешь, он всего лишь продавец» или «Ну, он пока работает в магазине готового платья, но посещает курсы, которые помогут ему выбиться в люди». А сколько из нас слышали или слышат, как наши родители или дедушка с бабушкой, обсуждая женщину, которая «удачно вышла замуж», имеют в виду при этом вовсе не то, что она нашла любящего, заботливого мужчину, а то, что ее муж делает карьеру, занимает престижную должность или у него куча денег.
Недавно в гостях я слышала, как некая женщина рассказывала подругам о своем новом знакомом: «Лучше не найдешь! — восторженно делилась она своими впечатлениями. — У него шикарный особняк и вилла за городом. Он уже брал меня с собой в три поездки — одна в Аспен, другая — на курорт, а еще одна — в Мексику. А взгляните на браслет — это его подарок: алмазы, рубины — и это всего за три месяца знакомства. Конечно, я по уши в него влюблена. Разумеется, держусь с ним холодно, всячески стараюсь не дать ему понять, как к нему отношусь на самом деле. Приберегаю свои чувства до тех пор, пока он не наденет мне на палец обручальное кольцо».
Меня мутило, когда я слушала разглагольствования этой женщины. По моему мнению, она мало чем отличается от шлюхи высшего разряда. Знаю, что резко выразилась, но подумайте вот о чем — она ожидает платы за свою любовь, и он оплачивает ее чувство. Чем больше он платит, тем больше получает от нее взамен.
Для меня все это звучит так, словно она ловит его на крючок, используя себя в качестве приманки…
Не могу не испытывать чувства печали при мысли: неужели мы были столь бесправны всю нашу историю, что многие женщины и сейчас предпочитают заниматься сексом с богатым мужчиной, ищут мужа с престижной профессией и положением в обществе или высматривают ухажера с шикарным автомобилем — из все для повышения своей значимости, вместо того чтобы заглянуть в себя поглубже и обрести собственное достоинство. Конечно, миллионы из нас, женщин, помогают материально семьям и даже содержат их сами. Но сколько есть еще женщин, которые отдают предпочтение деньгам и положению в обществе, которые может предложить им мужчина, и по этой причине не желают замечать, какие душа и мысли у столь «перспективного» партнера.
Деньги никогда не сделают вас счастливой. Они могут обеспечить материальные блага, но никогда не смогут заставить чаще биться ваше сердце. Я знаю слишком многих женщин, которые позволили себе соблазниться деньгами мужчины и его положением в обществе только затем, чтобы потом ощутить, что попались, как в ловушку, в жалкое никчемное замужество. Эти женщины отдали бы все свои дорогие украшения, роскошную обстановку и шикарные круизы за то, чтобы испытать наслаждение подлинной любви, страстного секса и разделенной радости. Я вовсе не утверждаю, что деньги сделают вас несчастливыми, а просто говорю, что без любви и взаимности одних денег для счастья недостаточно.
У меня есть давняя подруга, которой никак не удается найти подходящего для себя мужчину. Она до сих пор не может понять почему, но для меня это очевидно: она не желает и слышать о тех, кто не обеспечен и ведет скромный образ жизни. Она ищет друзей с хорошими машинами, высокооплачиваемой работой и дорогими привычками. Когда бы я ни спросила о ее новом знакомом, она всегда рассказывает, где они были с ним или чем занимались, и никогда ни слова не говорит о том, что она при этом чувствовала. Такие знакомства на материальной основе длятся несколько месяцев, и затем моя подружка неизбежно предстает перед фактом, что ее знакомый и не собирается выражать свои чувства, он или слишком самовлюблен, либо до смерти боится обременить себя дальнейшей связью. Она порывает связь, выжидает несколько недель и, как только подвернется подходящий кандидат с «Порше», начинает весь цикл сначала.
Подлинное правило № 11 гласит: «Если вы выбираете мужчину, исходя из того, какие материальные ценности, а не чувства, он может предложить, ваши взаимоотношения в конце концов станут для вас обременительными».
Кстати, как вы отнесетесь к мужчине, который станет судить о вас по размеру вашего бюста? Так не судите же и о мужчинах по тому, насколько туго у них набит кошелек.
Конечно, существуют и такие удивительные мужчины, которые преуспевают и в финансовом плане и ухитряются при этом оставаться нежными и любящими существами, которым ничто человеческое не чуждо. Если ваш любимый окажется богатым человеком с любящим сердцем, конечно, вам можно только позавидовать!
Но вот что я могу с полной уверенностью заявить.
Есть очень много мужчин, которые не имеют много денег, не ездят в шикарных авто и не ведут вызывающий зависть образ жизни, но зато являются честнейшими, в высшей степени заслуживающими доверия людьми, преданными, романтичными, стремящимися создать семью, завести детей и которые уже сегодня готовы любить вас и восхищаться вами, если только вы заметите их и предоставите им шанс сделать это.
Видите ли, только одно вы вправе требовать от мужчины. Это не деньги, не влияние, не престиж, это любовь. Вот почему Подлинные правила рекомендуют обращать внимание на то, насколько у мужчины доброе сердце.
Если и есть какое-то правило в жизни, которое мы, женщины, должны действительно усвоить, то это Подлинное правило № 12. В конце-то концов, кто лучше нас знает, что такое несправедливость.
Женщины составляют свыше пятидесяти процентов населения Земли, и их доля в мировом количестве рабочего времени составляет две трети, но суммарный доход при этом не превышает одной десятой от того, что приходится на долю мужчин.
Женщины владеют менее чем одним процентом мировой собственности.
Женщины зарабатывают 69 центов, выполняя ту же работу, за которую мужчины получают 1 доллар.
Есть только одна профессия в США, где женщины зарабатывают больше мужчин, — проституция.
Эта ужасная статистика далеко не исчерпывающая. Большинству женщин это известно и безо всякой науки. Мы знаем об этом из собственного горького опыта. Женщинам, например, приходится работать вдвое больше, чем мужчинам, чтобы пробиться в бизнесе. Когда мы принципиальны и настойчивы, нас называют агрессивными и настырными. Мы не становимся лидерами, и вообще, сплошь и рядом приходится пробивать лбами стеклянные стенки, чтобы доказать свою возможность справиться не только с «женской» работой, но и с любой работой вообще.
Существует термин, характеризующий ситуацию, когда для одной группы населения применяются одни правила, а для другой группы — другие: двойной стандарт. Двойные стандарты несправедливы, так как не предусматривают равные права для всех людей.
Старые подходы к любви и жизни и проистекающие из них Старые правила основываются на двойных стандартах и на отсутствии справедливости. Например, вот некоторые из Старых правил:
Заставляйте мужчину платить за все — не предлагайте возместить часть расходов; даже если денег у вас больше, чем у него.
Никогда не выходите из дома ему навстречу, даже если ему приходится сделать большой крюк, чтобы зайти за — вами.
Не звоните мужчине, даже если он просит об этом.
Не беспокойтесь о том, что заставляет мужчину сердиться и выходить из себя, — это только доказывает, что он от вас без ума.
Прекратите встречаться с мужчиной, если он не сделал вам памятный подарок — в идеале ювелирное украшение — на день рождения или Валентинов день.
Сдерживайте эмоции, когда находитесь с ним в постели, чтобы он не подумал, что вы в восторге от него.
Если мужчина находится у вас и в это время вам позвонит подруга, чтобы вызвать у него ревность, сделайте вид, что звонит ваш поклонник.
Никогда не показывайте, что хотели бы заняться сексом, — это расхолаживает мужчину.
Мужчины делают предложение тогда, когда боятся потерять вас, поэтому пригрозите уехать или стать для него недосягаемой, если хотите, чтобы он попросил вас выйти за него замуж.
Кажутся ли вам такие рекомендации справедливыми? Не выглядят ли сплошным бредом? Это не только двойные стандарты — это еще и не заслуживающие уважения, аморальные по сути своей правила. Вообразите, как бы вы себя чувствовали, если бы какой-то мужчина попытался вести себя по отношению к вам подобным лживым, направленным на то, чтобы манипулировать вами, образом? Представляю ваше негодование! Так почему же в своих взаимоотношениях с мужчиной вы должны следовать этим «рекомендациям»?
Вам представился шанс доказать на деле, что вы сторонница равенства для всех в этом мире. Как? Быть справедливой в своих взаимоотношениях с мужчиной, не применяя к нему никаких двойных стандартов, как бы вам ни хотелось. Все, что для этого потребуется, — это немного чуткости и здравого смысла. Например:
Честно и справедливо распределять расходы и затраты до брака.
Почему мужчина должен один за все расплачиваться, если вы оба работаете? Даже если у него гораздо больше денег, чем у вас, все равно этот жест с вашей стороны, пусть даже незначительный в денежном выражении и предпринятый только раз, будет ему приятен и воспринят как знак внимания с вашей стороны. Конечно, в соответствии с Подлинными правилами лучший вариант решения этой проблемы — это обсудить все вопросы, v: связанные с деньгами, с партнером и прийти к соглашению, устраивающему вас обоих. (Кстати, заодно во время этого обсуждения вы узнаете, как он относится к тому, что касается денег и совместных расходов.)
Уважать время и обязательства мужчины.
Нет ничего плохого, если мужчина зайдет за вами во время первого свидания, конечно, при условии, что вы оба этого хотите. Но если вы требуете от него постоянно, чтобы он заходил или заезжал за вами, это признак того, что вы не считаетесь с ним и думаете только о себе, если хотите, даже невежливы. Задумайтесь, почему он обязан это делать? Чем вы лучше его? Разве он не вправе всерьез задуматься — стоит ли жениться на такой, которая не желает считаться с ним и думает только о себе? Если вы собирались пойти в кино и так получилось, что уже после того, как вы с ним договорились, что он за вами зайдет, ему пришлось назначить деловую встречу на этот же день недалеко от кинотеатра, почему бы вам не поехать туда одной и не встретиться с ним там? Мужчина, если он именно тот, который вам нужен, будет только уважать вас за то, что вы уважаете его.
Если хотите позвонить мужчине, то так и сделайте! И если он позвонил вам, то, бога ради, звоните и вы ему!
Нет ничего плохого в том, чтобы звонить мужчине, с которым встречаетесь, конечно, если вы не названиваете ему каждый вечер, а он — раз в неделю или не звонит вообще. Если вы практикуете Подлинные правила, обращайте внимание (№ 10) и не играйте в игры (№ 4), тогда ваши телефонные звонки будут правильным шагом и оценены мужчиной как знак внимания. И если не хотите произвести впечатление самоуверенной и безразличной, а то и невежливой, то отвечайте на его телефонные звонки, если обещали, точно и в назначенное время. Представьте, что бы вы подумали о мужчине, который не звонит вам, тогда как вы ему звоните?..
Думаю, вы меня поняли? Относитесь к нему так, как хотели бы, чтобы он относился к вам (Подлинное правило № 1). И если испытываете искушение следовать какому-либо из Старых правил — к примеру: оставьте его, раз он не подарил вам ко дню рождения ювелирное изделие, — остановитесь и задумайтесь об обратной стороне двойных стандартов (он может оставить вас, если не станете заниматься с ним сексом). Это мигом заставит вас опомниться и вновь обратиться к использованию Подлинных правил.
Один из величайших талантов женщины — это способность изыскивать скрытые возможности там, где, казалось бы, их нет, сделать что-то почти из ничего. Вы заходите в пустую квартиру вместе с подругой, которая намерена снять эти апартаменты, и вот вы уже почти зримо представляете, что ей надо сделать, чтобы эта комната выглядела уютной и привлекательной… Или вы узнаете, что трое друзей нагрянут к вам через полчаса на обед, — вы бросаетесь к буфету и к холодильнику и из того, что попало под руку, готовите великолепный стол… Или вас пригласили на помолвку в последний момент — и с помощью нескольких аксессуаров и украшений вы превращаете ваше простенькое черное платье в восхитительный наряд.
Это качество неоценимо, когда дело касается обыденных вещей: приготовления пищи, ремонта и т. д., но становится опасным, когда вы пытаетесь применить его в личной жизни. Я называю это — влюбиться в мужчину в надежде на то, что он станет таким, каким вы хотите.
Вы знаете, как это бывает: встречаете мужчину, — внешне привлекательного, который вам очень понравился. Довольно скоро, однако, вы узнаете, что он закомплексован сверх меры и что от вас потребуется немало труда и усилий, чтобы сделать из него мужчину, за которого хотели бы выйти замуж. Возможно, он слишком робок и застенчив, на ваш взгляд, но вы уверены, что глубоко внутри его скрывается сильная, темпераментная личность, стремящаяся вырваться наружу. Возможно, он все еще никак не может оправиться от того, что так вероломно был брошен другой, и не готов открыть вам свое сердце, но вы просто убеждаете себя, что настанет время и он научится доверять вам и сможет полюбить вновь. Или, может быть, это музыкант, переживающий крушение надежд, который разуверился в своей карьере, но вы преисполнены веры в то, что он сможет стать богатым и знаменитым, если только кто-то предоставит ему такую возможность.
Проблема вот в чем. Вы не любите его таким, каков он есть, — вы любите его таким, каким, надеетесь, он станет.
И конечно, кто же поможет стать ему таким, каким вы его видите? Разумеется, никто, кроме вас! Вы будете его неунывающим лидером, его героиней, спасительницей и вдохновительницей! «Он просто нуждается в том, чтобы кто-нибудь поверил в него — и этим „кем-нибудь“ стану я. Моя любовь исцелит его и, да-да, сделает тем, кем ему предназначено быть». Верно? Нет, не верно!!!
Другая форма подобной любви может случиться на почве так называемой «эмоциональной потребности оказать нравственную помощь и моральную поддержку». Вы находите кого-то, кто выглядит ранимым, надломленным, отстранившимся ото всех, и вас охватывает неодолимое желание приласкать его. Он испытывает чувство глубокой благодарности к вам, а вы ощущаете, что совершили благородный поступок. Прежде чем успеете опомниться, вы ввяжетесь во взаимоотношения, которые скорее напоминают Сеанс психотерапии, чем здоровую сбалансированную связь двух любящих людей. И, раз уж вы оказались вовлеченной в такие взаимоотношения, прервать их окажется трудно без того, чтобы не причинить ему боль и не почувствовать себя виноватой.
Что же плохого в приведенных мной примерах? А вот что:
1) Когда вы любите мужчину «в надежде на то, что он станет таким, каким вы хотите», вы не смотрите на него как на личность — вы видите его как проект.
Он объект вашей системы действий… типа: вторник — ободрить Джима.
2) Он не просит вашей помощи, сочувствия, не жаждет спасения. Может быть, он и не хочет меняться? Когда вы влюбляетесь в мужчину «в надежде на то, что он станет таким, каким вы хотите», вы готовы быть его матерью, наставницей, лечащим врачом, наконец, но никак не возлюбленной.
3) Все может закончиться тем, что вы попусту потратите массу времени на того, кто вам не нужен. Когда вы любите мужчину из этой категории, ваши взаимоотношения основываются на вашей вере в то, что он изменится: то ли откроет вам свое сердце, то ли получит работу, то ли бросит пить, то ли вылечится от какой-то болезни — словом, сделает то, что вы от него ожидаете. До тех пор, пока ваш избранник официально не заявит, что предпринимает решительные шаги в сторону тех изменений, на которые вы надеетесь, пока вы не увидите этих изменений, до этих пор считайте, что вы попусту тратите свое время. Продолжать поддерживать с ним взаимоотношения — значит обманывать не только себя, но и его.
Подлинное правило № 13 гласит: «Мужчины не предметы искусства, чья ценность возрастает со временем, например, картины, антиквариат, поэтому не выбирайте мужчину за его „невостребованные качества“». Если вы с кем-то вступаете во взаимоотношения, убедитесь, что любите, уважаете его и получаете удовольствие от общения с ним именно потому, что он такой, каков есть на самом деле, а не тот, каким, вы надеетесь, он станет в будущем. Конечно, неплохо, если вы заставляете своего избранника меняться в лучшую сторону, однако на момент знакомства он должен быть в достаточной степени тем, кто вам нужен.
По прочтении всех Подлинных правил, посвященных тому, как создать правильные взаимоотношения, таких, как: «Не играйте в игры» (№ 4), «Будьте собой» (№ 5), «Если любите кого-то, дайте ему знать» (№ 6) и «Будьте справедливы» (№ 12), это первое Подлинное правило для общения вряд ли окажется для вас сюрпризом: будьте искренни в проявлении чувств.
Поверьте мне, я провела многие годы, занимаясь изучением вопросов общения между мужчиной и женщиной, преподавала на курсах этот предмет и проводила семинары, работала лично с тысячами пар, и я всегда приходила к одному и тому же выводу: общение, которое идет на пользу, всегда основано на честности. И именно тогда, когда вы неискренни в своих чувствах, в ваших взаимоотношениях возникают путаница, неприятности и осложнения.
Самым большим недостатком Старых правил, на который я постоянно указываю, является то, что они базируются на эмоциональной неискренности… «играйте, притворяйтесь, скрывайте, даже лгите».
Подлинные правила учат, что вам следует быть честной при выказывании своих чувств. Я называю это эмоциональной искренностью. Естественно, вы должны совмещать вашу искренность со здравым смыслом. Например, я не предлагаю, оказавшись в гостях, подойти к парню, с которым в жизни не обмолвились и словом, и заявить: «Извините, мне хочется быть эмоционально искренней. Так вот, знайте, ваша задница великолепно смотрится в этих джинсах и мне не терпится затащить вас в спальню и довести до умопомрачения». Это не честность, это бесстыдство. Искренность в изъявлении чувств, о которой я говорю, это та, которую вы вольны по своему усмотрению выказывать или не выказывать мужчине на самых различных стадиях ваших взаимоотношений.
Что хорошего в эмоциональной искренности и что плохого в том, когда вы неискренни при изъявлении чувств.
1. Эмоциональная искренность — залог истинной близости.
Был ли в вашей жизни хоть один разговор, во время которого вы были предельно искренни с вашим другом? Как вы чувствовали себя после этого? Более близкими? Это потому, что честность при высказывании о чувствах способствует близости. Искренность перекидывает мостик от вашего сердца к сердцу того, с кем вы поделились своими чувствами. Или, говоря другими словами, честность позволяет мужчине заглянуть в вашу душу и оценить вашу внутреннюю сущность.
Что может послужить причиной вашей эмоциональной искренности? Да все, что имеет для вас значение! Например, если знакомый вам позвонил и вы рады этому, то так и скажите: «Рада слышать твой голос». Если он предлагает куда-нибудь пойти и вас это устраивает, тогда ответьте: «Не возражаю, я и сама не против узнать тебя поближе». Если во время обеда у вас состоялся интересный разговор, то можете сказать: «Не могу не признаться, что получила огромное удовольствие от нашей беседы… мне нравится, как ты рассуждаешь!»
Намного проще запомнить правило — быть искренней в проявлении своих чувств, чем следовать Старым правилам — не выказывать ничего такого, что может дать ему понять, что он вам нравится.
Если вы неискренни при изъявлении чувств с мужчиной, которым на самом деле увлечены, то ваши взаимоотношения не будут развиваться дальше, они так и останутся на искусственно поддерживаемом уровне и никогда не перерастут в нечто по-настоящему серьезное. Чем более вы будете искренни друг с другом, тем более близкими станут ваши взаимоотношения, а тем самым и возрастает вероятность создания прочного союза на всю жизнь.
2. Ваша искренность в чувствах позволит и вашему партнеру открыться перед вами.
Ваша честность при изъявлении своих чувств с мужчиной как бы позволит и ему, в свою очередь, быть искренним с вами. Это придаст ему смелости поведать о своих чувствах, а это именно то, о чем очень многие мужчины говорят неохотно. Если мужчина опасается, что его осадят, он так и будет держаться настороже. Он не сможет открыться вам, если не знает, как вы к нему относитесь, даже если и стремится к сближению с вами.
Когда вы, практикуя Подлинное правило № 14, поделитесь с мужчиной своими чувствами, то его вера в вас окрепнет, а стена недоверия, разделяющая вас, рухнет. Зачем ждать именно от него первого шага в этом направлении? Так можно прождать до бесконечности! Запомните, большинство мужчин (правда, не все) более неловко себя чувствуют при выказывании своих эмоций, чем женщины. Поэтому вызовите их на откровенность своей честностью. Что бы ни произошло, вы ничего не потеряете — честный мужчина, который предназначен вам судьбой, всегда будет уважать вас за то, что вы были откровенны с ним.
3. Искренность в проявлении чувств предотвратит взаимонепонимание, которое может пагубно сказаться на ваших взаимоотношениях.
Представьте себе мужчину и женщину, которые встречаются около месяца. Как она, так и он на самом деле нравятся друг другу, но оба изо всех сил скрывают это, держатся отчужденно, делают вид, что слишком заняты, чтобы часто встречаться, — короче говоря, неискренни в изъявлении своих чувств. Она думает: «Очевидно, я ему не очень-то и нравлюсь. Пора, пожалуй, прекратить с ним встречаться». Он же, в свою очередь, рассуждает так: «Она держится со мной слишком холодно. Держу пари, я не тот, кто ей нужен. Возможно, не стоит ей больше звонить». Взаимоотношениям наступает конец — и никто из них так и не узнает, что они прервали то, что могло перерасти в настоящую любовь из-за неискренности и нежелания поведать о своих чувствах друг другу.
Будучи неискренней в проявлении чувств, вы тем самым терзаетесь сами и мучаете другого. Неужели вам нравится рисковать? Ведь мужчина, который вам нужен, может отвернуться от вас только из-за того, что вы демонстрируете своим поведением, что он вам безразличен.
4. Эмоциональная неискренность развивает склонность к притворству.
То, что вы скрываете свои добрые чувства к другому, приучает вас быть неискренней со всеми людьми. Вскоре вы забываете, что чувствуете на самом деле, — настолько поглощены занятием постоянно кого-то из себя изображать. В нашем обществе, к сожалению, подобных людей слишком много.
5. Эмоциональная неискренность может стоить того, что в вашу жизнь вторгнется неподходящий для вас мужчина.
Вспомните Подлинное правило № 3: есть такие мужчины, с которыми вам не стоит общаться, тем более связывать с одним из них свою жизнь. Они-то как раз любят, когда вы скрываете свои чувства и неискренни в своих высказываниях о них.
Это те самые ребята, которых, согласно Старым правилам, вы отпугнете, если будете с ними слишком откровенны. Поэтому повторяю — действуйте смелее, выкладывайте все начистоту! Тот мужчина, с которым, как с беспокойным двухлетним малышом, надо постоянно быть начеку, никогда не станет ни хорошим мужем, ни другом, ни даже приятелем. Зачем тратить время на этих недозрелых особей мужского рода? Будьте искренней в проявлении чувств — это один из лучших способов вывести на чистую воду тех, кто боится честности как огня. Откройтесь им — и увидите, как они разбегутся!
Один последний совет. Не забывайте пользоваться Подлинным правилом № 10 (Обращайте внимание), когда практикуете эмоциональную откровенность. Обратите внимание на его ответы и на его реакцию. Это поможет вам найти правильное соотношение откровенности и сдержанности в отношении к нему.
Что в вас самое возбуждающее и самое привлекательное? Возможно, вы подумаете — волосы, грудь, ноги или кожа, но вы ошибаетесь. Это ваши мысли.
Когда мужчина влюбляется в вас за ваш ум, он влюбляется в вашу сущность, в вашу уникальность, в ту тайну, которая скрывается в вас за внешней оболочкой. Подумайте об этом… Если отбросить ум, что от вас останется? Волосы и тело — пустая оболочка, лишенная страсти и жизни. Если мысль покинет вас, вы уже не будете собой, потому что мышление — то источник вашего бытия.
Ваша мысль — это своего рода экспресс, который доставляет мужчину в тайники вашего «я», затем мчит дальше, пока не достигнет конечной цели — вашего сердца. Вот почему Подлинное правило № 15 советует — стремитесь к тому, чтобы мужчина полюбил вас не только за тело, а также и за ум. В конечном итоге с возрастом ваше тело неизбежно будет стареть и все меньше и меньше будет походить на идеальное. Но в противоположность этому ваша мысль с возрастом будет становиться острее, а ум будет все больше обогащаться житейской мудростью.
Как можно заставить мужчину полюбить вас за ум? Вы должны показать глубину вашей мысли, используя Подлинное правило № 15. Надо уметь выражать свои мысли в словах так, чтобы он понял, насколько вы умная женщина, и восхитился глубиной вашего ума. Вы должны поделиться с ним вашими понятиями, мыслями, мечтами, внутренним видением и проницательностью. То, о чем вы будете говорить, должно как в зеркале отражать вашу подлинную сущность и искренность ваших чувств. Когда вы сделаете это, мужчина, который вам нужен, будет очарован вашим умом. Вы станете его лучшим другом, самым доверенным лицом, наконец, женщиной, с которой он захочет провести всю свою жизнь.
О чем следует говорить? Вопрос, пожалуй, излишний. Можете говорить обо всем, о чем хотите, лишь бы это было важным для вас, представляющим интерес и уместным. Помните, будьте собой (Подлинное правило № 5). Если вам приходится редактировать каждые пять минут то, что вы собираетесь сказать, то вы будете все время пребывать в напряжении, испытывать неуверенность, терзаться опасениями — и ваше общение превратится в муку. Действительно, не поэтому ли мы так нервничаем, когда говорим с мужчиной, который нам нравится? Вместо того чтобы разговаривать с ним так же, как и с любым другим человеком, мы внезапно начинаем испытывать страх: как бы не обмолвиться и не сказать лишнего. Естественно, в таких обстоятельствах мы не можем быть собой.
Для примера скажем так — вы учитель в начальных классах и любите детей. Вы пришли на свидание и вспомнили одну из сегодняшних забавных ребячьих проделок. Поделитесь этим с мужчиной, в компании которого вы находитесь, — вот и все, что от вас требуется, это может послужить темой разговора о вашей работе, даст представление о том, кто вы такая. Конечно, в соответствии со Старыми правилами вы не должны затрагивать подобных тем, так как это может дать ему «превратное» представление о вас. А я говорю, касайтесь в разговоре всего, что считаете верным, и, если это отпугнет от вас мужчину, — что ж, чему быть, того не миновать.
Можно было, конечно, и не упоминать о своих учениках. Теперь вы уже знаете, что в противовес Подлинному правилу № 15 предлагают Старые правила: на свидании вам рекомендуется быть спокойной, сдержанной, очаровательной и загадочной, «как летний бриз». (Скорее, как пустышка, в голове у которой гуляет ветер, так бы я выразилась.) Вы сидите с ним, загадочная, и, как китайский болванчик, то и дело киваете, что бы он ни сказал, делая вид, что интересуетесь его жизнью, и при этом ни словечка о себе. Наконец, выдержав в таком духе несколько месяцев, вы решаетесь заговорить о своей работе и о том, какое удовольствие вам доставляет ваша профессия. Вдруг вы слышите ответ: «В большинстве своем дети нам только досаждают. У меня от них мурашки бегут по коже».
Выходит, после тягостных и долгих недель, когда вы старались подладиться под него, внезапно выяснилось, что вы не можете говорить с этим мужчиной даже о своей работе, более того, оказывается, он ненавидит детей. Вы попусту потратили несколько месяцев, и все из-за того, что не воспользовались Подлинным правилом № 15. Если бы вы не скрывали перед этим эгоистом весь ход ваших мыслей еще на первом свидании, то, возможно, заставили бы и его ответить тем же, и, убедившись, что он не тот, кто вам нужен, вы могли бы порвать с ним незамедлительно. Вспомните предпосылку Подлинных правил: ваша цель не просто найти мужчину, а именно того, кто подходит для вас.
Какой прок всегда скрывать от мужчины свои чувства, интересы и мнения? Как бедняга узнает, кто сидит рядом с ним, если вы постоянно одергиваете себя и стараетесь казаться не той, кто вы на самом деле? А как вы собираетесь узнать, кого он полюбил — вас или ту, кого вы изображали? Нипочем не узнаете!
А как насчет разногласий? Как Подлинное правило № 15 предлагает вам управляться в ситуации, когда выяснилось, что ваши суждения отличаются и даже находятся в противоречии с тем, что думает он? Вот что я собираюсь заявить по этому поводу: «Итак, как быть, если ему не по нутру то, что вы сказали или он колеблется, не зная, что ответить? Ваше назначение в жизни — не подлаживаться под него, а остаться той, кто вы есть на самом деле».
Давайте рассмотрим еще пример. Вы и ваш знакомый обсуждаете общих друзей, которые расстались. Ваш друг говорит: «Как я понял из рассказа Боба, Джулия восприняла разрыв весьма болезненно».
Вам же доподлинно известно, так как Джулия звонила вам прошлым вечером, что у Боба даже не хватило духу лично объявить о разрыве их отношений, которые длились девять месяцев, — он сделал это по телефону, записав сообщение о том, что порывает с ней, на автоответчик. Поэтому вы отвечаете: «Конечно, она расстроена. Плюс ко всему Боб оказался непорядочным — когда он порвал с ней отношения, то оставил сообщение об этом на автоответчике. Считаю такой поступок просто трусостью. Джулия не только чувствует себя отвергнутой, у нее такое ощущение, что все, что было между ними, ничего не значило для Боба».
Ваш друг нахмурился, вам стало ясно, что ваши слова ему не понравились. «Вы, женщины, всегда поддерживаете друг друга, не так ли?» — саркастически замечает он.
Ладно… давайте оставим пока ваших друзей в покое, и я спрошу вас: «Как, по-вашему, вы должны ответить на его колкость?» Не забывайте, вам действительно нравится этот мужчина и вы хотите и дальше встречаться с ним. С другой стороны, он только что сказал такое, с чем вы совершенно не согласны. Так что же вам делать?
Согласно Старым правилам, улыбнитесь, оставьте эту тему и больше ничего не говорите о том, что чувствуете, потому что самое главное для вас — казаться приятной собеседницей.
В соответствии с Подлинными правилами ответьте ему честно, без ожесточения и раздражения, просто дайте ему понять, что вы чувствуете на самом деле: «Судя по тону твоего голоса, ты недоволен тем, что я сказала. Я вовсе не хочу нападать на Боба, он мне всегда нравился. Но скажу тебе честно, что я думаю, — он мог бы отнестись с большим уважением к Джулии и сам ей сказать об этом, а не по телефону и с помощью автоответчика».
После чего ваш знакомый или начнет обсуждать с вами, как надо вести себя по отношению к партнеру, и в результате этого диалога вы больше узнаете друг о друге и станете более близкими, или же ему все больше и больше будет становиться не по себе, и он даст вам понять, что остается при своем мнении и не желает больше говорить на эту тему. Вы приблизитесь на один шаг или к пониманию того, что он тот самый мужчина, который вам нужен, или же, наоборот, к осознанию того, что он вам не подходит.
Подлинное правило № 15 говорит: «Никогда не идите на компромисс со своими убеждениями и взглядами на жизнь только для того, чтобы понравиться мужчине». Когда вы приносите в жертву свою целостность, то теряете частицу своего «я», и наступит день, когда, проснувшись, вы не сможете понять, кто же вы теперь. Если он действительно вас любит, то полюбит и то, как вы рассуждаете, даже если в чем-то с вами и не согласен!!!
То же самое можно возразить по поводу совета Старых правил, в котором вам предлагается скрывать свои взгляды и интересы в начале взаимоотношений, чтобы, не дай бог, не спугнуть мужчину. Старые правила говорят: «Если вы читаете специальную литературу с целью самообразования, прячьте эти книги к его приходу. Если вы находитесь на стадии лечения от алкоголизма, то даже и не упоминайте о том, что были подвержены этой болезни, как и о том, что посещаете специальные сеансы. Если состоите на учете у психиатра, также молчите об этом. Если вы испытываете интерес к тому, что ему, возможно, не понравится (астрология, изучение Библии, кик-боксинг и т. д.), избегайте говорить об этом, пока ваши отношения не зайдут достаточно далеко».
Неверно, неверно, неверно! Вы должны говорить обо всем, о чем хотите. Вы должны познакомить его с вашим образом мыслей, с тем, что вас интересует, и — как я уже говорила не раз и буду повторять снова и снова — если он не любит вас такой, какая вы есть, и ему не нравится ваш образ мыслей, значит, этот мужчина вам не подходит.
Моему мужу нравится, как я рассуждаю, даже если он не во всем согласен со мной. Когда я усиленно работаю над книгой и мне даже недосуг одеться или причесаться, он все равно любит меня уже не за внешний вид, а за мой ум. Когда я больна и не могу заниматься любовью или куда-то пойти с ним, он все равно продолжает любить меня за то, как я думаю и рассуждаю. И я знаю, когда стану старой и дряхлой, буду вся в морщинах и с длинными седыми волосами, он все еще будет любить меня за глубину моих мыслей.
Вы тоже заслуживаете мужчину, который уважал бы ваш образ мыслей. Помните, тысячелетия ушли у женщин на то, чтобы завоевать право высказывать свои мнения, поступать по своему выбору и иметь право голоса. Так воспользуйтесь преимуществами предоставленных вам прав, за которые боролось столько женщин до вас, и с гордостью делитесь своими мыслями с мужчинами. Однажды мужчина, который вам нужен, шепнет вам: «Я ждал всю свою жизнь, чтобы встретить женщину, способную думать так, как ты».
Если бы я организовала опрос мужчин, с которыми вы встречались, и задала бы им следующий вопрос, касающийся вас, каким, по вашему мнению, был бы ответ?
«Можно ли считать вас женщиной скорее щедрой на чувства, чем сдержанной в эмоциональном плане?»
Не торопитесь с ответом, подумайте вот над чем… Быть щедрой в эмоциях — означает не скупясь дарить свою любовь, похвалу, привязанность и одобрение. Скупиться на чувства — наоборот, отдавать свою любовь с оглядкой и малыми дозами, воздерживаться от одобрения и поощрения в общении.
Скупая на эмоции женщина обычно в какой-то степени следует Старым правилам, которые советуют вам обращаться с мужчиной не как с заслуживающей уважения личностью, а как с призом, который надо выиграть. Действительно, Старые правила предостерегают вас против того, чтобы выглядеть слишком заинтересованной, пылкой или проявляющей энтузиазм во взаимоотношениях даже с собственным мужем, и вместо этого выказывать безразличие, сдержанность и холодность.
И здесь возникает проблема. Если вы сознательно будете воздерживаться от «поощрений» на словах ли, в виде ласки или других знаков любви до тех пор, пока мужчина не выполнит все, что ему «предписывается», не будет должным образом «домогаться» вас, осыпать подарками — словом, не докажет, что заслужил вашей награды, вы тем самым будете обращаться с мужчиной как с ручным, домашним животным, а не как с человеком. Возможно, вы не желаете быть скупой в эмоциональном плане, но именно такой вы выглядите, когда раздаете комплименты и знаки внимания как поощрения за правильное поведение, словно комнатным собачкам в награду за понятливость.
Если вы не раз проявляли скупость на чувства с вашим знакомым, тогда для вас важно понять и применить на практике Подлинное правило № 16. А если вы женщина щедрая в эмоциях, то вы, скорее всего, уже в сердце своем знаете Подлинное правило № 16.
Вспомним суть Подлинного правила № 2: мужчина не меньше вас нуждается в любви и поощрении. Ну вот, Подлинное правило № 16 учит, что мало просто думать: «Да, я сама знаю, что мужчины в этом нуждаются!» Докажите это на деле, поделитесь своими чувствами и поощрите мужчину, с которым вам приятно. Будьте с ним щедрой на чувства.
Конечно, я не предлагаю, чтобы уже во время первого свидания вы оглушили его изъявлениями чувств, каждые пять минут отпускали комплименты и двадцать пять раз поблагодарили его за обед. Топить в эмоциях — это не значит быть щедрой на чувства. Как и все остальные Подлинные правила, Подлинное правило № 16 исходит из разумного баланса между тем, чтобы оставаться верной себе, и тем, чтобы поступать сообразно обстоятельствам.
Вот несколько рекомендаций по применению Подлинного правила № 16 на практике:
1. Не скупиться на слова, поощряя мужчину
Мы, женщины, всегда жалуемся, что мужчины не слишком-то щедры на слова, когда говорят нам о своих чувствах, но, однако, и сами зачастую грешим тем же, так как считаем, что мужчины не нуждаются в словах поощрения из наших уст, и поэтому, как и они, предпочитаем отмалчиваться.
Поощряйте на словах, когда он поступает правильно.
Если он позвонил, чтобы сообщить, что задержится на пять минут, поблагодарите за предупреждение. Если он занял вас непринужденной беседой, чтобы ободрить перед предстоящим вам серьезным разговором на работе, выскажите ему свою признательность за поддержку и понимание вашего состояния.
Не скупитесь на слова, когда говорите о том, что вам нравится в его характере.
Если он выслушивает ваши замечания, не пытаясь оправдать себя, выскажите свое одобрение тому, что он готов воспринимать критику в свой адрес. Если он замедляет ход, когда правит машиной, чтобы пропустить вперед другой автомобиль, похвалите его за вежливость.
Не жалейте слов для поощрения любых чувств, которые он высказывает в ваш адрес, или шагов, которые он предпринимает к сближению.
Если он скажет вам, что вы прекрасно выглядите, дайте ему понять, насколько вам это приятно. Если он говорит, что хочет представить вас своему лучшему другу, чтобы вы с ним познакомились, скажите ему, как вы счастливы оттого, что он желает дать вам возможность сблизиться с его окружением.
Чем чаще вы будете поощрять мужчину хотя бы на словах, тем больше дадите ему ключей к пониманию того, что он поступает правильно, поэтому он будет стремиться продолжать в том же духе.
Подумайте сами, если вы не будете говорить ему об этом, как, по-вашему, он сможет узнать о том, что вам нравится, а что — нет? Не забывайте, тот мужчина, который вам нужней, должен желать сделать вас счастливой, и поэтому он по достоинству оценит, если вы дадите ему понять, что он успешно справляется с этой задачей.
2. Выражайте вашу благодарность
Есть женщины, которых мужчины ненавидят. Это избалованные, не принимающие ничего всерьез, неблагодарные особы, которые ведут себя так, словно мужские звонки, подарки, внимание да и само присутствие мужчин для них ровным счетом ничего не значит. Будет ли эмоционально здоровый мужчина стремится соединить свою жизнь с вашей, если вы ведете себя подобным образом? Конечно, нет!
Благодарите его за доброту по отношению к вам и понимание.
Если в ваших интересах мужчина намерен организовать вечеринку, чтобы вам приятное сделать, поблагодарите его за то, что он думает о вас. Если позвонил, чтобы пожелать удачи на экзаменах или на презентации ваших работ, выразите свою благодарность за внимательность.
Благодарите его за все, что он предоставляет вам в эмоциональном или материальном плане.
Если ведет на концерт или в кино, поблагодарите за то, что позаботился об этом, и пригласите к себе в гости. Если дарит вам цветы, поблагодарите от всей души за них и поставьте цветы в самую лучшую вазу и на самое заметное место. Если делится с вами своими сокровенными чувствами, поблагодарите за откровенность.
Выражайте вашу благодарность ответными знаками внимания и доброты по отношению к нему.
Если он неоднократно во время встреч с вами устраивал для вас вещи, которые вам особенно нравятся, подготовьте ему сюрприз, устроив то, что, как вы знаете, ему доставит радость. Если оказывает вам большую поддержку в достижении целей вашей карьеры и постоянно звонит, интересуясь вашими успехами, то позвоните и вы ему, выбрав важный для него день, и пожелайте ему удачи.
Выражение признательности и благодарности, по моему убеждению, должно стать практикой во всех взаимоотношениях. Однако, когда вы начинаете входить в область интимных отношений, благодарность и одобрение приобретают особое значение. Помните: о чем бы ни шло речь, мужчинам особенно неприятно чувство, что они делают что-то не так, как надо. Вот в чем секрет Подлинного правила № 16. Поэтому, следуя ему, вы получите ключ к тому, что за вами будут ухаживать и в конце концов сделают предложение. Чем больше мужчина чувствует, что поступает правильно, по отношению к вам, тем больше будет уверен в себе, тем больше будет стремиться к прочному союзу.
Подобно большинству женщин, вы, конечно, любите, когда мужчина по достоинству оценивает в вас все: от мельчайших деталей в одежде до поведения во время общения. И конечно, вам по нраву, когда он не воспринимает все как должное, а выражает вам искреннюю благодарность за все те знаки внимания, которые вы ему оказываете. И напротив, что может быть хуже самоуверенного, испорченного, влюбленного в себя мужчины, который полагает, что ваш удел — готовить и ублажать его на протяжении двадцати четырех часов в сутки, который, не считая нужным даже сказать «спасибо», постоянно заставляет вас ощущать, что вы делаете все не так.
Я напоминаю вам об этом, чтобы вы еще раз вспомнили: обращайтесь с мужчиной так, как хотите, чтобы он обращался с вами. Тот мужчина, который вам нужен, будет любить и уважать вас за проявленную к нему щедрость души и, в свою очередь, не станет скупиться на чувства. Такой мужчина подумает: «Это как раз та задушевная и отзывчивая женщина, на которой я хотел бы жениться. Та самая, заботливая и нежная, из которой получится замечательная жена и мать».
Поэтому будьте уверены, если вы будете пользоваться Подлинным правилом № 16 и не скупиться на изъявления своих чувств, подходящий для вас мужчина прекрасно поймет, что вы та женщина, которая ему нужна.
Бывало ли когда-либо, что вы были безумно влюблены в мужчину, но, вступив с ним в сексуальные отношения, убедились, что вы испытывали к нему, как оказалось, вовсе не любовь, а влечение?
Приходилось ли вам, поспешив и переспав с неподходящим вам мужчиной, пытаться во что бы то ни стало поддерживать с ним отношения только из-за того, чтобы соблюсти приличия и не выглядеть в глазах окружающих «обманутой»?
Занимались ли вы когда-нибудь сексом с мужчиной, о котором без гнева на себя — зачем же я с ним связалась? — не можете и вспомнить или о котором даже и думать не можете без стыда и которого хотели бы навсегда вычеркнуть из памяти?
Если вы ответите «да» хотя бы на один из этих вопросов или вы пережили нечто подобное, то это, возможно, из-за того, что вы не знали (или игнорировали) Подлинное правило № 17: не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем почувствуете эмоциональную близость. Слишком ранний секс — одна из самых частых и наиболее мучительных ошибок, которые допускают женщины в своих взаимоотношениях с мужчинами.
Что я подразумеваю под словами «слишком ранний»? Речь идет не о каком-то определенном периоде времени, например о десяти встречах или трехмесячном знакомстве. Подлинное правило № 17 делает ударение на том, что вы должны при принятии столь важного решения, как вступить или нет с мужчиной в сексуальные отношения, исходить не из того, как долго вы знакомы, а только из того, насколько между вами установились эмоциональная близость и искреннее взаимопонимание.
Секс — одно из самых восхитительных занятий, которое два человека могут разделить друг с другом. В лучшем своем проявлении это не только телесная физическая близость, но также единение сердец и душ. Когда вы занимаетесь любовью с мужчиной, вы не просто сливаетесь с ним, вы открываете себя, чтобы вобрать в себя его энергию, его трепет, самую его сущность. В зависимости от того, с кем вы кончаете в кровати, эта энергия может оказать на вас восхитительный или ужасный эффект.
Это ли не объясняет, возможно, почему вы, считая, что искренне восхищаетесь мужчиной, начинаете заниматься с ним любовью и даже наслаждаетесь этим, но почти сразу же после завершения секса находите, что полностью остыли к предмету своего обожания? Будто после удовлетворения физической потребности вы чувствуете, что энергия, которой он заряжал вас и которая является частью его самого, покинула вас.
Я называю этот феномен «ослепление страстью» — вы встречаете кого-то, в вас возникает сильное, страстное влечение, и вы по ошибке воспринимаете охватившее вас сексуальное возбуждение за физиологическую совместимость. Так, словно страсть ослепляет вас настолько, что все в этом человеке кажется вам желанным, и вы убеждаете себя, что он мужчина ваших грез, хотя правда заключается в том, что вас охватило к нему физическое вожделение. Наконец, переспав с ним и утолив свою страсть, вы внезапно видите его таким, какой он есть на самом деле… и вас начинает тошнить… Это и есть «ослепление страстью».
Подлинное правило № 17 поможет вам защититься от «ослепления страстью», от принятия от мужчины энергии, нежелательной вам, и от того, чтобы оказаться втянутой во взаимоотношения чуждые вам, так как это правило побуждает вас сфокусировать внимание на развитии эмоциональной близости, а не физической. Образно говоря, начать строительство дома с фундамента, а не со стен или крыши. Фундамент настоящих взаимоотношений — это эмоциональная интимность, а не только секс. Безусловно, секс — важный компонент любого брака, но без эмоциональной близости и совместимости его одного недостаточно для создания прочного и счастливого союза.
Основным правилом является: как можно дольше воздерживаться от сексуальных взаимоотношений. Я не говорю здесь о конкретном сроке, например три недели. Речь идет о том, чтобы воздерживаться от секса до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что для него настало время, пока вас и вашего партнера не будет объединять эмоциональная близость и пока не появится ощущение, что далее не заниматься любовью противоестественно. Вот некоторые «требования», которые я рекомендую внедрить в практику:
Как узнать, что пришло время вступить в сексуальные взаимоотношения?
Следует достичь интеллектуальной близости до того, как начнете заниматься сексом. Это означает, что у вас должно уйти вдвое больше времени на беседы и изучение партнера, по сравнению с объятиями, поцелуями и прочими атрибутами любовных игр. Вы должны быть уверены, что в полной мере обсудили и выяснили все интересующие вас вопросы. Между вами должно быть достигнуто полное взаимопонимание о роли и развитии самих взаимоотношений. Вы должны понимать и должным образом оценивать ход мыслей вашего партнера.
Следует достичь эмоциональной близости до того, как перейдете к сексуальным отношениям. Это означает единение сердец и ощущение вами такой близости с ним, какой у вас ни с кем еще не было до этого. Вы должны взаимно поведать глубину своих чувств и объясниться друг с другом в любви. У вас должна появиться уверенность, что вы полюбили партнера за его внутреннее содержание, а не только за внешний вид. Вы должны ощущать, что сливаетесь с ним не только телом, но и душой.
Вы должны действительно полюбить этого человека. Я всегда повторяю: «Не спите с тем, кого не хотите полюбить». Это означает, что вы должны уважать его за присущие ему качества, за характер, за то, как он относится к вам и остальным, за его образ жизни.
Следует обсудить с ним вопрос о возможной беременности, исключить риск венерических заболеваний и узнать как можно больше о его предыдущих сексуальных связях. Оба, как вы, так и ваш партнер, должны пройти необходимую медицинскую проверку на СПИД и поставить друг друга в известность о результатах анализов.
Вы должны договориться о способах предотвращения беременности и быть уверены, что практикуете секс, безопасный для вашего здоровья. Следует также обсудить, что делать в случае беременности, так как такая возможность никогда не исключается, и достигнуть взаимопонимания по этому вопросу.
Каждая из нас придерживается своих взглядов и руководствуется ими при принятии решений. Возможно, вы уверены, что нельзя вступать в сексуальные отношения до свадьбы. Или, наоборот, считаете, что вправе заниматься сексом когда угодно и с кем угодно, лишь бы этот человек вам нравился. Я вовсе не собираюсь указывать, что хорошо и что плохо для вас. Все, что могу сказать, — это то, что, следуя Подлинному правилу № 17, вы можете быть уверены в том, что занимаетесь с партнером не просто сексом, а любовью, и что, когда бы вы ни решили разделить с мужчиной восхитительное ощущение интимной близости, ваши сердца будут открыты друг другу, а отсюда выражение «заниматься любовью» обретет смысл и будет полностью соответствовать своему значению — развивать и углублять любовь между вами.
Признаемся честно в том, что все женщины знают, но никогда не говорят об этом вслух: проще простого использовать свою сексуальную привлекательность для того, чтобы манипулировать мужчиной. Для этого не требуется ни большого ума, ни изобретательности. Наденьте облегающую блузку с глубоким вырезом, короткую юбку или до того узкие джинсы, что «молния» на них застегивается с трудом, нанесите макияж — и в соответствии со Старыми правилами внимание мужчины вам обеспечено, верно?
Подлинные правила возражают: ну и что из этого?!! Какая радость вам, если интерес мужчины вызван тем, что вы явно демонстрируете ему свои прелести? Это равносильно тому, что предложить бездомной собаке большую мозговую кость и, когда та набросится на нее, прийти в восторг, восклицая при этом: «Смотрите, как она любит меня!» Проснитесь, дорогая, — его волнуете не вы, а ваше тело!
Подлинное правило № 18 гласит:
Для того чтобы понравиться мужчине, не принижайте себя до уровня объекта для секса.
Если не хотите, чтобы в вас видели объект для секса, не используйте секс как средство манипулирования мужчиной.
…И…
Если вы ведете себя и одеваетесь как объект для секса, не удивляйтесь, если вас именно так и расценят.
Не вести себя как объект для секса означает:
Не строить ему глазки.
Не приближаться к нему вплотную и не касаться его своим телом.
Не увлекаться напитками и не вести себя глупо.
Не корчить из себя приманку и не дразнить его.
Не делать многообещающих намеков.
Я вовсе не утверждаю, что вы не должны пользоваться ничем из этого арсенала со своим дружком по прошествии, допустим, шести месяцев знакомства, за исключением, в этом я уверена, выпивки и глупого поведения, они всегда недопустимы. Подлинное правило рекомендует не выставлять себя в роли объекта для секса в начале взаимоотношений, когда у мужчины формируется первое впечатление о вас.
Давайте немного поговорим об одежде. Нет ничего плохого в том, чтобы носить одежду, которая подчеркивает вашу красоту, женственность и даже сексуальность, когда для этого выбран подходящий момент. И раз уж ваши взаимоотношения серьезны, то вполне оправданно выбирать одежду так, чтобы доставить удовольствие как своему партнеру, так и себе.
Но помните: в самом начале становления взаимоотношений или даже еще раньше, прежде чем вы начнете встречаться вообще, о вас будут судить по тому, как вы будете выглядеть. И в зависимости от того, как будете одеты, привлечете к себе мужчин разных категорий.
Я знаю женщину, которая постоянно жалуется, что не может найти себе подходящего мужчину и привлекает только гастролеров, которых интересует одна-единственная вещь — секс.
Вам хватило бы одного взгляда на нее, чтобы понять, в чем суть ее проблемы — она одевается как женщина легкого поведения. Обесцвеченные краской волосы, платье, которое, кажется, свалится с тела, стоит только до него дотронуться, и больше, чем нужно, макияжа. Всем своим видом она словно говорит: «Я хочу, чтобы ты мною обладал». А потом она удивляется, почему мужчины именно это и хотят сделать.
Мужчины судят по тому, что видят, и не затрудняют себя размышлениями, что за этим стоит, предпочитая доверять глазам. Если вы одеваетесь как женщина легкого поведения, он вас за таковую и принимает. Если вы одеваетесь как леди, он и принимает вас за леди. Если вы одеваетесь со вкусом в то, что вам идет и что подчеркивает вашу индивидуальность, он будет считать вас привлекательной и интеллигентной.
Ваш внешний вид должен соответствовать вашему внутреннему содержанию. Если ваш имидж не соответствует тому, что вы из себя представляете на самом деле, то не удивляйтесь, что привлечете мужчин, которые не полюбят вас такую, какая вы есть.
Есть такие мужчины, которые настолько боятся близости и испытывают такие проблемы при самооценке, что ищут женщин, которые будут скорее хорошо смотрящимся атрибутом, чем полноправным партнером во взаимоотношениях. Поэтому, если вы делаете себе рекламу как эффектной безделушке, — ждите соответствующего покупателя.
Вы же не хотите, чтобы мужчина любил вас за внешний вид, а не за то, какая вы есть на самом деле? Тогда не уделяйте слишком много внимания своей наружности, иначе он так и останется под впечатлением вашей внешности и не сможет заглянуть к вам в душу. Если вы одеваетесь так, чтобы привлечь все внимание к вашему телу, или так, чтобы подчеркнуть вашу сексуальность, то подходящему вам мужчине будет трудно воспринять вас как-то иначе и отнестись к вам со всей серьезностью. Кроме того, как вы сможете убедиться, что он действительно любит вас такой, какая вы есть на самом деле, если будете вводить его в заблуждение своей внешностью?
И снова хочу оговориться: когда вы уже находитесь в устойчивых взаимоотношениях, основанных на любви, то почему бы не порадовать партнера, одевшись так, как ему нравится, но только если вы чувствуете себя при этом уверенной и только если убеждены, что, когда вы в свитере или свободной футболке, он любит вас ничуть не меньше.
Мужчина, за которого вы хотите выйти замуж, который станет хорошим мужем и отцом, это вовсе не тот, который ищет женщину, словно сошедшую с обложки порнографического журнала. Он ищет наилучшего друга, любящую спутницу жизни и ту, кем мог бы гордиться. Помните, чем больше вы делитесь своими мыслями и открываете ему свое сердце, тем сильнее он начинает любить вашу подлинную сущность.
И в заключение — что такое настоящий секс? Это доверие, сердечность, понимание и любовь. Когда вы открываете эти стороны своей натуры мужчине, который вам нужен, он поймет, какая вы уникальная и особая женщина, и будет не в силах противостоять вам!!!
Скажем так — вы следовали Подлинным правилам, чтобы найти нужного вам мужчину, вы создали эмоционально и интеллектуально близкие взаимоотношения, и вот сейчас вы оба согласились, что настало время заняться любовью. Не забывайте о Подлинных правилах только потому, что уже оказались с мужчиной в постели! На самом деле применение Подлинных правил в постели — это один из лучших способов создать страстную и полноценную сексуальную жизнь.
Как вы можете применить некоторые из Подлинных правил в ваших сексуальных взаимоотношениях с мужчиной?
Вы наверняка знаете, какое нервное состояние вызывает предвкушение первых сексуальных контактов с тем, в кого влюбились? Ну так имейте в виду, что он нервничает не меньше, чем вы. Подлинные правила напоминают, что независимо от того, каким бы вам он ни казался восхитительным и как бы сильно вы h хотели, чтобы он любил вас, он всего лишь человек и испытывает те же сомнения и желания, что и вы. Понимание этого позволит вам расслабиться и не слишком беспокоиться о том, чтобы все прошло гладко, и даст возможность открыть ему свое сердце.
Игры — это сплошная видимость, и им нет места в спальне! Вот некоторые из сексуальных игр, в которые не следует играть, если вы придерживаетесь Подлинных правил:
«Постарайся угадать, что я чувствую».
«Сначала хочу тебя, а затем не хочу!»
«Что бы ты ни делал, на меня это не произведет впечатления».
«Секса не будет до тех пор, пока я не увижу обручальное кольцо».
Не используйте секс, чтобы манипулировать мужчиной, заставлять делать то, что вам нужно, или чтобы убедить его в необходимости продолжения встреч с вами тогда, когда он ясно показал, что намерен прервать отношения. Еще хуже — дарить себя в качестве поощрения за то, что он вам сделал, а затем делать вид, что он оказался плохим любовником, — все эти игры противоречат Подлинным правилам.
И еще хочу добавить: никогда, никогда не имитируйте оргазм.
Не старайтесь изображать из себя женщину, которую, по вашему мнению, к ваш партнер хотел бы видеть в постели. Будьте собой, ибо это единственная вещь, которую вы можете делать лучше всего. Это значит, если вы не склонны к необузданному, рискованному сексу, то даже и не пытайтесь действовать в этом направлении. Если вы пришли в такой экстаз, что хотите вскрикнуть, не сдерживайте себя. Если вы малоопытны и испытываете робость, то не делайте вид, что занимались сексом чуть ли не сотню раз. Чем более естественно вы себя ведете, тем легче будет вам и вашему партнеру найти подлинный контакт и доставить друг другу удовольствие.
«Быть собой» также означает не делать ничего такого, что вам неприятно, даже если это ставит под угрозу ваши взаимоотношения. Так, если вы не склонны к сексуальным извращениям, а ваш дружок захватил с собой наручники и плетку, дайте ему понять, чтобы он поскорее убрал эти предметы. Если ваш друг настаивает на том, чтобы заниматься сексом три раза в день, а для вас это слишком часто, то не соглашайтесь ни под каким видом и выскажите свое негодование. Вы не только не должны оправдываться при этом, вы даже не должны объяснять причины своих отказов. Согласно Подлинным правилам, если вы будете сами собой, вам никогда не придется испытывать стыд за свое поведение.
Занятие сексом — один из самых надежных способов многое узнать о своем партнере. Находясь с мужчиной в постели, вы можете получить о нем такую информацию, какую нельзя почерпнуть ни из какого другого источника. Обращайте внимание на настораживающие признаки, указывающие на возможные проблемы с партнером в будущем, такие, как:
Ваш партнер излишне претендует на главенствующую роль в постели: поучает вас, говорит, когда двигаться, заставляет менять позы и полностью контролирует весь процесс. Мужчины подобного типа либо привыкли командовать в повседневной жизни, либо боятся подпасть под влияние женщины. В любом случае вы имеете дело с мужчиной, который привык считаться только с собой.
Ваш партнер спешит поскорее закончить заниматься сексом: возможно, втайне он считает секс постыдным занятием и испытывает чувство вины, даже когда секс ему доставляет удовольствие.
Ваш партнер думает только о своем удовольствии: возможно, он и прежде был себялюбцем, безразличным к окружающим, а вы этого просто не замечали.
Ваш партнер чрезмерно рисуется в постели: он хочет показать, насколько он хорош, и вам начинает казаться, что ему не важно, с кем он лежит, а важно, как при этом выглядит. Этот мужчина озабочен только собой, избалован вниманием и не способен любить никого, кроме себя.
Ваш партнер слишком сдержан: тих, как мышь, вы не можете понять, получает ли он удовольствие, и даже не можете быть уверенной, кончил он или нет. В данном случае вы имеете дело с мужчиной, который не привык выказывать свои чувства ни при каких обстоятельствах.
Ваш партнер не может заниматься сексом в нормальном состоянии: мужчина, который не может заниматься сексом, если не примет алкоголь или другие возбуждающие средства. Он своего рода наркоман, независимо от того, сознает он это сам или нет. Если ваш партнер нуждается в допинге для того, чтобы заниматься сексом, это серьезная проблема. Или ему следует обратиться за медицинской помощью, или, в случае отказа сделать это, вам следует прервать с ним отношения.
Вот некоторые из настораживающих признаков возможного возникновения проблем, которые должны вас насторожить. Есть еще и дюжины других. Если вы испытываете сомнения, спросите своих подруг или друзей, что они думают о том, как ведет себя ваш мужчина в сексуальном плане. Они, возможно, окажутся в состоянии более точно интерпретировать настораживающие признаки, чем вы, так как являются нейтральными лицами.
Подлинные правила все без исключения построены на честности во взаимоотношениях. Вот как это выглядит применительно к вашей сексуальной жизни:
Говорите партнеру, что вам нравится, а что нет.
Дайте ему понять, что вы ощущаете.
Будьте открытой в эмоциональном плане, предоставив тем самым и ему возможность поступить так же.
Будучи в постели, поддерживайте разговор об отношении к сексу, желаниях и потребностях в нем.
Познакомьте его с вашим телом. Его организм несколько отличен от вашего, поэтому он не умеет обращаться с вашим телом, как вы.
Когда вы в постели с мужчиной, которого любите, не жалейте ни слов (даже междометий), чтобы выразить ему свое одобрение. Дайте ему понять, что он все делает правильно. Дайте ему знать, что вам по-настоящему хорошо. Скажите ему, насколько сильно вам нравится то, что он делает, что это трогает вас до глубины души. Давайте понять каждый раз, если вы получили удовлетворение. Дайте ему знать, что и вы хотите, чтобы он от вас получил удовольствие в полной мере. Позвольте вашей страсти вылиться наружу!!!
Наслаждайтесь в полной мере, используя в постели Подлинные правила!
Были ли у вас когда-либо взаимоотношения, когда, казалось, все шло прекрасно до тех пор, пока вы не заговорили о союзе?
Приходилось ли вам когда-либо тревожиться о том, что вам, не стороннице таких мер, придется оказать на него давление, так как сам он никогда не попросит вашей руки?
Когда ваш друг говорит, что любит вас, но еще не готов к заключению союза, что, по-вашему, он имеет в виду?
Я не думаю, что есть какое-либо другое слово в нашем языке, способное вызвать большее напряжение между мужчиной и женщиной, чем, казалось бы, такое обычное, как союз. Из-за него мы беспокоимся, ссоримся и даже разрываем отношения. Мужчины думают, что цель женщин в жизни стараться всеми силами заманить мужчину в ловушку и вынудить его заключить союз. Женщины считают, что мужчины настроены против союза и, только обещая жениться, избегают этого под любым предлогом.
После того как в течение многих лет проработала с тысячами пар, я пришла к выводу, что множество проблем, связанных с так называемым союзом, можно было избежать, если бы мы смогли вникнуть в Подлинное правило № 20: заключить союз — вовсе не значит в один прекрасный день прийти к решению жениться или выйти замуж. В действительности существуют четыре стадии создания союза, через которые должны пройти любые взаимоотношения, и каждый раз на каждом этапе, соответственно, принимается определенное решение.
Если вы такая же, как большинство людей, то подсознательно отождествляете слово «союз» со словом «брак». Скажем так, вы встречаетесь с мужчиной, и он вам нравится. Ваши свидания длятся вот уже около шести месяцев, и внезапно вас охватывает чувство, что пора бы создать союз, чтобы упрочить ваши взаимоотношения. Поэтому вы спрашиваете себя: «Хочу ли я быть помолвленной и выйти замуж за этого человека?» Если вы пока еще не в состоянии ответить на этот вопрос утвердительно, то начинаете терзаться сомнениями: «Что же мне делать? Не означает ли моя неуверенность, что мне следует порвать с ним?»
Ответом будет решительное нет, порывать не следует. То, что с вами происходит, означает, что вы готовы к переходу на следующую стадию ваших отношений, но пока еще не готовы для брака. Поэтому если вы не вникли в Подлинное правило № 20, то не поймете, что такое уровни союза, и можете в силу этого и в самом деле развалить прекрасно сложившиеся взаимоотношения.
Представьте на минуту, что вы решили поделиться сомнениями со своим другом. Вы говорите: «Дорогой, я чувствую себя так, словно мне нужно от тебя нечто большее». Какая, по-вашему, будет его первая мысль? «Ты получишь это…» — Он думает, что вы хотите, чтобы он сделал вам предложение.
Затем он говорит себе: «Стоп! Я люблю ее и все прочее, но я определенно не готов жениться». Поэтому он, возможно, ответит вам следующим образом: «Видишь ли, именно сейчас я не готов сделать предложение». Услышав это, вы начинаете рыдать и делаете вывод, что он не любит вас и для него ваша связь не серьезна. И, может быть, даже порываете с ним, объясняя своим подругам, что он даже и не помышляет жениться на вас.
В результате вы оба пребываете в жалком состоянии, вам недостает друг друга, но ни один из вас толком не понимает, что же произошло. А произошло вот что: вы оба хотите одного и того же — перейти на более высокий уровень вашего союза, но еще пока не готовы для вступления в брак. Однако, не зная об уровнях союза, вы не сможете даже вразумительно объясниться друг с другом.
Ниже даются описания союзов четырех уровней, которые вы должны заключить, прежде чем вступить в брак. Думаю, вы найдете их полезными в понимании того, на какой стадии находятся ваши взаимоотношения, и правильно выберете момент, когда их надо поднимать на следующий уровень.
Время заключения союза: в течение первых трех месяцев знакомства.
Если вы с кем-то хотите встречаться, то скорее всего, потратите какое-то время на то, чтобы узнать нового партнера и выяснить, стоит ли поддерживать знакомство с ним в дальнейшем. В какой-то момент (может, через несколько недель, а уж через несколько месяцев — это точно) вам понадобится вступить с ним в союз, чтобы ваши взаимоотношения развивались дальше. Это должен быть союз для выявления сексуальной и эмоциональной гармонии. Я называю эту стадию новыми взаимоотношениями.
Вот те соглашения, которые вы и ваш партнер должны заключить между собой, когда приступаете к созданию союза уровня № 1:
1. Вы и ваш партнер договариваетесь, что в личностном плане ваши взаимоотношения будут единственными как для вас, так и для него и что всю свою энергию и свободное время вы будете тратить только друг на друга.
2. Вы и ваш партнер приходите к соглашению, что как у вас, так и у него не будет других партнеров в плане секса (под «сексом» здесь и при создании союза любого уровня подразумевается все — от поцелуев до полового акта).
Если мужчина отказывается заключить союз уровня № 1, не желая выполнять хотя бы одно из перечисленных условий, то я настоятельно рекомендую вам распрощаться с этим человеком раз и навсегда. Ваши взаимоотношения не могут развиваться дальше без соблюдения верности друг другу, и если ваш партнер не в состоянии оценить по достоинству то, что вы предлагаете ему вступить в такой союз, то он не стоит того, чтобы тратить на него в дальнейшем время.
Время заключения союза: с третьего по шестой месяц знакомства.
Раз уж вы и ваш партнер неизменно встречаетесь только друг с другом около трех или четырех месяцев, ваши взаимоотношения стали, образно говоря, серьезными. Вы считаете себя влюбленными, и на вас смотрят как на «пару».
Наступила критическая стадия взаимоотношений, которая потребует от вас много душевных сил, так как пришло время принимать решение: что делать дальше? Чтобы не причинить себе в дальнейшем душевную травму, вы должны потратить время на углубление своих знаний друг о друге, используя для этого Подлинные правила. Я называю эту стадию углублением взаимоотношений.
Если вы чувствуете, что:
Ваши взаимоотношения становятся все крепче.
Вы все больше и больше времени проводите вместе и делитесь своими мыслями и переживаниями.
Начинаете думать о себе и о нем как о «нас».
…то вы готовы к созданию союза уровня № 2: договоренности об углублении партнерства.
Вот те соглашения, которые вы и ваш партнер должны заключить между собой, когда создаете союз уровня № 2:
Вы и ваш партнер соглашаетесь, что ваши взаимоотношения являются таковыми, что требуют дальнейшего развития.
Вы и ваш партнер соглашаетесь, что ваши взаимоотношения потенциально способны перерасти в длительное партнерство.
Вы и ваш партнер согласны совместно работать над дальнейшим развитием взаимоотношений, не утаивая своих чувств друг от друга, выискивая возможности для дальнейшего сближения и изучая один другого, стремиться к полному взаимопониманию, чтобы на его основе создать прочное долговременное партнерство.
Именно на стадии углубления отношений большинство из вас совершают ошибку, не создавая союза уровня № 2.
Вы проникаетесь убеждением, что ваш партнер представляет свое будущее с вами — иначе зачем ему говорить, что любит вас, и проводить с вами все свое время. Так думаете вы, но в один прекрасный день, когда вы заведете речь о женитьбе или о помолвке и услышите в ответ: «А с чего ты взяла, что мы всю жизнь будем вместе? В этом смысле я не настолько тебя люблю», — ваше сердце окажется разбитым.
Не задерживайтесь на стадии углубления отношений (с четвертого по шестой месяц знакомства), не заключив с партнером союза уровня № 2.
Время заключения союза: после шести месяцев знакомства (в зависимости от ситуации можно позже).
Роз уж вы согласились работать над углублением партнерства, то можете потратить от полугода до нескольких лет на создание и укрепление его, в зависимости от возраста и других обстоятельств, связанных с вашими взаимоотношениями. Мой совет — чем вы моложе, тем больше времени должны выждать, прежде чем создавать союз уровня № 3. Если вам немного за двадцать, то не советую создавать союз уровня № 3 раньше чем через шесть месяцев после знакомства с мужчиной. Если честно, то вам, возможно, понадобится несколько лет, чтобы познать все тонкости взаимоотношений и достигнуть полной зрелости, необходимых для того, чтобы ваша любовь была построена на прочном фундаменте. Если вам за тридцать и у вас серьезные взаимоотношения, плюс точное представление о том, кто вы и что хотите, то вы, возможно, не нуждаетесь (или не захотите) в столь длительном периоде для развития партнерства и уже в течение года можете приступить к созданию совместной будущей жизни. Каждая пара должна решать вопрос о сроках самостоятельно.
Вы готовы к тому, чтобы заключить союз уровня № 3, если:
Вы создали крепкие и здоровые взаимоотношения, которые практически всегда нормально функционируют.
Вы уверены в том, что хотите и дальше, а может быть, и всю оставшуюся жизнь быть вместе.
У вас нет ни малейшего желания испробовать кого-либо другого в качестве возможного партнера.
Вы чувствуете, что ваш партнер на протяжении всего этого времени неизменно любил и ценил вас.
Вот те соглашения, которые вы с партнером должны заключить при создании союза уровня № 3:
Вы и ваш партнер согласны, что хотите в будущем быть вместе.
Вы и ваш партнер согласны оформить ваш союз в виде:
— объявления помолвки;
— планирования помолвки на ближайшее время;
— решения жить совместно.
Вы и ваш партнер согласны продолжать работать над собой и укреплять взаимоотношения с тем, чтобы устранить оставшиеся сомнения или препятствия к успешному союзу на всю жизнь.
Вы, возможно, заметили, что союз уровня № 3 — это соглашение на обозримое будущее, которое вы намерены провести вместе, а не на неопределенный срок, тем более не навсегда. Заключая союз этого уровня, вы знаете, что хотите вести совместную жизнь, но по различным причинам пока еще не готовы придать своим отношениям формальный характер и жениться прямо сейчас. (Это будет союз уровня № 4.)
Создание союза уровня № 3 будет выглядеть по-разному для различных пар, в зависимости от ваших традиций и от обстоятельств, в которых складывались ваши отношения. Если вы испытываете сильное желание начать совместную жизнь с этим мужчиной, а оформление ваших отношений отложить на потом, вам необходимо, во избежание недоразумений в дальнейшем, обсудить все условия еще до того, как вы решитесь на этот шаг. Вы, возможно, для принятия окончательного решения захотите взять отсрочку на девять месяцев или на год и это время будете жить вместе, чтобы заново оценить ваши взаимоотношения и понять, готовы или нет вы к тому, чтобы соединиться узами брака.
Это именно то, что большинство из нас понимают под словом «союз», — женитьба или замужество. Вы готовы к созданию союза уровня № четыре, если:
Вы уже были в союзе уровня № 3 какой-то период (помолвлены, жили вместе и т. д.) и успешно работали над устранением всех оставшихся препятствий.
У вас полная вера в надежность ваших взаимоотношений, как и в то, что они будут крепнуть и не ослабнут ни при каких обстоятельствах.
Вы приходите в восторг при мысли о том, что ваша любовь к партнеру и близость с ним достигнут более глубокой и совершенной стадии.
Вы уверены, что полностью подходите вашему партнеру во всех отношениях, а он — вам.
Вы и ваш партнер готовы заключить особое соглашение, способствующее переходу на более высокий уровень вашего единения.
Вот те соглашения, которые вы и ваш партнер должны заключить между собой, когда приступаете к созданию союза уровня № 4:
Вы и ваш партнер согласны всю оставшуюся жизнь провести вместе.
Вы и ваш партнер согласны с тем, что ваши взаимоотношения стали вашим подлинным детищем, и вы будете и впредь нежить и пестовать это детище, которое переросло в партнерство на всю оставшуюся жизнь.
Для большинства людей создание союза уровня № 4 означает официально зарегистрировать свой брак. Для других, которые менее придерживаются общепринятых традиций, создание союза уровня № 4 может быть оформлено каким-то другим образом или обрядом или как-то по-своему — это не важно. В какой бы форме этот союз ни заключался, союз уровня № 4 — высшая форма союза, который один человек может предложить другому.
Сейчас, когда вы ознакомились с этими четырьмя видами союза, я надеюсь, что вы поймете, почему сказанная вами мужчине фраза «Я хочу заключить союз» является неточной и может даже привести в замешательство. Он, возможно, подумает, что вы хотите выйти замуж, а вы просто хотите быть уверенной, что он не спит с другой.
Как же донести до сознания вашего друга идеи создания союзов и те соглашения, которые от него для этого потребуются? Вспомните Подлинное правило № 14: будьте искренни в проявлении чувств. Просто скажите то, что хотите сказать. Можете начать с вопроса, что ему нужно от вас, чтобы продолжать встречаться, а затем изложите, что вам нужно от него. Или, что даже лучше, достаньте книгу «Подлинные правила» или сделайте копию и покажите ему этот раздел, а затем спросите, что он думает по этому поводу. Что, если он откажется напрочь обсуждать прочитанное или ни с чем не согласится? Что ж, вот вам и предупреждающий сигнал!!! В конце концов, если вы даже не можете обсудить то, что здесь написано, то вам долго с ним не продержаться, а о помолвке уже и говорить не приходится.
Думаю, что, когда вы в процессе обсуждения целей союзов разных уровней приблизитесь к пониманию цели главного союза, вы откроете секрет, заключающийся в Подлинном правиле № 20:
Мужчины любят это!!! Когда вы поделитесь заключенной здесь особой информацией с вашим партнером, он, возможно, вздохнет с великим облегчением и подумает: «Что за умная и ловкая женщина!» И вместо того чтобы постоянно находиться под давлением необходимости сделать предложение, ваш любезный сможет теперь поэтапно, шаг за шагом, вникать в ваши нужды, доставлять вам удовольствие и быть уверенным, что, когда попросит выйти за него замуж, вы оба будете к этому полностью готовы.
Согласно Старым правилам, целью ваших взаимоотношений с мужчиной начиная с того момента, как вы с ним встретились, является заставить его предложить вам выйти за него замуж и преподнести прекрасное обручальное кольцо. Подлинные правила утверждают, что если это все, что может предложить вам мужчина, то вам не следует даже примерять кольцо на палец. Почему? Да потому, что не кольцо и не предложение выйти замуж делают взаимоотношения прочными и вечными, а эмоциональный союз, который мужчина предлагает от всего сердца.
Проблема в том, что в ожидании предложения от мужчины и обручального кольца мы часто забываем об эмоциональном союзе, который является прочным фундаментом удачного брака. Я очень часто слышу истории, подобные следующей…
Женщина встречалась с мужчиной год или даже два. Ее друзья и родные все время спрашивали — когда же они поженятся (ее сестра только что обручилась), и вскоре все, о чем она могла думать, — это было: «Сделает ли он мне предложение на мой день рождения? Сделает ли он мне предложение на Рождество?» Короче говоря, это стало ее основной целью.
Что неверного было в действиях этой женщины? Она сконцентрировала внимание не на том, на чем надо, — на предложении, тогда как ей следовало сделать более важное — заключить со своим другом эмоциональный союз и проследить, насколько он следует договоренностям: говорит ли о своих проблемах и чаяниях, исполняет ли ее надежды, старается ли вместе с ней упрочить их взаимоотношения.
Наконец, в один прекрасный день он предложил выйти за него замуж и вручил ей прекрасное бриллиантовое кольцо. Ей это удалось! Она заставила его сделать предложение! Ее друзья и родители были в восторге, и сама она несколько месяцев была вне себя от счастья! «Покажите кольцо», — просили все ее, и всякий раз она с гордостью показывала его, думая про себя: «Как я счастлива!»
Но в какой-то момент, то ли будучи уже помолвленной, то ли сразу после того, как поженились, она начала понимать, что их взаимоотношения испытывают серьезные трудности. Ее муж все свое время посвящал своей карьере и не уделял жене никакого внимания. Он отказывался слушать ее жалобы о том, как она несчастна, отвечая неизменным: «Принимай меня таким, какой я есть». Разве эти проблемы возникли самым таинственным образом после свадьбы? Или ее муж изменился сразу после помолвки? Нет! Все эти недостатки присутствовали у ее мужа и раньше, но эта женщина была слишком занята, высматривая признаки, не намерен ли он сделать ей предложение, и не позаботилась о создании с будущим мужем прочного эмоционального союза.
Если бы она руководствовалась Подлинными правилами и была честной сама с собой, то заметила бы, что хотя ее мужчина и предложил ей кольцо, но он ни разу не предложил обсудить их проблемы, не уделял ей должного внимания, не старался исправить свои недостатки.
Подобная история может произойти и с вами, если вы не запомните Подлинное правило № 21: эмоциональные союзы представляют большую ценность, чем обручальное кольцо.
Эмоциональные союзы — это обещания, которые вы и ваш партнер даете друг другу, что будете работать над собой с целью совершенствования как каждого в отдельности, так и пары в целом. Это вы должны оговаривать снова и снова до того, как поженитесь, и, предпочтительно, даже до того, как объявите о своей помолвке. Вот четыре основных эмоциональных союза, которые я предлагаю создать вам с мужчиной, с которым намерены связать свою жизнь.
1. Я обещаю сделать все возможное, чтобы совершенствовать себя и свои отношения с партнером.
Это означает, что я буду постоянно работать над собой, постараюсь избавиться от нездоровых эмоциональных привычек, чтобы стать любящим и преданным партнером.
2. Я обещаю сделать все возможное, чтобы любить тебя так, как ты этого заслуживаешь.
Это означает, что я буду работать над тем, дабы научиться выражать свою любовь всеми возможными способами так, чтобы ты получал(а) от этого удовлетворение.
3. Я обещаю сделать все возможное, чтобы наши взаимоотношения постоянно развивались.
Это означает, что, если у нас возникнут проблемы, я готов(а) их обсуждать и обязуюсь, используя специальную литературу, консультации у специалистов, а также все доступные средства, добиваться, чтобы наша совместная жизнь протекала нормально.
4. Я обещаю всегда быть эмоционально открытой(ым) в наших взаимоотношениях.
Это означает, что я постоянно буду делиться с тобой своими чувствами, давая тебе понять, что творится у меня на душе, с тем чтобы ты стал(а) ближе.
Во многих отношениях эти четыре обещания значат гораздо больше, чем слова вашего друга: «Обещаю жениться на тебе». Я твердо убеждена, что не свадебная церемония или брачное свидетельство создают истинный союз. Замужество оформляется не на бумаге. Это не обручальное кольцо на пальце или альбом фотографий, сделанных во время свадебного путешествия. Это не воспоминания о том, сколько лет вы прожили под одной крышей.
Замужество — это то, как вы любите, уважаете и восхищаетесь своим партнером день за днем, это выполнение ваших обязательств, данных друг другу во время заключения эмоциональных союзов.
Если вы сделали выгодную партию, или получили свидетельство о браке, или в глазах окружающих вы выглядите как муж и жена, все это еще не означает замужество. Ваше подлинное замужество — это то, как вы гармонируете со своим партнером в эмоциональном, душевном и физическом отношении. Это выбор, который вы сделали не в один прекрасный день, а путем длительных раздумий, и сделать этот выбор вам помогли эмоциональные союзы, пункты которых вы неукоснительно соблюдаете.
Мне встречается слишком много молодых пар, которые находятся под влиянием опасного заблуждения: «вот поженимся, и все образуется само собой». Ваша свадебная церемония, или так называемая «выгодная» партия, как и обручальное кольцо, ничем не поможет в создании счастливой семьи, но заключенные эмоциональные союзы с партнером помогут.
Я люблю прекрасное кольцо, которое подарил мне мой муж, когда предложил выйти за него замуж. Но в сравнении с теми обещаниями, которые он мне дал и сдержал впоследствии, это кольцо ничего не значит. Именно эмоциональные союзы, которые мы с ним заключили, сделали меня уверенной в том, что я, выхожу замуж за нужного мне мужчину, и которые позволили нашему супружеству стать союзом, основанным на взаимной любви и уважении, доставляющим нам радость и крепнущим день ото дня.
Наступает момент в жизни многих женщин, когда, несмотря на упорный и длительный труд воспитания в себе самоуважения и чувства собственного достоинства, несмотря на самые благие и заслуживающие уважения намерения, даже несмотря на то, что знаем, что так поступать не следует, мы все же начинаем оказывать давление на мужчину, которого любим, чтобы заключить с ним союз. Некоторые из нас делают это тонко (или, по крайней мере, так думают), надеясь, что где-то и как-то наши весьма прозрачные намеки поселят в головушке любезного соответствующие мысли. Мы начинаем упоминать к месту и не к месту о каждой подруге, кузине, соседке или даже дальней родственнице, которые только что объявили о своей помолвке, говорим об этом с тоской и сопровождаем слова тяжкими вздохами. Мы вставляем в разговор слово «будущее» всякий раз, когда представится удобный случай: «Я сказало своему боссу, что не уверена, смогу ли поехать с ним на конференцию в следующем году, так как не знаю, что может произойти со мной в будущем» (намек, намек).
Некоторые из нас становятся по весьма «таинственной» причине подавленными и рассеянными в присутствии нашего мужчины. Беспрестанно тяжко вздыхаем, смотрим вдаль отсутствующим взглядом, а если наш любезный говорит, что любит нас, ничего к этому не добавляя, напускаем на себя печальный и задумчивый вид, словно он сказал что-то, вызвавшее у нас недовольство. Когда он начинает спрашивать, в чем дело, в ответ вздыхаем еще более тяжко и отвечаем: «Нет, ничего… в самом деле ничего…» — одновременно с этим дарим ему такой взгляд, который должен привести его в трепет, словно он сделал что-то ужасное (хотя, вполне естественно, он не имеет ни малейшего понятия, в чем же дело).
Такое поведение обычно если и оказывает эффект на наших возлюбленных, то незначительный, так как большинство мужчин не проходят специальный курс, чтобы правильно интерпретировать эти симптомы, понятные только посвященным, и, возможно, просто считают, что мы «впали в дурь».
Некоторые женщины (не вы, конечно), которые, видимо, впадают в большее отчаяние, прибегают, как к последнему средству, к манипулированию и прочим подобным штукам, рекомендуемым Старыми правилами. Когда такая женщина чувствует, что предложение руки и сердца от мужчины откладывается на неопределенный срок, она начинает угрожать, что будет искать других поклонников, возьмет длительный отпуск и уедет, покинув на это время своего партнера, не отвечает на его телефонные звонки, а то и переезжает в другой город, надеясь, что когда он не сможет видеть ее, то дойдет до точки и в конце концов сделает ей предложение.
Работает ли эта рассчитанная на обман тактика? Давайте подойдем к ответу на этот вопрос по-другому: иногда, как мы видим, мужчины — такие нам не подходят! — клюют на женщин, которые играют с ними в игры, и даже делают им предложение. Но что стоит такое предложение, когда его фактически чуть ли не насильно вырвали у мужчины? Лично для меня — ничего, да и для вас, как мне кажется, тоже должно значить очень мало.
Нет никакой радости в том, чтобы, заманив мужчину в ловушку, вынудить его вступить с вами в союз или вынудить его сделать вам предложение, во всяком случае, удовольствия в этом не больше, чем тратить ворованные деньги, в отличие от заработанных честным трудом.
Сейчас речь пойдет о том, в чем заключается разница между «завоеванием» мужчины, что лежит в основе Старых правил, и «союзом», добиться которого, предлагают Подлинные правила. «Завоевание» означает манипулирование и оказывание на мужчину всяческого давления с целью вынудить его предложить свою руку и сердце, что сделает вас победительницей в нелегкой борьбе между вашим желанием выйти замуж и его попытками сохранить свою свободу. Создание союза, напротив, это то, к чему нельзя никого принуждать, — это то, на что идут по доброй воле, и именно в этом истинная ценность союза. Когда мужчина заключает с вами союз от всего сердца, он предлагает вам великий дар, свою любовь, и воздает вам должное как самому задушевному другу.
Подлинное правило № 22 гласит: никогда не принуждайте мужчину к заключению союза. Следуйте всем остальным Подлинным правилам — честно делитесь своими чувствами, задавайте интересующие вас вопросы, будьте сами собой и пройдите все стадии заключения союзов четырех уровней. Если на каком-то этапе развития взаимоотношений вы придете к выводу, что нуждаетесь в большем, чем он желает дать, и откровенное обсуждение этой темы не принесло желаемых результатов, значит, настало время подыскать вам себе другого, более подходящего кандидата. Никогда не доходите до манипулирования, не вынуждайте партнера вступить в союз с вами. Даже если это у вас и получится, радость от такой «победы» невелика. Сможете ли вы чувствовать себя уверенно, выйдя замуж за такого человека, если знаете, что вынудили его пойти на это путем различных ухищрений?
Можно себе представить ситуацию и по-иному. Допустим, после трех недель знакомства ваш дружок на полном серьезе желает заняться с вами сексом, а вы еще к этому не готовы. Чтобы заманить вас в постель, он решает поступить так, как рекомендует версия Старых правил для мужчин. Начинает держаться холодно и отчужденно и в вашем присутствии с жадностью смотрит на других женщин, вроде бы по рассеянности упоминает, что сегодня был на ленче с прежней любовницей, нимфоманкой с великолепным телом (которая ни о чем так не мечтает, как заполучить его обратно), и сообщает вам, что планирует поездку на Таити (один).
«Ну нет, — возможно, подумаете вы про себя, — я же потеряю его. Может быть, следует пойти ему навстречу и переспать сейчас, пока он не нашел для этого другую». И вы, неготовая к преждевременному занятию сексом, поскольку это против ваших принципов, соглашаетесь — и все из-за страха, что он вас бросит.
Разве эта история не вызовет у вас чувство тошноты? Разве не вызовет у вас чувство негодования мысль о том, как легко женщины уступают мужчинам и вынуждены заниматься с ними сексом из-за опасения быть отвергнутыми? Разве вам не хочется воскликнуть: «Это не мужчина, а подонок!..» Вполне возможно, но спросите-ка себя, чем отличается поведение этого мужчины от того, как поступает женщина, которая, манипулируя мужчиной, пытается принудить его сделать ей предложение? Да ничем!
Я верю, если мужчина предназначен вам судьбой, то вы его никогда не потеряете, если нет — никогда не заставите быть с вами, как бы вы ни старались. Когда между вами и подходящим вам мужчиной разовьются истинные взаимоотношения, вы оба почувствуете, что настало время начать совместную жизнь, так как вы оба жить друг без друга просто не можете. И этот волшебный момент стоит того, чтобы его дожидаться.
Теперь вы готовы к самому интересному: пора начинать внедрять Подлинные правила в практику своих взаимоотношений с мужчинами. Те, которые до этого следовали некоторым Старым правилам, возможно, хотели бы измениться и начать использовать взамен них Подлинные правила, но не вполне уверены, с чего начать. Или, может быть, вы уже практикуете одно или два из них, но не знаете, правильно ли ими пользуетесь.
Все эти сомнения вполне естественны. В конце-то концов, вполне возможно, вы уже привыкли «играть в игры» или «корректировать» некоторые свойства своей натуры, которые, по вашему мнению, могут не понравиться мужчине, или не задавали ему вопросов на интересующие вас темы, или же не давали себе труда задуматься, что же из себя представляет на самом деле ваш избранник. Если вы уже выработали некий стереотип мышления, а то и вели себя подобным образом хотя бы какое-то время, то действительно будет выглядеть странно, особенно в начале, если вы начнете вести себя прямо противоположно.
Есть нечто важное, что необходимо запомнить: если что-то вначале не получается, если вы чувствуете себя не всегда в своей тарелке, это вовсе не означает, что все так уж плохо. Мысленно вернитесь к тому, как впервые сели на велосипед, или за руль автомобиля, или учились танцевать, или в первый раз поцеловали парня. Помните, как нервничали и как вам было не по себе? Однако, к счастью, вы не восприняли охватившее вас чувство дискомфорта как признак того, что вам следует бросить это занятие. Вы сделали над собой усилие и в конце концов научились ездить на велосипеде, водить машину, танцевать; целуясь, вы теперь чувствуете себя естественно и не испытываете ощущения неловкости.
Все вышесказанное применимо и к Подлинным правилам. Возможно, если будете чувствовать себя неуверенно при переходе от Старых правил к Подлинным правилам, вам придется пройти небольшой период адаптации. Игра стоит свеч. И тогда, быть может, впервые в своей жизни вы почувствуете, как ваша индивидуальность заиграла яркими красками, и вы, находясь с мужчиной, ощутите себя самой собой. Дотоле неизведанные ощущения спокойствия, уверенности и естественности поведения сначала покажутся вам непривычными и даже странными. «Какое же это свидание? — станете вы недоумевать. — Я чувствую себя такой раскованной?» Примите мои поздравления! Вы применяете на практике Подлинные правила!
Вот несложная для запоминания четырехступенчатая последовательность перехода от Старых правил к Подлинным правилам.
1. Заметьте, что вызывает у вас состояние дискомфорта при встречах с мужчиной либо во взаимоотношениях с ним.
2. Спросите себя, применение какого из Старых правил связывается у вас с чувством дискомфорта?
3. Затем задайте себе вопрос: каким Подлинным правилом следует мне воспользоваться, чтобы вернуть душевное равновесие?
4. Начните пользоваться этим правилом.
Рассмотрим переход к Подлинным правилам на примере. Вы прочли эту книгу, и вскоре после этого вам предстоит свидание с незнакомым мужчиной.
Находясь с ним в ресторане, вы вдруг замечаете, что чувствуете себя очень неуютно. Вы не можете выдавить из себя ничего умнее, кроме бессмысленных замечаний о погоде, о том, какие фильмы любите, и тому подобной чуши. «Все это совсем не то, я веду себя как полная идиотка», — начинаете вы тревожиться.
Затем вы вспоминаете формулу Подлинных правил: «Ага, замечаю, что мне здорово не по себе! Это и есть первая ступень, — приходите вы к выводу. — Ладно, какая там вторая ступень? Спроси себя: применение какого Старого правила вызывает у меня такое чувство неловкости? Ну вот, я стараюсь искусственно поддерживать разговор, чтобы он выглядел ни к чему не обязывающим. Я не говорю того, что думаю, и скрываю, какова я на самом деле».
Великолепно! Вы только что точно определили, почему чувствуете себя не в своей тарелке: вы не являетесь самой собой! Неудивительно, что от встречи вы не испытываете никакого удовольствия. Что же дальше? А дальше — ступень три. Задайте себе вопрос: каким Подлинным правилом следует мне воспользоваться, чтобы вернуть себе душевное равновесие?
«Ну, можно выбрать одно из следующих: задавать ему вопросы, чтобы побольше о нем выяснить, быть искренней при выказывании чувств, продемонстрировать ему ход своих мыслей и быть собой в гораздо большей степени!»
Превосходно! Вот и настало время для четвертой ступени формулы: применить Подлинное правило на деле.
Итак, вы начинаете: «Джим, я должна признаться, что чувствую себя немного взволнованной. Я слышала о тебе столько хорошего от твоего брата: по его словам, ты само совершенство (будьте искренни в проявлении чувств — правило № 14)»
…Или:
«Ты упомянул, что только что перебрался в Нью-Йорк из Огайо. Как тебе далась перемена обстановки? Я-то помню, каково мне было, когда я переехала сюда из Новой Каролины после окончания колледжа» (задавайте вопросы — правило № 7)
… Или:
«Ты только что рассказал мне о дне рождения своего племянника. Это напомнило мне об одной великолепной книге, из которой я узнала о древних американских обычаях. Когда юноша достигал определенного возраста, его изгоняли на три дня, чтобы он проверил крепость своего духа и исполнил некоторые мистические обряды. Не правда ли, звучит жутковато?» (продемонстрируйте умение мыслить — правило № 15).
Убедились, насколько это просто? Когда вы пройдете четырехступенчатый переход к Подлинным правилам, вы увидите, что начали говорить и вести себя самым естественным образом, теперь вы в состоянии благодаря Старым правилам сделать правильный выбор.
Ломка старых привычек происходит не вдруг, на это требуется время. Подобно курению, неумению держать себя в руках или привычке грызть ногти, приверженность к Старым правилам не сулит для вас ничего хорошего, и, чтобы перейти к Подлинным правилам, понадобится кропотливая, шаг за шагом, работа над собой. Поэтому гордитесь тем, что решились стать уверенной в себе и любящей женщиной, такой, какая вы есть на самом деле. Но не старайтесь добиться этого в одночасье.
Вот увидите, вы больше никогда не будете скованной, думая, как вести себя с мужчиной. Ваше поведение станет естественным, вы будете чувствовать себя уверенно, делиться своими мыслями и желаниями, и все качества вашей натуры заиграют яркими красками! А это, в свою очередь, даст возможность нужному вам мужчине понять вашу истинную сущность и полюбить вас, какая вы есть, от всего сердца.
Дойдя до этого правила, вы, возможно, подумаете про себя: «Хорошо, все это звучит великолепно, но не могут ли Подлинные правила испортить взаимоотношения, не получу ли я душевную травму, ведь это не исключается? Допустим, я буду самой собой, а мужчина все равно отвергнет меня? Я буду задавать вопросы, а он сочтет, что навожу справки? Что, если я дам ему понять о своих чувствах, а он испугается и сочтет за лучшее сбежать от меня куда подальше?»
Мой ответ таков: если это случилось, тем лучше. Помните: когда вы пользуетесь Подлинными правилами, неподходящие для вас мужчины должны сами собой исчезнуть из вашей личной жизни.
Вам не нужно, чтобы каждый мужчина вас любил. Вам нужен один-единственный, тот, кто действительно ваш. Используя Подлинные правила, можно быстро определить и отсеять неподходящего вам мужчину. Поэтому, если ваш друг сбежал, вас можно поздравить — еще один неподходящий партнер исчез со сцены, вы сделали еще один шаг вперед, чтобы найти того, кто вам нужен.
Давайте будем честными! Никто из нас не любит быть отвергнутыми, даже теми мужчинами, которых мы не выносим! Если кто-то не считает нас привлекательными, яркими и желанными — это ранит душу, это противоречит нашему «я». Но вы не можете избежать полностью некоторых неудач в жизни и любви. Боль свойственна человеческой природе. Даже когда ваш брак удачен, если ваш муж чем-то вас расстроил, это причиняет вам боль, пока он не поцелует и не успокоит вас. Женщины, которые хотят избежать во что бы то ни стало боли и угрозы быть отвергнутыми, испытывают панический страх, поэтому, пытаясь уберечь себя любой ценой, становятся холодными, настороженными и недосягаемыми. Этот страх побуждает их возводить преграды к своему сердцу, и, когда потенциально подходящий им мужчина встречает таких женщин, он, наталкиваясь на эти преграды, поневоле приходит к выводу, что пробиться через них «себе дороже», и начинает искать другую женщину.
Старые правила рекомендуют вам щадить свое сердце, не выказывать своих чувств, оставаться загадочной и недосягаемой, предоставляя мужчине все шансы идти на всевозможный риск и получить душевную травму. Однако такое поведение не только не защитит ваше сердце от боли, а душу — от травмы, но, наоборот, приведет к ним, так как вы стремитесь к замужеству с мужчиной, который не только не любит, он даже не знает, какая вы на самом деле, и только отвечает на ваши заигрывания с ним.
Подлинное правило № 24 гласит: «Больше доверяйте рассудку, чем сердцу». Другими словами:
Не закрывайте сердце, но будьте при этом разумными.
Быть разумными означает использовать свой интеллект и Подлинные правила для того, чтобы:
Держаться подальше от мужчин, которым не по душе Подлинные правила (№ 3).
Быть собой (№ 5).
Задавать вопросы, прежде чем далеко зайти (№ 7).
Не встречаться с мужчинами, которые доступны не полностью (№ 8).
Искать мужчину с хорошим характером (№ 9).
Обращать внимание на предупреждающие сигналы возможных проблем с этим мужчиной в будущем (№ 10).
Не влюбляться в мужчину, каким вы его представляете (№ 13).
Быть искренней в проявлении чувств (№ 14).
Показывать умение мыслить (№ 15).
Выждать, пока разовьется эмоциональная близость, прежде чем вступать в сексуальную (№ 17).
Не принижать себя, опускаясь до роли сексуального объекта (№ 18).
Быть уверенной, что ваши взаимоотношения прошли все четыре стадии создания союза (№ 20).
Когда, здраво размышляя, вы будете следовать всем этим правилам в общении с мужчинами, то сможете избежать огромного количества возможных ошибок, приводящих к душевным травмам и разочарованиям, и не будете тратить время на тех мужчин, которые вам не нужны.
Ваша способность глубоко чувствовать — это величайший дар. Не закрывайте доступы к вашему сердцу из-за страха. Вместо этого, используя Подлинные правила, свою внутреннюю силу и женскую мудрость, следуйте зову души, пока он не приведет вас к настоящей любви.
Догадались ли вы, что за Подлинными правилами таится некий секрет? Попробую вам подсказать. Подлинные правила — это больше, чем только рекомендации для поиска подходящего вам мужчины или советы, как создать истинные взаимоотношения с другом вашего сердца. Эти правила советуют, как вести себя не только с мужчинами.
Вот что заложено в Подлинных правилах — они рекомендуют, как вести себя в жизни! Они основаны на нравственных и философских принципах, которые не только применимы в интимных взаимоотношениях, но и в любом общении с кем бы то ни было, включая членов вашей семьи, друзей, сослуживцев и даже малознакомых людей.
Именно это и является восхитительным в Подлинных правилах. Один раз усвоив, вы можете использовать их со всевозможными людьми в любого рода ситуациях. В действительности, чтобы начать пользоваться Подлинными правилами, вам прямо сейчас можно не быть в близких отношениях с кем-то.
Верно и то, что вам даже не нужен мужчина, чтобы пустить их в ход. Вы можете начать применять их в своих отношениях с людьми вообще, и, когда подходящий мужчина встретится на вашем пути, вы уже полностью овладеете Подлинными правилами.
Представляю, будет немало проблем, с которыми вы столкнетесь во взаимоотношениях с мужчиной. Держу пари, что не меньше проблем у вас возникнет во взаимоотношениях с друзьями, членами семьи, сослуживцами и начальством. Это все оттого, что многие из нас в общении с окружающими допускают те же самые ошибки, что и во взаимоотношениях со своими любимыми.
Пресловутые Старые правила, которые не срабатывают в интимных взаимоотношениях, так же бесполезны и в любых других, однако многие из нас неосознанно используют их во всех областях нашей жизни.
Например, приходилось ли вам заниматься работой, которую вы терпеть не можете? Возможно, вы были так заинтересованы, чтобы вас приняли на работу, что не сочли нужным хорошенько порасспросить о самой работе, условиях, политике руководства и поэтому не могли точно решить, подходит ли эта работа для вас! Звучит знакомо? Да это то же самое, когда мы так заинтересованы заполучить желанного, что не утруждаемся хорошенько выяснить, что это за мужчина. (Подлинное правило № 7.)
Возможно, у вас есть подруга, которая доводит вас до белого каления тем, что, постоянно приходя к вам, жалуется на свою жизнь. И это недалеко от истины: в ее жизни все перемешалось. Она всегда завязывает отношения с мужчинами, которые ни во что не ставят ее, не переставая пьют, то и дело вылетают с работы, чем создают ей проблемы одну за другой.
Когда вы мысленно обратитесь к прошлому, то вспомните, что знали о ее проблемах уже тогда, когда встретили ее впервые, но… но не обратили на них внимания и понадеялись, что как-то сможете помочь ей «устроить» свою жизнь. Можете ли сказать, какое Подлинное правило вы тогда проигнорировали? Не влюбляйтесь в расчете на предполагаемые качества (№ 13) и обращайте внимание на предупредительные сигналы (№ 10).
На следующих страницах приводится несколько Подлинных правил, приемлемых ко всем случаям взаимоотношений в вашей жизни.
Знайте, если в своей жизни вы будете следовать только этому Подлинному правилу, то и это уже очень хорошо. Все довольно просто. Если вам не нравится, когда вам лгут другие, — то не лгите им сами. Если вы не любите, когда о вас сплетничают, то не распускайте сплетни и сами. Если вам не нравится, когда вас постоянно прерывают, то и сами дайте высказаться другим.
Один из способов запомнить это жизненное правило — это помнить закон кармы: все, что вы делаете, обязательно к вам вернется. Прежде чем решиться на какой-то поступок, спросите себя, хотели бы вы испытать на себе последствия вашего поступка. Если ответ отрицательный, тогда не делайте этого!
Внутри каждого из нас живет потребность в любви, одобрении и правильной оценке наших действий. Конечно, некоторые люди выпадают из этого списка, но большинство людей отреагируют положительно, если вы проявите к ним доброту и понимание.
Помните, что если ваш торговый агент пытается вас надуть, то его поведение, возможно, связано с тем, что в детстве ему не уделяли достаточно любви и внимания, и это поможет вам отнестись к нему с пониманием, вызвав тем самым у него стыд за свое поведение. Ведя себя всегда подобным образом, возможно, не всегда удастся избежать разочарований, но наградой вам будет то, что вам удалось сохранить чувство собственного достоинства и не опуститься до уровня того, кто поступает плохо по отношению к вам.
Не забывайте: все, как и вы, боятся быть нелюбимыми.
Обман и манипулирование могут временно помочь вам достигнуть определенных результатов в вашей личной жизни и в работе, но зато нанесут непоправимый ущерб вашему самоуважению и вашей целостности как личности.
Будьте честны, справедливы и не играйте в игры. Вы выше этого.
Это правило срабатывает в любой ситуации, какие бы последствия ни были, как бы к этому ни отнеслись другие люди, потому что выдавать себя за другого — это уже плохо.
Это относится к вашим друзьям, родственникам, соседям, водителю автобуса, официантке, вашему инструктору по аэробике, вашим собакам и кошкам — словом, ко всем. И не думайте, что они уже и так знают о вашем хорошем отношении к ним — нет, все они не прочь в этом лишний раз убедиться!
Прежде чем вы снимете квартиру, наймете кого-то на работу, прежде чем посетите новый ресторан, забронируете отель, прежде чем согласитесь принять участие в каком-либо проекте, прежде чем позволите себя постричь — словом, прежде, чем решитесь на что-то важное, задавайте вопросы!!!
Большинства проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни, удалось бы избежать, если бы мы побольше спрашивали (и, что не менее важно, слушали внимательно ответы).
Не выбирайте себе друзей, компаньонов, деловых партнеров, спутников в поездках, работников, основываясь только на том, что они вам подходят на данный момент. Окружайте себя людьми с хорошим характером — ив вашей жизни неприятностей будет гораздо меньше.
Обращайте внимание на ваше тело, ваш автомобиль, финансы, настроение, на то, что вам скажут или даже не скажут другие, на то, как люди относятся к вам, и особенно обращайте внимание на вещи, которые вам бы не хотелось замечать. Жизнь всегда щедро снабжает нас разного рода информацией. Оставить ее без внимания — значит, возможно, подвергнуться неприятностям.
Не судите о людях по тому, сколько у них денег, насколько престижны работа или занимаемое положение, насколько они внешне привлекательны, каких успехов добились в бизнесе, насколько известны, как одеваются, какую имеют собственность, насколько притягательны в сексуальном плане или какого цвета у них кожа. Значение имеет только то, что они представляют из себя в душе, какое у них сердце.
Любая альтернатива с течением времени обречена на неудачу, поэтому не стоит и пытаться.
Ваш способ мышления присущ только вам, вряд ли у кого есть более вам подходящий. Вот и не стесняйтесь выказывать образ ваших мыслей!
Чем больше любви вы дарите другим, тем большую любовь ощущаете в своем сердце, так как любовь — это дар божий, и, как говорится, «не оскудеет рука дающего»! Делитесь с другими своей любовью через улыбку, добрые слова и поступки, через свои мысли.
Не ограничивайтесь только людьми, пусть ваша любовь касается всего: животных, деревьев, цветов, облаков — всех чудес, созданных природой.
А как замечательно будет, если все, кого вы знаете и кого не знаете, одновременно начнут применять Подлинные правила?
Когда я садилась писать эту книгу, то испытывала на себе определенный прессинг: у меня было меньше времени, чем обычно, для завершения рукописи и я всерьез боялась, что не успею закончить свою работу. И хотя это казалось мне почти невозможным, я чувствовала, что обязано написать эту книгу, что мне предназначено написать ее и что, вопреки всему, книга должна быть закончена вовремя. Я закрылась в кабинете, включила компьютер и приступила к работе.
Моему мужу уже довелось быть свидетелем создания моих шести книг, и он, испытав на себе все мои эмоции, начиная от вдохновения и кончая полной неуверенностью в себе, но горьком опыте убедился, что значит для меня засесть за очередное творение.
Как-то вечером, кажется, на четвертый день работы над книгой, я сидела за компьютером, недоумевая, как же осуществить задуманное. Видок у меня, был тот еще, как и всегда при написании книги: на мне был один из самых непрезентабельных костюмов; волосы несколько дней не мыты, на ногах шлепанцы, которые еще утром надела в спальне.
Внезапно в дверь кабинета постучали и вошел мой муж Джеффри, которого я не видела весь день. В его руках были огромный букет прекрасных экзотических цветов и чашка моего любимого кофе.
— Я принес тут кое-что, думаю, это тебе поможет писать, — сказал он с улыбкой. — Надеюсь, что цветы наполнят кабинет ароматом, а кофе не даст тебе заснуть.
Он наклонился, чтобы поцеловать меня, словно не замечая моих грязных волос и затрапезного одеяния, а затем положил передо мной конверт с вложенной в него открыткой.
— Прочти это сейчас же, — предложил он. — Надеюсь, это вдохновит тебя.
Я достала открытку и прочла:
«Дорогая, любимая!
Спасибо тебе за то, что ты не щадя сил работаешь, чтобы отстоять то, что является единственно верным. Если бы ты была одной из тех женщин, которые придерживаются Старых правил, то я не только бы не женился на тебе, но даже не стал бы твоим другом. Более того, сделал бы все, чтобы век тебя не видеть.
Благодарю тебя за то, что ты оказалась подлинной женщиной с подлинной головой и большим подлинной сердцем. Спасибо тебе за то, что ты такая, как есть. Я восхищаюсь тобой. А теперь жми на всю катушку!
Джеффри».
Слезы покатились по моему лицу, когда я прочла эти бесценные слова, написанные моим удивительным мужем, которого я наконец нашла после стольких мучительных лет, когда, следуя Старым правилам, поневоле встречалась с теми, кто мне никак не подходил, мужем, который оказался первым и единственным мужчиной, с которым я могла быть совершенно открытой, искренней и полностью оставаться самой собой, мужем, который любит меня такой, какой я сейчас предстала его глазам, мужем, который неоднократно показал, что любит меня именно такой, какая я есть.
Вдруг я осознала, что этот момент в наших супружеских отношениях и является тем самым, для чего следует использовать Подлинные правила: ощутить себя полностью счастливой, зная, что ты глубоко любима самым дорогим тебе человеком! Мой муж принес мне цветы не потому, что я держалась отчужденной или вела себя так, чтобы постоянно держать его в страхе. Он написал мне эти удивительные слова вовсе не потому, что я делала вид, что занята, чем вынудила его домогаться меня. Нет, его заботливость и нежность были искренним выражением его любви и уважения ко мне как к своему другу и жене.
Его любовь не зависит от того, как я выгляжу или насколько пытаюсь разогреть в нем интерес ко мне. Его любовь подлинная, как и моя к нему.
Я хочу, чтобы и вы испытали то же самое чувство, что и я. Хочу, чтобы вы узнали, каково это, когда мужчина любит вас за то, что вы такая, какая есть на самом деле. Хочу, чтобы вы узнали, как это здорово — не думать о том, как заставить его полюбить вас. Хочу, чтобы вы познали чувство подлинной любви!
Поверьте, вы все это заслуживаете!..
Не зная, кто вы, я написала эту книгу для вас с подлинной любовью и уважением. Пожалуйста, сообщите о ней всем женщинам, которых вы любите и уважаете, и всем женщинам, которых хотели бы любить и уважать. Еще, прошу вас, сообщите о ней всем мужчинам, которые вам знакомы, а также и тем, которых встретите впоследствии, чтобы они тоже смогли научиться — любить и уважать нас.
От всего сердца благодарю вас!
Барбара