Читалка - Меняю себя! Селф-коучинг

изнуренная. Казалось, она стареет прямо на глазах.

• Бабушка, — спросил я у нее однажды, — мне не нравится, как ты выглядишь. Тебя что-то беспокоит?

На ее глаза навернулись слезы. Наступила неловкая пауза, казалось, она с трудом подбирает слова. Наконец, она взглянула на меня и сказала:

• Как же мне объяснить сыну и невестке, которые так добры ко мне, что я не хочу жить в их теплом замечательном доме?

Я попросил ее высказать все, что у нее на сердце. Она продолжала:

• Мне не хватает моего дома. Мне не хватает моей жизни. Нет ковров, которые я должна пылесосить, мне не нужно убирать постель. У меня нет двора, на котором я всегда возилась, и лужайки, которую я сама подстригала. Я никому не нужна. Мне нет смысла быть здесь.

Когда она сказала „нет смысла быть здесь", мне стало понятно, что она имеет в виду „мне нет смысла быть на этом свете ”.

Мы мгновенно приняли меры, чтобы исправить ситуацию. Снова собрался семейный совет, и на этот раз было принято решение переселить бабушку в очаровательный небольшой „кукольный домик", расположенный неподалеку, в оживленном и неугомонном районе. Туда легко попасть, но не надейтесь, что вам уделят много внимания: бабушка, скорее всего, будет слишком занята, подстригая траву в маленьком дворике. Возможно, в другом месте она воюет с сорняками, которые имели наглость прорасти сквозь ухоженные ряды цветов. Весь двор прибран, как поля национального гольф-клуба, а домик — как маленький бриллиант: ухоженный и уютный, будто из сказки. У нее там больше дел и планов, чем каждый из нас способен запомнить.

Соседи постоянно заходят к ней поговорить и выпить кофе, дети забегают поиграть, потому что все знают, что для каждого у бабушки найдется щедрая улыбка и доброе слово.

Развернутая ею деятельность — лишь небольшое отражение тех перемен, которые произошли в ее жизни. Она стала совершенно другим человеком. Пожалуйста, поймите меня правильно: она всегда готова была посетовать на то,

как ей не хватает отца, поблагодарить нас, что мы приютили ее, когда ей было особенно тяжело, но в то же время, она сама выстроила себе такую жизнь, которая ей по душе. Кажется, она сбросила добрых двадцать лет: в глазах появился огонь, в походке — легкость. Могу поклясться, что ее показатель интеллекта вырос наполовину, так как мозг снова активно заработал, и к ней определенно вернулось чувство юмора. Переезд в новый дом полностью преобразил ее.

Опыт моей матери очень хорошо иллюстрирует ряд понятий, о которых мы говорили, понятий, с которыми необходимо познакомиться, прежде чем мы начнем анализировать и реконструировать ваше представление о себе.

Первое, что нужно отметить, говоря о жизни моей матери, это то, что случился определяющий момент — умер муж. Это было событие, которое безусловно повлияло и будет влиять на ее жизнь многими способами. Далеко не всякое событие в жизни вызывает столько потрясений и перемен, как утрата супруга или супруги.

Во-вторых, как только случился определяющий момент, вступили в дело внутренние факторы и мать стала трактовать то, что произошло в ее жизни. Ее разговор с собой, ее внутренний диалог, вероятно, звучал таким образом: „Джо больше нет со мной. Он был партнером и опорой. Одна я существовать не смогу. Так долго я зависела от него, что не представляю, как теперь жить. Мне семьдесят два года. Последние тридцать лет я нигде не работала. Я не знаю, как смогу позаботиться о себе".

Затем она сделала критический выбор. Пережив определяющий момент и начав внутренний диалог, она приняла решение: „Я позволю другим заботиться о себе. Дети хотят этого; они ждут, что я соглашусь. Они любят меня и желают мне добра. Возможно, они лучше знают, что для меня лучше в таком возрасте. Конечно, мне не хочется расставаться со своей независимостью, с домом и тем добром, которое я нажила за свою жизнь. Мне будет не хватать этой мебели, этих картин, всех моих вещей, но выбора у меня нет. Я соглашусь"

. Это было решением, которое существенно изменило ее представление о себе.

Могу с уверенностью утверждать, что внутренний диалог бабушки продолжался, но теперь он приобрел мстительный оттенок. Стоило ей почувствовать себя неуютно, как внутренний голос начинал убеждать ее, что здесь она не к месту. „Семья лучше знает, где мое место, — возражала она, — я притворюсь, что мне хорошо, иначе я обижу чувства многих людей. Нужно жить как живется".

И каков же был результат? Итогом этой последовательности — определяющего момента, внутреннего диалога, критического выбора — стал длительный мрак: несколько месяцев внутренних сомнений. Ни мы, ни она толком не знали, что с ней происходит, но моя мать тем временем становилась все более несчастной. Никто не держал ее взаперти, однако она ощущала себя пленницей в золотой клетке. Она жила под вымышленным „я", которое было создано другими и навязано ей любящими родственниками и собственным внутренним диалогом.

А теперь подумаем вот о чем. Если бы ее спросили в любой момент в те несколько месяцев, что она прожила в нашем доме: „Бабушка, как дела?" — я с уверенностью могу сказать, что она выдавила бы из себя улыбку и ответила: „Прекрасно, спасибо, у меня все хорошо". И она не солгала бы. Обман подразумевал бы, что она может достоверно и точно различить свое подлинное „я"; это означало бы, что она понимает, что ей плохо, но говорит обратное.

С другой стороны, она просто считала, что обязана доверять информации, поступающей от ее вымышленного „я": „Я стара, я — вдова. Надо, чтобы обо мне заботились, вот обо мне и заботятся люди, которые меня любят; следовательно, у меня все в порядке".

Вот какова сила вымышленного „я". Жизнь порой бывает жестока и может заставить даже самого уравновешенного, сосредоточенного и благонамеренного человека сбиться с пути. Человек может прожить довольно долго в мире страстей и возбуждения,