Читалка - 99 франков

— посчитало ваш ролик таким Дерзким, что внесло его в список, невзирая на несколько свистков, раздавшихся в огромном просмотровом зале. Вы подали на конкурс вариант в духе Догмы" в самый последний момент, после того как прогнали его один-единственный раз, в три часа ночи, на "Canal Jimmy". Так что юридически теперь это можно считать настоящей рекламной кампанией, хотя клиент напрочь отверг ролик, а публика его в глаза не видела (зато другой, безжалостно урезанный вариант непрерывно и ежевечерне гоняют по TF1 с новым титром: "МЕГРЕЛЕТ" — НАМ ВСЕМ НУЖНА ХОТЯ БЫ КРОШЕЧНАЯ ДОЗА ЛЕГКОСТИ!"; излишне говорить, что эта версия не прошла здесь даже во второй тур!).

Тамара должна приехать к вам уже завтра; и вообще, классно будет, если вы отхватите премию всего через месяц после назначения на директорский пост "Rosserys & Witchcraft" (французский филиал). Тогда вы взойдете на сцену, получите приз, а после с умным видом заявите по телевидению и в прессе: "Франция, всегда отстававшая от других западных стран в рекламном искусстве, все-таки смогла добиться нескольких наград, в частности "Золотого льва" для "Мегрелет" компании "Манон", благодаря нашему клипу — остроумной пародии на порнографический фильм, — созданному в агентстве "Rosserys & Witchcraft", где только что назначено новое, двуглавое руководство отделом креатива". В "Стратежи" появится ваше фото со следующей подписью: "Октав Паранго и Чарли Нагу сказали нам: "Главное — сплотить энтузиастов в дружную армию креаторов на перекрестках будущего».

Обрывки разговоров на понтоне для водных лыж, возле "Мажестика"; вместо приветствия все хлопают друг друга по ладони:

— Диор надоел до смерти.

— Ты видел тридцатисекундник, где кролик прыгает на резинке?

— А рекламу "рено меган", где при торможении волосы встают дыбом?

—

Бред собачий! Сплошное убожество!

— Зато новый "Air France" Гондри великолепен.

— А вот последние ролики "Diesel" мне особого доверия не внушают.

— Кампания "Tag Heuer" — просто трагедия.

— И не говори! Зато от новых "Pepsi" я прямо поплыл!

— А что ты скажешь о "Kiss FM" с этим черным верзилой, который распевает, сидя в своей "Coccinelle"?

— Убиться можно! Over the top.

— Небось, опять норвеги всё подметут.

— Представляю, как публика завизжит от восторга при виде педика, которого клеит девица.

— Да, идейка не слабая.

— А ты видел ролик про двух парней в сауне? За километр золотом пахнет.

— Я обожаю твой "Мегрелет", только почему там нет никаких зверюшек? Собачки, кошечки — это зверски нравится в Каннах.

— Ты знал, что наши отцы чуть не стали партнерами?

— Ну да? Тогда давай обнимемся. Тебя как зовут?

— Натали Бонтон.

— Ой, надо же, а я — сплошной моветон! Натянутая улыбка.

— Я тебе вот что скажу: если ты не со мной, значит, ты против меня.

— Ха-ха-ха! А я уж подумала, что ты всерьез.

— Лично я со всем этим покончил; зимой отбываю в Южное полушарие.

— Ты видел нашего "Мегрелетика"?

— Uberfashion!

— Идея прикольная, но вот исполнение...

— Нет, ты скажи откровенно, нравится или не нравится?

— Ну... если выбирать между "нравится" и "не нравится", я бы сказал "не нравится".

— Молчи, а то я повешусь!

— Да ладно, шучу. Если откровенно, идея великолепна, но только вам нужно было сохранить французский слоган, а то "it comes in your mouth" звучит двусмысленно.

— Ну и пусть! Америкашки такие лицемеры, вот увидишь, они будут голосовать "за". Стоит им увидеть голую попу, как они писаются от восторга,

ведь им запрещено показывать такое у себя дома...

— Однажды сижу я на совещании и вдруг клиент мне выдает: "Все это, конечно, хорошо, но надо бы добавить перчику!" Знаешь, что я ему ответил? — "А соли не маловато?"

Утробный смех.

— Мой начальник непрерывно талдычит о "вкусности". Как будто он в жизни не слыхал слова "вкус"!

— Вкусу на ВКК не научишься.

— В любом случае, лучше сказать "я тебя обожаю", чем "я тебя не выношу".

— Самый клевый ролик — про парня, напевающего "get up... ah" в ожидании тачки, которая проезжает мимо каждый день.

— А я его не видел, подбросишь мне кассету?

— Гениально показано и, в то же время, абсолютно чисто по замыслу.

— А по-моему, чересчур эстетично.

— Эстетично, но неэтично!

— А я возмущен результатами шорт-листа.

— Да это наверняка япошки ни хрена не поняли.

— Но вообще-то, сделать порнушку из "Мегрелет" — это храбро!..

— А главное, до того дико, что поневоле впечатляет.

— Ну, держитесь, парни, вас разделают, как бог черепаху!

— Ты в курсе насчет последней фишки Тони Кэя? Он потребовал, чтобы для него построили туннель с шестью сотнями рыбин, прибитых к стенам, и ни разу им не воспользовался.

— Я тут раскручиваю новое издание, мне обязательно нужно с тобой посоветоваться: это будет называться "журналог" — помесь журнала и каталога.

— А почему не "катанал"? Тяжкий вздох и глаза к небу.

— Как там Софи?

— Ждет ребенка.

— Ну да! Лихо, — а я вот жду сэндвичей.

— Э-э-э-привет.

Это Матье Кокто, бывший концептуалист из BDDP, а ныне большой спец по созданию интернет-сайтов.

— Э-э-э-привет. Ну как твой скромный э-э-э-биз-нес?

— Идет помаленьку. Двести миллионов за полгода.

— Э-э-э-чего здесь околачиваешься